De volta!

Tenho andado muito desligada do blog. Nao so do blog mas do pc, da tv, das pessoas, basicamente tenho estado desligada de tudo, sou só eu(como nos outros dias, mas desta vez com consciencia disso).
Tenho tido bons dias. Talvez seja porque nao dou importancia aquilo que ja percebi que nao vale a pena. Ou entao foi o espirito natalicio que me embalou estes dias.
Agora com esta grande dor de garganta começo a preparar a festa de final de ano. xD

Nos ultimos dias fiquei contente comigo. Axo que aprendi a lição desta vez e nao deixei nada por dizer nem por fazer.
Fico mesmo contente quando aprendo com os meus erros.

Happy new year minha gente.

Só para dizer...

Que te Amo!
Nao sei se vais ler, nada irá mudar.
Mas sendo que este espaço é meu escrevo o que me apetece.
E hoje apetece-me dizer que te Amo.
Independente de todo o resto, Amo-te acima de tudo.
E está a custar-me muito estar sem ti!

Life is life...

Ao que parece a vida continua.
Continuam-se a marcar golos, continua-se a fazer tudo como se nada tivesse acontecido, pelos vistos nao faço mesmo falta.
Ainda bem entao, se isso é o melhor... Que assim seja.

Do caderno.

Terás sido tu a vitima de uma (suposta) mentira ou terei sido eu arrastada por um enorme conjunto de mentiras e enganos?
Nao me arrependo de nada que fiz contigo e tambem de nada do que nao fiz. Arrependo-me sim de ter sido tao ingenua e de ter acreditado em tudo o que me dizias, que muitas vezes era só para me calar pois dizias o que queria ouvir.
Arrependo-me de ter-te deixado entrar tanto na minha vida e por te ter tornado parte essencial dela.
Talvez se isso nao tivesse acontecido ainda hoje estivessemos bem. Mas alguma vez estivemos bem? Nós existimos?
Repito, nao me arrependo de nada que tivemos mas no final apenas fica um vazio, um sentimento de que foi tudo em vão e que nao passei de uma boneca. Acima de tudo fica a frustraçao de ter deixado que a historia se repetisse.
Sim, porque precisamente no dia 19-12-2009 a kappa enviou-me a seguinte mensagem acerca do assunto que estavamos a discutir: " Se nem um amor é facil de esquecer, quanto mais uma amizade. Entendo-te... Mas nao te quero a pensar nesse gajo." Por um feliz acaso reli esta mensagem hoje, (nao sei muito bem porque a guardei) e tenho a certeza que se a kappa tivesse algo a dizer-me sobre o que se passa neste momento a resposta seria a mesma.
Mas desta vez vou cumprir. Nao ha volta a dar.

As coisas que se escrevem no caderninho a ver o aquecimento para um jogo de futebol.

Factos importantes:

- Sei perfeitamente quando nao façon parte de um grupo. E vivo bem com isso.
- Há pessoas que neste momento estao tao ocupadasncom certas coisas que desligaram das pessoas (supostamente) importantes e temo que quando descobrirem isso seja tarde demais.
- Gosto de reencontrar pessoas que me fizeram bem durante um certo periodo de tempo, mesmo que para isso tenha que me lembrar de todo o mal tambem provocado mas que me permite ter muito do estofo que tenho hoje.
- Quando gostamos de uma pessoa estamos dispostos a tudo por ela, pelo menos no meu entender, emboras as vezes custe horrores fazer o sacrificio, se for para o bem do outro vale a pena.
- Porque sei o quão importante ele é para mim, custa-me muito deixa-lo. Mas como também sei o quanto gosto dele, isto é o melhor a fazer.
- Tenho pena de não poder voltar a ser criança e a ver o Mundo cor de rosa acreditando em todas as historias que terminam sempre com "e foram felizes para sempre.". Nem que fosse só de vez em quando para matar saudades.
- NÃO me vou voltar a apaixonar por jogadores de futebol!

Bom Dia...

Acordei e grande parte do ultimo ano e sete meses da minha vida foram esquecidos!
Estas contente?
Espero bem que sim.

Respondendo ao desafio... xD

Axo que nao ha aqui nenhum escandalo... So por curiosidade.

QUAL FOI A TUA:
1. Ultima bebida: água
2. Ultima chamada telefónica: No 91: Mae; no 96: Rita Mendes
3. Ultima sms: Ups... Hugo
4. Ultima musica que ouviste:Blue Christmas - Elvis
5. Ultima vez que choraste: Ontem

ALGUMA VEZ:
7. Foste traído:Sim
8. Beijaste alguém e arrependeste-te: Nao, mas ja me arrependi de nao o ter feito.
9. Perdeste alguém especial:SIM!
11. Estiveste bêbado e vomitaste: Sim...

LISTA TRÊS CORES FAVORITAS:
12.13.14. preto, azul, branco

ESTE ANO TU:
15. Fizeste um novo amigo: sim
16. Apaixonaste-te: (Axo que) Sim
17. Riste até chorar:sim!
18. Conheceste alguém que te mudou: este ano? Talvez.
19. Descobriste quem eram os teus verdadeiros amigos: descobri alguns que eram e eu nao sabia, mas tambem descobri que outros nao o eram.
20. Descobriste que alguém andava a falar de ti: ainda nao descobri
21. Beijaste alguém da tua lista de amigos: sim! :$
22. Quantas pessoas da tua lista de amigos conheces na vida real:conheço relativamente todos.
23. Quantos filhos queres: entre dois e quatro!
24. Tens algum animal de estimação: Sim, 2 gatas, 1 cao e uma tartaruga.
25. Queres mudar o teu nome:ja pensei nisso, mas nao.
26. O que é que fizeste nos teu ultimo aniversário: quase desmaiei a dar sangue.
28. O que estavas a fazer à meia-noite da noite passada: ver um filme
29. Diz algo pelo qual NAO consegues esperar mais: Ferias!
30. A ultima vez que viste a tua mãe:ha 3 horas atras.
31. Qual é A coisa que desejas mudar na tua vida: nao e bem na vida, mas tenho cortar o cabelo e ir as compras.
32. O que estás a ouvir neste momento: Ver o Nuno Tex a cantar
33. Alguma vez falaste com uma pessoa chamada Tom: Nao.
34. Quem é que te está a irritar neste preciso momento: o hugo
35. Web page mais visitada:Esta. Blog.
36.Qual é o teu verdadeiro nome : Joana Raquel Costa Santos
37. Nicknames: chinesa
38. Estado de Relação: solteira
39. Signo do Zodíaco: Escorpiao
40. Masculino ou Feminino?: Fem
41. Escola Primária: De Touriz!
42. Escola Secundária: a durar muito tempo, em ohp.
43.Universidade/Colégio: para o proximo ano.
44.Escreve o quer que seja aqui(o que te apetecer): preciso de dormir!
45. Longo ou Curto:Longo.
46. Altura: qb
47. Tens uma atracção por alguém: sim sim!
48. O que gostas em relação a ti: quando nao estou de mau feitio ate sou querida.
9. Piercings: Sim!
50. Tattoos: Ainda Não.

PRIMEIROS:
52. Primeira cirurgia: nariz / garganta
53. Primeiro piercing: 14 de Agosto de 2008
54. Melhor Amigo: por descobrir
55. Primeiro desporto a que te juntaste: futebol
56. Primeiras férias: Alone? Paris
58. Primeiro par de ténis: nao me lembro.

NESTE MOMENTO:
59. A comer: acabei de comer bolachinhas de chocolate.
60. A beber: agua
61. Estou prestes a: passear por ohp
62. A ouvir: nuno teixeira
63. À espera de:ver a luz do msn cor de laranja


64. O TEU FUTURO: sera o que tiver que ser.
65. Casar: axo que nao
66. Carreira: entre psicologia e enfermagem

O QUE É MELHOR:

67. Lábios ou olhos: labios. Nos outros: os dois.
68. Abraços ou beijos: Abraços dos amigos. De alguem especial os dois juntos.
69. Maior ou mais pequeno: qb
70. Mais velho ou mais novo: mais velho
71. Romântico ou Espontâneo: Espontaneo sem duvida.
72. Boa barriga ou bons braços: hum... barriga!
73. Sensível ou espalhafatoso: hum... um pouco dos dois.
74. Nada sério ou Relações:Depende.

ALGUMA VEZ:
76. Beijaste um estranho: sim.
79. Sexo no primeiro encontro: nao foi bem um encontro, mas sim :$
80. Partiste o coração de alguém: axo que nao.
82. Foste preso: nao
83. Deitaste alguém abaixo: sim
84. Choraste quando alguém morreu: sim
85. Apaixonaste-te por um amigo: sim

ACREDITAS EM:
86. Ti:sim !
87. Milagres: nao!
88. Amor à primeira vista: tambem naao!
89. Céu: nao
90. Pai Natal:nao
91. Beijo no primeiro encontro: depende.
92. Anjos: nao

REPONDE SINCERAMENTE:
94. Tiveste mais que um namorado/a ao mesmo tempo: nao.
95. Cantaste hoje: sim
96. Alguma vez traíste alguém: sim :/
97. Se pudesses voltar atrás no tempo, quanto tempo recuarias: recuava 5 anos e alguns meses e depois voltaria para o dia de hoje.
98. O momento em que escolherás reviver: nenhum especial.
99. Tens medo de te apaixonar: Nao, tenho medo de nao apaixonar.
100. Tens medo de postar isto como 100 verdades: algumas coisas sim... :$


Isto é o resultado da aula de frances de hoje.
Entre preparativos para a festa de natal houveram 100 verdades. :P

Pontos nos i's.

* Tenho a dizer a kappa que nao tem que pedir desculpa. Eu entendo e mais tarde cobrarei a divida com juros... eheheh.

** Quero agradecer a Liliana a paciencia que tem tido comigo nos ultimos dias! Só mesmo ela para ouvir as minhas cenas.

*** Quero comunicar a todos que por aqui passam (que nao seram muitos) que decidi que nao viverei de "ses". Nao vou voltar a pensar naquilo que podia ter acontecido. Nao vou voltar a arrepender-me de algo que nao fiz.
So tenho mesmo que conseguir fazer aquilo que digo. O que nem sempre é facil.

**** A prof.A tem sido uma constante no meu pensamento. Nao sei explicar porque, mas tenho pensado muito nela. Por isso, como sei que vai dando uma vista de olhos por este espaço, quero deixar a mensagem de que nao a esqueci e que quero que tudo corra pelo melhor. E espero mesmo que esteja tudo bem encaminhado e que continue com força.

***** Voltando à kappa, a historia dos investimentos parece-me interessante, contudo, parece que eu represento um investimento para alguem. Assim, tenho a dizer que nao sei como reagir. O que faço? É que sinceramente penso que nao vale a pena aquela pessoa investir muito em mim. Mas pronto.

****** Preciso de ferias! De ficar cansada de nao ter nada para fazer e de acordar a tarde. Cheguei à altura em que estou cansada de tudo. Das mesmas coisas, das mesmas pessoas e sobretudo da rotina. Ainda bem que no sabado pude respirar um ar diferente. xD

Um pouco mais de paciencia...

Hoje nao está a ser um bom dia para mim. Pelo que tenho percebido nao é so para mim.
Só me resta respirar fundo e ter um pouco mais de paciencia.
Mas custa.
Detesto pessoas falsas, mimadas, oportunistas e é melhor calar-me. Mas vivo bem com isso quando nao me diz respeito. Agora, quando tenho que conviver e sobreviver a estes defeitos diariamente... O pá, nao, nao tenho idade, paciencia e muito menos feitio para os aguentar...
E volto a respirar.
E volto a ir buscar paciencia sei la onde...
Hoje preciso de um abraço.
Hoje preciso de dar um abraço.
Hoje percebi que há pessoas que ja nao vejo há demasiado tempo.
Hoje percebi que há pessoas que sao muito importantes para mim e nao sabem. Outras sabem e nao o sentem.
E nao gosto disso.
Hoje uma parte de mim acabou com o final dos Da Weasel. Todos os momentos da minha vida tem como banda sonora os Da Weasel. E, aquilo que para muitos é uma estupidez para mim é muito triste mesmo.
Volto a respirar.
Nao gosto de me sentir assim. Nao gosto de nao ter controlo das coisas. Nao gosto quando estes sentimentos negatios se apoderam de mim.
Tudo o que queria era rodear-me das pessoas que me dao valor e que realmente valem a pena. Só quero que as coisas valham a pena.
Hoje apetece-me sair. Apenas ir.
Hoje apetece-me ficar... com quem vale a pena.
Detesto perder tempo.
Nao tenho tempo para perder.
Há parte disso, sobrevivi. Até agora!
xD

É com grande aperto no coração...

Que escrevo este post.



Esta foi a primeira musica que conheci destes senhores...
Que sao mesmo do outro nivel!

Tenho 19 anos e ha 18 que ouço Da Weasel e os vivo.
Como é que vai ser agora??
Ainda nao acredito que acabou.
Para mim é : "Agora e para sempre!"

Filmes e novelas...

Regra geral todas as mulheres, desde tenra idade sonham entrar na Igreja vestidas com um deslumbrante vestido branco, com muitos convidados etc etc.
Disse regra geral porque, mais uma vez, eu sou uma exepção.
Nunca quis casar-me.
Nunca pensei em casar-me.
Mas nos ultimos tempos este assunto tem vindo a baila e sinceramente ate gosto de vestidos de noiva.
Hoje, numa novela vi aquele que, se por um grande acaso, (muito grande acaso, uma mudança brusca na minha vida) me casasse, seria aquele vestido que usaria.

Sinceramente nao sei porque dei tanta importancia a este assunto, mas aquele vestido ficou-me no olho.

Talvez daqui a muito tempo este post me seja util. :P

Sentindo...

"Se escrevo o que sinto é porque assim diminuo a febre de sentir."

Nao tenho saudades de momentos que teimo em recordar, tenho sim, saudades das emoções desses momentos. Agora tudo é vago e frio, distante e passageiro. Já nao vale a pena piscar o olho, sorrir com aquele ar,dar um toquezinho do braço ou fazer outro gesto porque todas as pessoas capazes de os perceber ja nao o sao.
Já aqui nao estao.
Tenho necessidade de pessoas. De algumas pessoas. Das minhas pessoas.
E tudo isto pode nao passar de frases soltas e sem sentido, mas se me apetece escrever, escrevo-as. Simplesmente.
Tudo isto porque sinto. Demais. Sinto o que é verdadeiro e o que é falso. O que é meu e o que é desconhecido.
Se pelo menos podesse aprender a sentir.
Nao consigo chorar. Talvez porque nao preciso de chorar. Em vez disso, riu. Riu-me de mim e da minha estupidez. Sentada ao fundo da cama quando devia estar nela. Acordada enquanto devia estar a sonhar.
Amanha serei aquilo que quiser!

*****

Apetece-me escrever.
Mas nao me apetece escrever a unica coisa que me vem à cabeça.

Nao quero e nao vou dar esta importancia.
A verdade é que mesmo nao o querendo fazer ja o faço.
Nao consigo evitar.

AAiiii...

Nao ha titulo possivel para isto...

Há coisas muito curiosas...
A limpeza nao fez muito bem...
Percebi que nao consigo viver sem ele. Voltei. Agora vamos ver o que vai dar.
Outro facto engraçado é que o rapaz que me provocou a maior paranoia e medo da minha vida é aquele que mais me da elogios e me trata bem.
Mas nao consigo esquecer aquele dia, a recordação nao é a melhor. Mas é tao bom falar com ele...
Continuo a preferir aquele que me ignora, que nao faz nada por mim, e que nao me trata assim tao bem, mas sabe bem ter algo bom de vez em quando... eheheheh

****

Há coisas que nao estao destinadas a acontecer. As vezes estamos tao desejosos e ate mesmo necessitados de algo, seja la o que for, que adiamos ao maximo ver aquilo que esta diante de nos.
Sim, nao queremos ver.
Custa. É sentir tudo destruido outra vez.
Com tanto despreso, com tanto tempo e amor investido deitados para o lixo em poucos minutos sinto-me cansada.
Detesto quando nao consigo controlar aquilo que penso (infelizmente tem acontecido muitas vezes), ou melhor, detesto quando nao consigo deixar de pensar em pessoas que nao querem e talvez nao mereçam que pense nelas.
Quando evitamos algo é apenas uma forma de lhe dar-mos mais importancia.
E sim, penso nele dia e noite, tenho muitas mensagens escritas no telemovel que ficaram por enviar e a vontade de estar com ele aumenta a casa hora que passa.
Mas como disse, ha coisas que nao estao destinadas a acontecer e pelas quais nao vale a pena lutar. Pessoas mais atentas ou com um maior grau de convivencia comigo ja deveram ter percebido que daqui a uns dias o discurso pode ser diferente dada a minha incapacidade de ficar distante ou "em manter o electrocardiograma em linha recta", contudo fica aqui presente a minha vontade de mudar as coisas, e sobretudo desta vez pensei em mim primeiro.

Continuo sem uma resposta para a Rosa Branca... xD

Neste momento so me ocorre dizer:
"Por isso pára de chorar
Carrega no batom
Abusa do verniz
Põe os pontos nos Is
Nem Deus tem o dom
De escolher quem vai ser feliz"

É tudo uma questão de experimentar.

Há uns tempos li algures num dos blogues que visito com frequencia algo do genero:
As mulheres gostam de sapatos pela mesma razao que os homens gostam delas. (pelo simples acto de experimentar).

Hoje durante a minha ronda pelos blogues deparei-me com um post muito interessante da kappa que comparava "encontrar sapatos/botas" a "encontrar sapatos".

Ao inicio nao percebi muito bem a ligaçao, mas agora que penso nisso...

Eu tenho uns sapatos fofos. Tambem tenho um rapaz fofo.
Sinto-me muito bem com os sapatos. Tambem me sinto muito bem com o rapaz.
Quando ando muito tempo seguido com os sapatos, estes começam a magoar-me. Quando estou muito tempo com o rapaz tambem fico magoada.
Se tivesse experimentado mais os sapatos talvez nao os teria comprado. Se tivesse "experimentado" mais o rapaz talvez nao me tivesse envolvido tanto.
Todas estas acções levariam a que houvesse menos sofrimento.

Por tudo isto, tenho a dizer que concordo plenamente com a kappa.

Limpezas

Preciso de arrumar algumas gavetas. Sim, porque a Rosa Branca fez o favor de virar tudo de pernas para o ar.
Ha perguntas que nao quero responder. Que nao quero pensar na resposta porque podem deitar tudo a perder.
Mas agora, nao consigo nao pensar...
Estava a ver a entrevista do Nicolau Breyner no Alta Defenição quando ele disse:
"A diferença entre a amizade e o amor é o sexo."

Isto faz-me perguntar: De que lado é que nos estamos?

"We could be happy"

Factos veridicos

O episodio de uma parte da minha tarde que aqui vou registar podia ser retirado de uma anedota, ou algo do genero, mas nao foi.
Aconteceu-me mesmo.

Entao foi assim:
Estava eu, a Mariana e Sara sentadas num banquinho, ao frio, mas a aproveitar o sol e a repor as calorias necessarias a um dia intensivo de aulas... xD
Eu comia uma fatia (enorme) de bolo de chocolate, aquele brigadeiro que so de pensar faz crescer água na boca, e o bolo estava dentro de uma caixa de cartao, daquelas da pastelaria.
Entre piadas e conversas vejo um garoto aproximar-se de nós a rir, mas nao liguei, nao o conhecia.
Nao é que o garoto veio ter connosco e disse:

- Ola, sou um grande apreciador de caixas.
Hum... A tua tem um aspecto delicioso...
Seia 2000?

Pronto, quem me conhece ja imagina a minha reacção. Eu olhei para cima, virei-me para o rapaz, super controlada e disse:

-Querido, Imperium, se fores a correr pode ser que encontres uma igual.

Ataque de riso total...
o rapaz foi embora e ficaram as tres amélias a rir como se nao houvesse amanha...

Acontece-me cada coisa... xD

Musica

Um dia, a minha colega do lado colocou esta Sra. a gritar-me ao ouvido.
Espero que gostem.
:P

Notas soltas

*hoje custou-me muito ver a merecida recompensa ser negada a quem realmente a merecia.

**Mais uma vez fiquei na boca do tunel a espera de ninguem. A nao ter quem se apresse para me encontrar. A ver a multidao dispersar entre abraços, cumprimentos e alegria, continuando com esperança que o proximo seja "o meu". Talvez um dia chegue.

*** Tenho a dizer que ja nao estou a achar piada a esta brincadeira e que estou a ficar apavorada.

A ti...

Obrigada!
Muito obrigrada, mesmo!
Cada vez tenho mais certezas que me ouves, estejas la onde estiveres, e por isso, só me resta agradecert-te por, seja la o que for, me ouvires sempre.
E posso demorar a entender a resposta, mas chego la.

Avalanche...

Nunca fui abalroada por nenhuma, mas imagino qual deve ser a sensacao.
Tive os dois dias mais emocionalmente intensos dos ultimos tempos...
Tenho um turbilhao de emoçoes a inundar-me o pensamento, nem sei por onde comecar. Talvez seja melhor nem comecar, afinal nada vai mudar.
Sinto-me tao cansada. Mais que fisicamente estou psicologicamente de rastos.
Ontem senti que tinha perdido nove anos da minha vida. Nove anos de esforço, dedicação, nodoas negras, lagrimas, sorrisos, premios, titulos, tudo. Senti mesmo que nada tinha valido a pena e que foi apenas uma perda de tempo. E sim, custa muito saber e ter consciencia de tudo o que se da e ao fim de contas de nada serve.
Mas pronto, o que la vai la vai, depois da avalanche vem a neve fofinha, depois da chuva vem o arco-iris e depois de ontem virao os treinos com certeza.

Hoje foi um diaaa...

Longo. Contudo feliz.
Adoro quando as coisas acontecem espontaneamente e sobretudo sem eu esperar.
E hoje foi um desses dias.
Finalmente concretizei um desejo de ha muitas semanas. Como mulher que sou, o fascinio por sapatos é genuino, nao sei como explicar, é algo que nasce com (quase) todas as mulheres, e eu nao sou exepção.
A boa noticia é que hoje encontrei os sapatos que tanto ansiava. :D
Pode nao passar de uma futilidade mas nao quero saber.
Tenho uns sapatos novos LINNDOOOSSSS!!

Hoje foi tambem um dia de grandes emoções, voltei a recordar aquele dia. Aquele de ha 5 anos e tal, mas que sinto como se tivesse sido ontem.
A importancia que ele ainda continua a ter para mim é inabalavel.

Ha um rapaz que me irrita. Pronto, tudo bem, mais do que um rapaz me irrita. Mas desta vez nao me estou a referir ao rapaz habitual, esse continuo a ve-lo escapar por entre os dedos. Mas ha outro rapaz.
Que nao deve saber o meu nome e que eu descobri o dele ha pouco tempo, cruzamo-nos diariamente durante muitos meses, um sorriso, um piscar de olho, um olá e nada mais que isso.
Agora, cruzamo-nos várias vezes ao dia e apesar do nosso dialogo nao ter muitos mais paragrafos, ele começa a irritar-me.
Quer dizer, nao é bem ele, é mais a historia que se gerou a volta dele.
O melhor é mesmo nao dar importancia.
Afinal é apenas o "rapaz do Olá".

Hoje chegaram mais tres postais... Tao bonitooosss...

Boa noite a todos! ;)

Estou com uma dor nos musculos que nao me aguento... xD
Tenho sono.
Nao me apetece estar aqui.

So mesmo uma musica gira pa me animar... xD

***

Ja sentia falta de ver um filme e chorar...
Hoje fi-lo...
Ufff

Grrrr

Detesto chuva!
Detesto frio!
Detesto: chuva + frio + vento + nuvens = Inverno = Mau tempo.

Quando estou em casa enroscada a uma mantinha, deitada no sofa a ver algo engraçado na tv, comer chocolate e, de preferencia, com boa companhia ate que nem me importo nada que o tempo esteja assim. Mas hoje, estou na rua! E nao gosto.

Este blogue esta cada vez mais interessante, nao haja duvidas... Ate ja se posta sobre estados do tempo...

God Bless me!

Notas soltas:

Ainda sou daquelas pessoas que vibra com um jogo de futebol.
Sinceramente o meu fim de semana sem pelo menos um jogo de futebol nao é o mesmo. Da-me um gozo do caraças... E dai?? Tou-me a cagar para bocas foleiras ou para quem pense que sou vazia e uma quinteira etc.
Tou-me a cagar mesmo.
Pelo menos eu nao tenho vergonha do que sou nem de o mostrar. E de certo que sou mais feliz assim do que todas aquelas pessoas que se cruzam diariamente comigo e que vivem preocupadas com as aparencias e em serem o que deviam ser e o que parece melhor ser.
Que nervooossss!!
Mas nem vale a pena pensar nestas parvoices... Mesmo.
Vou continuar na minha vidinha... Tranquila e solitaria mas minha.

**

Ontem a minha pulseira do Trio partiu.
o pulso ja nao é o mesmo sem ela.
Mas pronto, tirando isso ha uma questao que me assombra desde ontem:
- Sera que foi so a pulseira que se quebrou??
(Algo me diz que nao)

Today...

Is my day!!
Pelo menos é o que dizem.
Sim, hoje faço 19 anos. E continuo a detestar o meu dia de anos.
Critiquem a vontade, chamem-me anormal ou whatever, mas nao gosto e pronto. A falsidade excessiva deste dia permite-me ter razoes fidedignas (como diria o outro) para ter estas percepções.

Nao tenho nada contra as redes sociais (se tivesse nao fazia parte delas num é? xD) mas sao uma coisa maravilhosa. Permitem a todos saber a data do meu aniversario e ajuda a que nao se esquecam de mim. Por outro lado permite ainda que uma das pessoas mais importantes da minha vida nao se tenha lembrado... Que coisa engraçada, a sorte é que nao gosto de fazer anos nem dou importancia... Imaginem se desse... xD

Mas foi um dia no minimo... Interessante.
Sim, adoro fazer aquilo que me apetece e hoje pude faze-lo. Entao, apeteceu-me dar sangue... e fui. Nao correu tao bem como da ultima vez. Mas foi na mesma muito interessante ter a "morte" a frente dos olhos... (tou a exagerar um pouco, so ia desmaiando) xD. A minha missao esta, mais uma vez, cumprida.
Depois nada melhor que passear por coimbra, entrar no primeiro cafe que aparece a fente para comprar um chocolate antes de cair para o lado, outra vez.
Passado o stress apeteceu-me dar-me uma prenda. Ja que faco anos pelo menoa aproveito a oportunidade para me mimar... xD
Foi entao que dei de caras com o empregado de balcao mais bonito, charmoso, cheiroso e sobretudo simpatico de todas as lojas das redondezas. A serio. E eu que gosto de ser simpatica e tento se-lo sempre derreti-me a falar com ele.
Falando em prendas, hoje lembrei-me das prendas originais que tenho vindo a receber nos ultimos anos. (Esta lembrança veio a proposito de um belo conjunto de toalhas que recebi a pouco, a justificacao da prenda deve ser as ondas de casamentos que por aqui andam... :P ). E tenho tido prendas muito originais. Desde uma garrafa de agua com um coracao de cartao personalizado, as velinhas, a carteira envolvida em post-its totalmente escritos, o cd personalizado com as musicas que ainda hoje me fazem chorar e claro, o raminho das rosas brancas, tem sido todas oferecidas com muito carinho.
Hoje decidi oferecer-me as intermitencias da morte do Sr. Saramago. xD

Outro dado engraçado do dia de hoje é que consegui faltar a minha festa surpresa!
Eu sou mesmo um espectaculo... xD
Claro que nao foi de proposito e agradeço a intencao, mas axei curioso... :D

Bem, vou ver os novos episodios da Anatomia de Grey (mais um presente... xD) e comer chocolate negro extra-amargo... So mesmo porque e o dia dos meus anos... eheheheh (ou nao)

Talvez no proximo ano ca esteja para contar novas historias.

P.S- Confesso que estou um pouquinho triste porque este ano nao recebi as minhas rosas, mas tudo bem, amanha vou ao jardim da vizinha... ;)

Vivre pour le Meilleur!!

A verdade é que já nao acredito em contos de fadas. Muito menos em finais felizes, acredito sim naquilo que vejo e sinto.
Isto esta a parecer Alberto Caeiro, mas é mesmo a minha realidade.
Entao faço aquilo que tenho vindo a defender (teoricamente, pois confesso que na pratica nao tem sido bem como digo) aproveito cada momento. Mesmo.
Nao me importo o que virá a seguir. Nao me importo se os voltarei a ter, nada. Apenas vivo e aproveito tudo o que tenho.
Ontem foi um bom dia, hoje esta-se a viver.

*

Isto hoje nao esta facil... E ha coisas que acontecem na hora certa, como certos videos que se cruzam no meu caminho.
Adoro ver um homem a chorar. Adoro o seu lado sentimentalista e admiro muito quem o consegue admitir.
Sinceramente sinto falta de nao ter ninguem com quem partilhar certas historias de anos passados e de pessoas comuns.
E estou-me a cagar que me achem lamechas, criança ou whatever. Preciso de pessoas e nao vale a pena esconder algo que e tao obvio.
Nao tenho medo de dizer as pessoas importantes para mim que as amo e sobretudo que nao me esqueço delas. E quando o contrario nao se verifica nao faz mal. Amanha e outro dia.
E tenho-me lembrado muito da prof A. nao sei se continua a dar uma vista de olhos por aqui, mas fica o registo dessa lembrança. Para alem disso, fica o registo de mais um bocadinho de força para novas batalhas!


Nao quero que algumas pessoas se lembrem de mim no final desta semana. Isso nao significa nada se nao existo o resto do ano.
Tenho dito minha gente... xD.

Gosto desta musica.
Nao so pela musicalidade, nao so pela letra, mas por toda a sua historia.
Porque neste momento sinto-me uma daquelas pessoas.
Presa a algo que nao vale a pena, mas que gosto. Presa a sentimentos que me ferem mas que no dia a seguir saram a mesma ferida com o dobro da força.
Porque cada minuto que temos é uma opçao e uma escolha, e esta e a minha.
Enquanto isso me deixar viver... estamos bem...

No dia de hoje...

Toda a gente se orgulha dos seus sentimentos de saudade, compaixao, amor eterno e blablabla (mesmo que falso e fingido) pelos seus mortos.
Ja eu me sinto meia morta, meia vazia e com uma grande vontade de nao sentir isto.
Como eu gostava de nao ter ninguem para lembrar, nao so hoje especialmente mas,todos os dias da minha vida.
E nao preciso de velas, de flores ou de choro "tirado a ferros" para o mostrar. Porque o que sinto, é meu e continuara a ser.
E por favor, nao me peçam explicacoes.

Gosto:

- de pessoas simples, que amam, choram, riem e se desunham para atingir aquilo que querem;
- de pessoas sinceras e frontais que dizem tudo o que lhes vai na alma sem pensar duas vezes;
- de pessoas que nao esquecem o que outras ja fizeram por elas;
- sobretudo de pessoas verdadeiras!

Mas para além de gostar de pessoas, que gosto muito, tambem gosto:
- de beijinhos no pescoço, festinhas no cabelo e que me falem ao ouvido quando vou dormir;
- que se lembrem de mim. Para o bem, para o mal, para tudo, apenas que se lembrem de mim sem o oportunismo como pano de fundo;
- abraços! Adoro abraços. Entao quando sao abraços daqueles, sem ser pedidos, sem ser cobrados, apenas sentidos, ui... (abraçoas esses que ja nao sao os mesmo);
- de falar. Ficar acordada uma noite inteira e ter grandes conversas com grandes pessoas;
- de Lisboa;
- de conduzir. Entrar no carro, ligar o radio e ir, só!
- de vento! Adoro andar na rua com o vento frio do nosso inverno a despentear-me e a gelar-me a cara;
- da praia;
- e de muitas outras coisas que nao me apetece falar agora.

Este post nao tem um motivo concreto de existencia. Apeteceu-me! Para os meus execelentes leitores me conhecerem um pouco melhor.
Tenho dito. ;)

Uma medula para a Joana!

Antes de mais vou falar-vos na Joana.

Joana Pereira, a jovem residente em Santarém que sofre de leucemia aguda, continua à procura de um dador de medula. “

Com apenas 18 anos, a doença foi diagnosticada a Joana em agosto passado, situação que obrigou ao seu internamento no Hospital Santa Maria, em Lisboa, onde se prepara agora para uma nova fase de tratamento.

Depois de uma demonstração de solidariedade da parte do Tourizense, equipa de futebol da aldeia de Touriz, em Tábua, de onde a família de Joana é proveniente, agora é altura de uma nova iniciativa. Este domingo, dia 31, realiza-se, junto às instalações dos Bombeiros Voluntários de Tábua, uma recolha de sangue para angariação de novos dadores de medula óssea.

E, tal como os futebolistas do Tourizense fizeram questão de tentar ajudar Joana, bem como tantas outras pessoas que sofrem da mesma doença, este domingo esperam-se novos dadores entre as 09H00 e as 13H00 e as 14H00 e as 16H30. Para tal, basta fazer um pequeno exame tão simples como uma recolha de sangue.

Se não tiver oportunidade de participar na recolha, mas quiser ajudar, pode sempre dirigir-se ao Centro de Histocompatibilidade do Centro, no edifício São Jerónimo, em Coimbra, onde se pode tornar dador a qualquer altura.
(noticia do “Diario As Beiras”)

Hoje, pela Joana e por todas as Joanas espalhadas pelo Mundo eu fui fazer os testes de compatibilidade para ser dadora da medula óssea e poder ajudar.
A dúvida de que poderei ser eu a salvar alguém não parava de soar na minha cabeça por isso fui fazer os testes para ter certezas.
E aquilo que senti é inexplicável. Pode ser pieguice minha, posso ser eu que vejo as coisas de uma maneira diferente, mas a verdade é que hoje senti-me útil. Senti-me alguém no Mundo.

Aquilo que fiz não foi nada, mas poderá ser tudo para alguém. Poderá ser a ultima oportunidade de alguém e se fosse pela vontade… Aiiii, se fosse pela vontade, doaria a minha medula à Joana, ao João, ao Zé, a todos aqueles que realmente precisam. Mas as coisas não são assim tão simples. Não basta querer, há que poder. E agora sobretudo, há que esperar. E ter esperança de poder ajudar.

No meio de tanta futilidade, sentimentos mesquinhos e pessoas muito muito estúpidas que teimam tentar desviar-me daquilo que realmente é importante na vida, isto foi a minha “lufada de ar fresco” (e como esta expressão me é querida) e estou mesmo a sentir-me bem com aquilo que fiz.

Não vou pedir-vos para se tornarem dadores da medula óssea. Pois, para mim, não é uma decisão que se tome de animo leve. Não acho bem dar esperança a alguém que realmente precisa e depois desistir a meio.
Vou sim pedir-vos que pensem nisto. Pensem que vocês poderão ser aquela pessoa que tanta gente procura e que pode salvar a vida de alguém. E aí sim, se acharem que estão disponíveis e querem ser Dadores de Medula Óssea então, FORÇA!!

Ajudem a Joana e todas as Joanas espalhadas pelo Mundo. Um dia poderemos ser nós a precisar de encontrar alguém!

Continuação:

Parece de proposito, mesmo no fim de ter publicado o ultimo post pude confirmar tudo aquilo que disse.
E ao contrario daquilo que desejo anda me irrita...
Quando e que as pessoas percebem que as outras pessoas, mais precisamente os amigos nao sao descartaveis nem existem apenas para quando nao temos mais ninguem??
Que nervoooossss...

A (r)evolução!

Nos ultimos dias, embora nao pareca devido ao cansaço, tenho andado muito atenta as pessoas a minha volta e a quem esta longe mas sente-se perto.
As conclusoes surpreenderam-me um pouco... Muito na verdade.
Sei que quando falamos de algo futuro nao podemos levar todos os conceitos a letra pois nao podemos negar ou dar como certo aquilo que nao conhecemos. Contudo, ha coisas que por serem tao contra os valores da pessoa na altura em que se fala nelas se dá como impossivel facam parte da piramide dos valores dessa pessoa.
Mas a verdade e que o impossivel aconteceu, e uma das pessoas que eu mais conhecia , de olhos fechados mesmo, esta a tornar-se naquilo que dizia nunca querer ser.
Como diz uma grande amiga minha, "temos que nos adapatar"e é isso que estou a fazer.
Deixei de me preocupar com isso, ignorar e o melhor que posso fazer.
As nossas escolhas sao aquilo que nos diferenciam dos outros e cada um faz o que quer, por isso minha gente, estou-me a cagar para as vossas atitudes de superioridade.

A fritarrrr...

Ultimamente tenho deixado a minha faceta lamechas um pouco esquecida por estes lados. Hoje é exepção. Por muito que tente nao consigo abstrair-me desta overdose de emoçoes que esta a fritar o meu cerebro.
Tenho saudades das minhas meninas. Sobretudo sinto falta dos abanoes e dos estalos que me davam.
Hoje e um desses dias. Em que olhando para aquilo que fiz penso: "O que e que te deu? Quando e que percebes que nao vale a pena e que nunca vai resultar?"
Apesar do contrario nao se verificar fica o registo de que voces me fazem falta. As minhas âncoras, que sempre que me afastava demasiado faziam com que os pes voltassem ao chao e com que percebesse o que e realmente importante.
Quem me conhece sabe que a rotina me faz comichao, nao gosto, canso-me facilmente. O mesmo nao se passa com a estabilidade. Mesmo com todas as minhas complicaçoes preciso de estabilidade e de saber com o que posso contar. E aquilo que me estao a fazer comeca a irritar-me seriamente...
Isto de ter o cerebro a fritar de tanto pensamento nem sempre e mau. Da para reflectir sobre tudo. Nao e que mais uma vez a questao foi parar ao Sr."Cueca"... Se a um ano atras soubesse o que sei hoje...
Aiii, Se eu podesse, se o meu dinheiro desse, se o meu cabelo ajudasse... (eheheh)

Hoje custou um bocadinho ter as maos frias e ninguem a aquece-las...
Amanha... Pode ser que esteja sol!

"You could be happy"

You Could Be Happy
You could be happy and I won't know
But you weren't happy the day I watched you go
And all the things that I wished I had not said
Are played on loops 'till it's madness in my head

Is it too late to remind you how we were?
But not our last days of silence, screaming, blur
Most of what I remember makes me sure
I should have stopped you from walking out the door

You could be happy, I hope you are
You made me happier than I'd been by far
Somehow everything I own smells of you
And for the tiniest moment it's all not true

Do the things that you always wanted to
Without me there to hold you back, don't think, just do
More than anything I want to see you go
Take a glorious bite out of the whole world

Grrrr...

As coisas sao como sao. Nao ha volta a dar.
Por muito que uma pessoa mude ou tente mudar, ha coisas que nao consegue. Como diria o outro "está-lhe no sangue".
Podemos sim, é adaptar-nos as situações e as pessoas. O que nem sempre vale a pena. E isso sei-o bem.
Mais uma vez.
Outra e outra vez.
Uma vez atras da outra.
Voltei a perceber que nao vale a pena o esforço. Nao ha reconhecimento, nao ha esforço do outro lado e tudo isto resulta numa perda de tempo desgastante que nesta altura do campeonato nao me posso dar ao luxo de ter porque ainda faltam jogar muitos jogos. (Isto de fazer metaforas com exemplos futebolisticos é fofo xD).
Se ha coisa que detesto é a indiferença. Mesmo. Irrita-me, magoa-me e sobretudo entristece-me ser indiferente para alguem que foi tao presente e importante na minha vida e vice-versa.
Mas nao posso fazer nada.
Quando experiencias vividas a dois passam a ter significado apenas para um nao ha nada a fazer. Vazio. Fica apenas um grande vazio e um silencio que fere mais do que qualquer grito de revolta.
Como me apetecia dar um valente abanão a alguns individuos... :p
Mas ha coisas bem mais interessantes onde gastar energias... xD
Axo que vou ali fazer qualquer coisa de util.

Hoje:

Estou sensivel.
Depois de uma aula com o Sr.do frances uma pessoa fica assim.
A recordar passeios à beira do Tejo... Os passeios pela baixa Pombalina... O Casteloooo... O meu Adamastor...

Aiiiii...
Como tenho saudades, nao desses tempos, pois agora estou melhor, mas dessas sensações.

E aquele por do Sol em plena ponte??

Bem, axo que nao vale a pena pensar em mais nada...
O tempo nao volta atras, a parte boa é que avança rapidamente e muito brevemente voltarei a sentir tudo isto.
:D

Ainda hoje vou sentir o cheiro das minhas Rosas Brancasssss...

Nao gosto muito de quando o Alberto Caeiro, "CÁieiro" para alguns, se apodera do meu estado mental... eheheh

OHHHHH

Olhei para o lado e reparei que a tablete de chocolate preto extra amargo tinha acabado!
:(
Sim, comi-a!
E soube taoooooo bemmmmm!!

:D

Se eu mandasse e podesse decidir determinadas coisas na vida de algumas pessoas, hoje, decididamente seria obrigatório que algumas delas sentissem o que eu senti nas ultimas 24horas.
Porque continuo sem perceber como ha pessoas que (sobre)vivem nas suas redomas de vidro imunes a todas as sensações exteriores a si.
Sim, porque eu gritei, chorei, ri, corri, brinquei, senti o frio na minha pele e o cabelo ao vento, arrepiei-me com aquele toque, derreti-me com aquele olhar, disse tudo aquilo que sinto e sei que fiz alguem feliz...
Como eu gostava que Tu sentisses o mesmo!
Que te sentisses feliz! Com o coração cheio de tanto sentir que a unica coisa que consegues fazer é rir!
Como gostava que me fizesses feliz!
Que de uma vez por todas os nossos Mundos se cruzassem e ficassem ligados por muito mais que uma linha tenue e inconstante.
Mas como (quase) nunca se tem aquilo que se quer... Estou muito feliz com o que tenho!

How are you??

Como diria uma grande amiga minha:

"Leve e Suave!!!"

:D

LOL

X-Olha, os teus dentes tem numeros!
Eu- Eu sei.
X- Oh, porque?
Eu- Para me situar melhor
X- Como? Para que?
Eu- Queres que te morda com o 11?
Ou será melhor com o 23?
Com o 14 nao da jeito.
Percebeste??
X- AHHHH... ja percebi. Obrigada mas n tnh interesse.

É tudo uma questao de numeros!!!
Eheheheh

Haja paciencia!!

Só vejo duas opções possiveis:
1-Eu estou velha e a ficar "ché-ché", o que faz com que não tenha paciencia para bate-bocas do tempo da escola primaria com acusações descabidas e sem interesse nenhum. Coisas daquelas que com maturidade, inteligencia e bom senso nem sequer tema de conversa formam. Há que evoluir!

2- A criança aqui sou eu e nao tenho capacidade para entender o que pretendes com estas atitudes. Que seguindo a logica sao as certas e as indicadas a tua/nossa idade.

Por favor...
Ja nao ha paciencia para estas coisas. Estavas tao bem la na tua vidinha, com as tuas pessoas e as tuas cenas. Eu dispensava bem esta interação com a minha vida. Sim, porque ao contrario do que possas pensar eu ate me esqueço que tu existes!

E sinceramente nao sei porque perdi tempo e desperdicei um post ctg.
É incrivel que ainda tenhas capacidade para me fazer duvidar de mim nem que por infimos instantes.
Agora, estou cheia de certezas. Sou feliz como sou e isso basta-me!

Last day's

Os ultimos dias foram muito preenchidos... Mesmo muito.
Na terça feira voltei aos meus 6 anos e andei a subir pela serra... Foi tao bom andar no meio da floresta... xD. Depois apadrinhamos e devolvemos uma Àguia de asas redondas a natureza... Foi tao bonitooo.
Gostei muito de conhecer a Cervas e o trabalho que desenvolvem e aproveito a oportunidade para agradecer a todos os envolvidos que nos trataram tao bem.
Ontem, depois de mais um dia de aulas muito cansativas e com muitos trabalhos para fazer, tive ensaio de teatro. Foi tao bom. Foi uma nova experiencia, muito enriquecedora. Para alem de conhecer muitas pessoas altamnte talentosas pude perceber que realemente posso fazer e ser aquilo que eu quiser.
Adorei, e mesmo que nao tenha muito jeito penso que nao ficarei por aqui. Quem sabe se nao vou desenvolver esta veia artistica daqui a uns tempos?
E hoje foi o espectaculo!
Correu tudo muito bem, e foi muito divertido.
Ri até nao poder mais.
E, no final, a sensação de trabalho cumprido é muito satisfatoria.
Apesar do cansaço e de nestes ultimos dias nao ter tido tempo para nada nem para ninguem o balanço é muito positivo e valeu a pena.
Agora é voltar a por maos a obra e continuar o trabalho.
Amanha ja é sexta feira!!
:D

Notas Soltas II

Hoje o meu sistema sensorial esteve no maximo. Tudo me fez lembrar coisas passadas, tudo me fez recordar momentos e por isso apeteceram-me muitas outras coisas.
O friozinho que se faz sentir na rua levou-me logo para Almada. Como me apeteceia sentir todo aquele frio novamente... Como me apetecia sentir lá no alto. Como me apetecia voltar ali.
Como me apetece que voltes para mim.
Porque aquilo nao foi so um simpls arrepio. Porque aquilo que sinto nao é simplesmente uma amizade. Porque sinto tanto tudo aquilo que tive e tenho.
Aqui ficam duas imagens para abrir mais o apetite.
E o regresso será breve...

Notas soltas

Com tantos anos de convivencia, tantas (mas)experiencias, tantos erros uma pessoa acaba por criar calo. Acontece que nem sempre se aprende. Irrita-me pensar que as pessoas mudam para melhor, ter essa ilusao e depois a queda na realidade é bem maior.
Nao estou tao preocupada comigo assim. O meu problema é quando aquelas acções infantis, despreocupadas e irracionais envolvem e prejudicam terceiros.
E nao, nao vou voltar a ter expectativas, nao vou voltar a acreditar e nada. A partir de hoje serei só eu.

Stress

Estou numa pilha de nervos.
Sim, outra vez. Nos ultimos tempos tem sido o prato do dia. Tenho a certeza que para momentos futuros vou ter um controlo nervoso, ansiedade e tudo o que for do foro psicologico acima da media.
Pois é, nem tudo depende de mim. E isto de nao ter o poder total de decisao nas minhas maos nao é nada tranquilizante.
Nao consigo comer, dormir, pensar, nada.
Mas estou a conseguir ser muito discreta e pacifica. xD
Talvez seja o meu lado de actiz a vir a tona.
Sim, porque agora ate teatro vou fazer.
So espero nao dar barraca amanha.

Aiii...
Nao sei se me riu ou se choro...
E a sensação de vazio continua. A solidao fala cada vez mais alto.

Darei noticias nos proximos tempos.

Notas soltas

Há muito tempo que nao me sentia assim.
Nao ha nenhuma razao especifica, apenas sinto que todo o mundo se esqueceu de mim.
Sinto-me sozinha e desamparada. Vazia.
E parece ninguem se importar.
Como alguem que conheço diria: "Hoje estou no meu buraco escuro!"
E nada melhor que dormir para resolver isso.
Porque amanha o sol nascerá de novo e será um novo dia. E espero que melhor que hoje.

Detesto quando nao consigo fazer aquilo que quero nem dizer aquilo que sinto.
Como diria a outra: "O teu bem faz-me tao mal."

Bem, bola p´ra frente...

Diagnóstico

Hoje fui fazer uma ecocadiograma. Eu bem dizia que nao andava bem do coracao, entao fui ver o que passava.
E o que eu me ri com o que a Sra.Dra. me disse:
Dra.- Ola, entao a menina anda mal do coracao? O amor nao lhe assiste é?
Eu - Mais ou menos, axo que tenho um bloqueio.
Dra.-A serio? Vamos la ver isso.

Depois de ter visto o meu coracao na televisao e os batimentos cardiacos ela vira-se e diz:

Dra.- Ah, este bloqueio? Nao é defeito, é feitio. É muito amor para dar.
ehehehe

A Sra.Dra foi uma querida, gostei muito da conversinha.
Apesar das mazelas... xD

LOL

Enquanto dava uma vista de olhos pelo blogue reparei no post do dia 26 de Agosto e li-o.
E a vontade de rir que tive.
Como as coisas mudaram em menos de um mes.
Como ja naquela altura eu previa o que ia acontecer.
As certezas sao as mesmas.

Mas axei muita piada a estes extremos em tao curto espaço de tempo.

Apontamento II

Já nada resulta.
Ignorar a situação, fazer de conta que nao passou nada ou simplesmente nao pensar ja nao resulta.
Nao consigo ignorar a falta que me fazes. Quanto mais te quero esquecer e sinceramente ate ja te quis odiar, mais sinto a tua falta, mais sinto um vazio em mim.
Por outro lado tambem nao consigo esquecer aquilo que me disses-te. Sera que sentes mesmo aquilo? Sera que todo este tempo nao significou nada para ti?
Posso-te dizer que apenas hoje terias recebido pelo menos 25 mensagens minhas. Isto se nao as tivesse apagado sem enviar.
É horrivel andar pela rua e querer ver-te em cada recanto, em casa esplanda ou em cada carro por onde passo.
Como queria odiar-te. Como queria sentir algo que me permitisse desprender de ti.
Todos os nossos momentos me estao na memoria e me invadem o pensamento a cada piscar de olhos. Podem nao ter significado nada para ti, mas para mim sim.
Nao me arrependo da importancia que te dei. Nao me arrependo daquilo que sinto por ti. Apenas me arrependo de nao ter aproveitado mais, ter feito mais.
Talvez quando este momento chegasse a desilusao e a queda fossem maiores mas pelo menos tinha-te vivido.

O que faço?
opção 1- Faço-me de forte, continuo a ignorar o que sinto, a viver em duas realidades, onde estou e onde queria estar, e aguardo para ver o que da.
ou
Opção 2 - Assumo o que sinto, pego no telemovel e resolvo a situação. Mesmo que isso signifique magoar-me mais.

Axo que mais uma vez vou esperar ter um impulso e resolver as coisas como me ocorrer no momento. Que seja o que tiver que ser.

A minha vida inserida no contexto das historias de vida das minhas amigas de infancia esta muito descontextualizada. Mesmo.
Entre 3 casamentos e 2 maternidades... Axo que estou mesmo no lado mais soft da questao.
:P

I wish you were here

How I wish, how I wish you were here
We're just two lost souls
Swimming in a fish bowl,
Year after year,
Running over the same old ground.
What have we found?
The same old fears
Wish you were here

Breath!

(Nao acredito que o Falcao falhou um penalti :O)

Se cada dia da minha vida tivesse uma cor, a de hoje seria o VERMELHO!!
Nao vermelho de paixao, de fogo, ou tudo aquilo que a cor vermelha costuma representar, mas Vermelho de Alivio!!!
Hoje, depois de alguns dias de nervosismo e agonia pude (finalmente) respirar fundo!
E que sensação!
Acho que ha ja muitos dias que nao sorria tao espontanea e sinceramente como hoje.
Uffff...

Apontamento

O ser humano é realmente um ser complicado.
E eu represento isso muito bem, mas nao é em mim que me vou centrar hoje.
Durante esta semana tenho-me situado no meio de varios tipos de pessoas com opinioes e formas de sentir muito diferentes e diversificadas.
Por um lado temos aqueles que dizem que amam e que gostam de alguem, no entanto ignoram essa pessoa e por vezes agem de forma muito agressiva psicologicamente para com ela.
Depois temos aqueles que amam, pertemcem e querem estar com o outro, mas quando a exigencia é demasiado alta e as condiçoes de convivência (ou nao) se tornam mais dificeis saltam fora. Respiram, pensam em si e no que será melhor e tomam a decisao de por fim a algo que durante anos foi o seu ideal de relaçao e durante meses o seu porto seguro de felicidade.
Ainda há aqueles para quem é tudo muito vago, sem definição, sem rotulo e (possivelmente) sem paixão. Onde o importante é a relaçao solida de amizade que se pode criar e depois, possivelmente, se der, (se(...)) logo se vê o que se fará.
E depois ainda estou eu, na minha boa onda, no meio de todos estes ideiais a tentar perceber onde melhor me insiro e acabei por perceber que não sou como ninguem.
Apenas quero amar incondicionalmente. Seja na forma de amizade, de relação familiar ou até mesmo de "ma da fita" pondo os pontos nos i's. Quero estar bem com as pessoas e comigo e que elas saibam aquilo que sinto.
Gosto e quero que as pessoas que sao importantes para mim o saibam. Quero poder fazer tudo para ajudar toda esta gente (complicada) que me rodeia para que fiquem bem, felizes e sobretudo que tambem façam os outros sentir-se do mesmo modo.
Penso que no que toca a este assunto até nem sou muito complicada pois apenas nao quero sofrer nem fazer ninguem sofrer. O grande objectivo passa por conseguir manter todas estas pessoas a minha volta e poder fazer-lhes bem.
Penso que é uma boa conclusão para o fim de uma tarde de trabalho.
xD
Amem-se uns aos outros...

(eheheheh)

First day

Hoje foi mais um primeiro dia de aulas (e ja tive muitos primeiros dias de aulas).
Nova turma, novo projecto e muitos novos desafios.
Gostei muito do primeiro impacto, nao tinha as minimas espectativas por isso fiquei contente.
Apesar de serem novos desafios e etc a escola é a mesma e as pessoas tambem, tal como os comentarios.
-"ja podias estar no 2o ano da faculdade e ainda aqui andas?"
-"andas aqui a perder mais um ano?"

Minha gente, isto é assim: A vida é feita de escolhas, e nem sempre fazemos a melhor opção, mas ha solução para tudo. E quem é que disse que estou a perder um ou dois ou tres anos? Quem é que disse que estou a perder alguma coisa? Descobri-me! Ganhei pessoas. Ganhei experiencias. Ganhei "calo". Ganhei coisas que não vem em nenhum livro e que ninguem consegue explicar. Apenas se vivem e se se sentem.
Muitas vezes fiquei triste com o rumo que a minha vida tumou nos ultimos tempos, com os projectos e idealizações que ficaram pelo caminho, mas nunca me arrependi das minhas escolhas. Porque podem nao ter sido as melhores, mas foram as minhas escolhas, o que me pareceu o mais certo no momento. E só o facto de ter a minha vida nas maos é o mais importante, pois nao deixo ninguem ter a minha voz.
Hoje, durante a tarde e depois de ouvir mais uns comentarios (que muita gente pensa que são para ajudar, mas na realidade nao sao) estive a reflectir sobre coisas que poderia ter perdido se tivesse tido um caminho escolar e estivesse no 2o ano da faculdade. Cheguei a conclusao que perderia muito mais do que aquilo que (supostamente) perdi. Coisas essas irrecuperáveis, sim porque as universidades nao vao a lado nenhum ao contrario das pessoas e das vivencias.
A lamentar a atitude de algumas pessoas que ainda nao perceberam o real valor da vida e continuam a ficar em stand-bye vivendo e interferindo (negativamente) na vida dos outros.

Minha gente, se quiserem estar comigo, do meu lado, com toda a bagagem que um amigo transporta tudo bem. Estou de braços abertos e muito disponivel para socializar. Mas se estiverem a pensar interferir na minha vida tentando inferniza-la, desmoralizando-me e deitando por agua abaixo tudo aquilo que construi com os meus verdadeiros amigos, que tem estado comigo desde sempre, nao percam tempo. Nao vale a pena darem-se a esse trabalho porque nao vao conseguir.
Aquilo que nao me mata fortalece-me!

Bom dia!

P.S - Isto nao é nenhuma revolta, estou muito tranquila, é mais um "escudo".
xD

:D

Gostei de ver. Gostei de te olhar, e que me olhasses... Eu sei que foi pelo cantinho do olho, mas topei-te... :p
Gostei do nosso silencio. Ja percebi que nem sempre temos que falar, nem sempre ha que dizer, nem sempre ha palavras suficientes ou certas para dizer. E gosto do nosso silencio.
Gosto dos nossos sorrisos.
Gostei das nossas compras e do nosso break para gelado...
Apesar de nao termos muito, ou até mesmo nada gosto de nós. Sinto-me bem contigo.
Gosto de te sentir meu, gosto que sejas meu.
E nao és meu por momentos, em situações ou por apetites. És meu sempre.
E quando se é de alguem é-se sempre.
Podes ter a certeza que vai continuar a se-lo "no matter what".
Gostei de te sentir.
Ainda sinto o a tua mao a passar pela minha cara, sinceramente nao esperava que o fizesses mas foi tao bom...
Sei que te estou a perder e que a distancia entre nós é cada vez maior, mas tambem sei o quão és importante para mim e o quanto te amo. E isso chega-me!

Mais um dia...

Manias...

Esta tarde poderia te-la passado a fazer bolos ou doces. Sim, porque desta vez todo o quarto ainda esta (muito) arrumado devido ao ultimo devaneio que me deu que fez com que o arrumasse compulssivamente.
Conclusao: Foi uma boa tarde de limpeza ca em casa, nem a chaminé escapou desta vez.
Há sempre alguem a lucrar com estas minhas fases, para nao dizer crises, que é a minha mae que a minha pala ficou com a casa a brilhar. :D
E para terminar o dia nada melhor que passar a noite, ou parte dela, deitada no sofá em frente a um filme qualquer com uma grande taça de gelado a frente.
Para que isto nao aconteça basta nao me porem de mau humor, nao me irritarem, nao me torturarem um dia inteiro provocando um enorme estado de azia.
Ha quem tenha manias piores.

(Eu prometo que antes de adormecer dobro a serie habitual de abdominais ... eheheh)

Aniversario!!

Nao tenho sono!
Ou melhor, nao consigo dormir devido a muitas coisas das quais nao me apetece falar agora.
Entao andava para aqui entre postais e uma possivel carta (que nao sei se chegará a ser enviada) e lembrei-me de vir ver alguns posts antigos e rir-me um pouco de mim.
É nesta altura que me apercebo de uma coisa muito engraçada, a dois dias, dia 23 este blogue completou o seu primeiro ano de existencia!
YUPIIII
Vitória!
Uma coisa que nao tem ponta por onde pegar, conseguiu-se aguentar um ano na minha vidinha.
A verdade é que durante este ano muitas coisas se foram passando e este blogue registou muitas delas. Alguns acontecimentos menos bons, outros optimos, outros hilariantes, outros estupidos e até houve coisas completamente desinteressantes. Assim como muitos outros acontecimentos que por inumeras razoes nao registei aqui.
Seja o que for, foi muito bom escrever neste espaço. Para além de bom, foi terapeutico e posso mesmo dizer que me ajudou em muitas situções. Este blogue funcionou, e continua, como um amigo, um confessor que esta sempre dispinivel para me ouvir e onde posso registar e exprimir tudo aquilo que sinto sem ninguem me julgar ou reprimir.
Isto sou eu no meu melhor e no meu pior durante o ultimo ano.
Nao sei o que vai acontecer daqui para a frente. Tal como nao sabia o que sucedia a dois meses ou no mes passado. Mas o que tem que ser tem muita força, e se para eu me aguentar tiver que continuar a escrever aqui, entao que seja.
Só tenho pena de ter tido que recorrer a ele tantas vezes no decorrer deste ano, pois, embora nem sempre seja verdade, cada vez que o fiz percebi que nao tinha ninguem disponivel ou suficientemente preocupado, dedicado ou whatever do meu lado.

Moral da historia:
Mais um ano que passou.
Parabens à autora,
ao espaço,
e a todos os leitores que por aqui passam (se é que ainda passam). eheheheh
:D

É engraçado como apenas 5 minutos fazem com que um dia inteiro valha a pena.
Sinto a tua falta. A serio que sinto. E foi muito bom comprovar aquilo que me dizes, poder ver que estas realmente bem, embora seja por um quadradinho no computador e continuando tu a milhares de quilometros.

Um dia ainda me has-de preparar o jantar... eheheh
:p

Postcrossing

Estou realmente a adorar fazer parte do Universo do Postcrossing.
Para quem nao sabe do que se trata eu vou explicar sucintamente:
Tudo começa por pela inscrição no site e criação do perfil.
Depois, comprasse uns postais, e segundo o perfil da pessoa que nos é indicada escrevemos o que desejarmos de acordo com o idioma que a pessoa tem no seu perfil.
Vai-se aos correios, de preferncia á maquina engraçada para evitar as filas e as caras desconfiadas dos funcionarios dos correios, e enviar.
Passados alguns dias será entregue e nos recebemos um e-mail de aviso de recepção.
Hoje tres pessoas receberam um postal meu.
-Holanda;
- Republica Checa
-E.U.A

Sabe tao bem receber as mensagens de agradecimento, e hoje disseram-me que o meu postal de cortiça era o melhor de uma coleção de centenas de postais... Muito a frente... Eheheh

Ja para nao falar da emoçao de abrir a caixa de correio e receber um postal de uma parte do mundo.
-alemanha;
-finlandia
- (...)

Informem-se! E muito interessante e divertido.
Obrigada a Rosa por me ter iniciado nisto. :D

Finalmente:

Estou oficialmente preparada para o fim de semana de muito suor,dedicação, esforço, alegria e diversao. Espero que desta vez o sangue e as lagrimas fiquem de fora do plano... xD
Vai ser bom voltar aquele espirito e a sentir a força de outros tempos.
:P

Exitlude - The killers

"Aggressively we all defend the role we play
Regrettably, the times come to send you on your way
We’ve seen it all,
bonfires of trust,
flash floods of pain

It doesn’t really matter,
don’t you worry it’ll all work out
No, it doesn’t even matter,
don’t you worry about what it’s all about

We hope you enjoyed your stay
It’s good to have you with us
Even if it’s just for the day
We hope you enjoyed your stay
Outside the sun is shining
Seems like heaven ain’t far away
It’s good to have you with us
Even if it’s just for the day"

J & J

Ja falta pouco tempo para que o outro J se junte ao meu J.
Aquela pessoa que nos ultimos meses me tem aturado, ouvido e aconselhado atraves do computador vai poder finalmente abracar-me.
E vai ser tao bom ter o meu amigo pertinho de mim novamante... xD
La vou eu por o meu hoquei em dia e ver muitas stikadas... xD

Estou ansiosa pelo teu regresso. ;)
*.*

Era uma vez...

Era uma vez uma nodoa negra, feita com toda a naturalidade do mundo, no meu tornozelo. E era uma vez um bicho qualquer que andava a vaguear pelo meu quarto durante a noite. O bicho decidiu ir dar um beijinho na nodoa negra. Gostou da experiencia e continuou. E continuou e continuou. Ate que decidiu chupar-me algum sangue pisado. Fartou-se e foi embora.
Agora tenho uma nodoa negra no tornozelo com uma mancha branca no meio.
Algo unico de certeza... xD
Até nas nodoas negras sou estranha... eheheh
Ou original. xD

"Viver é melhor que morrer...
Até nao o ser!"

Chama-se vida!

Pois é, meus queridos leitores (como se houvessem mais do que 2 pessoas no maximo a ler isto... xD) tem-se vivido muito bem nos ultimos dias.
Nao é que tenha acontecido alguma coisa em especial para que isso aconteça, até pelo contrario, mas penso que terá sido acima de tudo a minha forma de pensar que motivou esta alteração.
Nao é nada concreto mas penso que adoptar a filosofia do Ricardo Reis esta a ser uma boa opção.
Ja se devem estar a perguntar como, nao é?
Eu explico:
Repudia ao sofrimento e a tudo aquilo que me possa fazer mal. Nao deixando de viver tudo isso, mas encarando todas as situações de uma so vez, enfrentando-as e resolvendo-as sem ficar a pensar vezes sem conta sobre elas marterizando-me e dramatizando as coisas.
Simples, rapido e eficaz.
Aproveitando cada momento com cada pessoa ao maximo, sugando cada sentimento, sensações e experiencias ate ao fim.
Dou muito mais importancia aos olhares, aos toques, as conversas e aos cheiros... (Aquele perfume mata-me... xD).

Como veem estou bem. E se depender de mim a boa onda vai continuar, afinal ha uma solução para tudo, muitas das vezes bem mais simples e proxima de nos do que imaginamos, apesar de nem sempre sabermos ver isso.


Chama-me Vida
Anaquim

Cada dia era um dia
Cada hora dizia
Algo novo sobre ser mulher
Sobre ser maior
Sobre o medo e o amor

Cada olhar
Cada adeus
Cada gesto dos seus
Era luz
Era chora
Era canto
Era pouco e era tanto
Do seu manto de cor
E no fundo a fobia da ancoragem
Essa eterna viagem
Bem tentava curar
Para ter algo de seu
Mas só no nada querer
Ela nada perdeu

Toda a gente dizia
Suga-me ate ao tutano e chama-me vida
Deixa-me me ser a paragem da tua corrida
Mesmo os rios mais inquietos descansam no mar
Não quero que um dia caias de tanto voar

E ela respondia
Dou porque lá em cima me deixam sonhar
Cada paragem que faço é só para descansar
Mas levo-te bem
Nas aguas não quero apagar-te
Chamo-te vida se dela quiseres fazer parte

Cada chão era um palco
Cada rua um teatro
Mesmo o erro era um sábio juizo
E a chorar com um sorriso
Era fácil sofrer

Se temia arriscava
Se gostava beijava
Sem preconceito
A mensagem que à sua passagem
Ensinava a viver

Suga-me ate ao tutano e chama-me vida
Deixa-me me ser a paragem da tua corrida
Mesmo os rios mais inquietos descansam no mar
Não quero que um dia caias de tanto voar

E ela respondia
Dou porque lá em cima me deixam sonhar
Cada paragem que faço é só para descansar
Mas levo-te bem
Nas aguas não quero apagar-te
Chamo-te vida se dela quiseres fazer parte

(vale a pena ler esta musica com atenção... :P)

Ja nao passava por aqui a algum tempo. E sinceramente ate tenho tido vontade de escrever, mas ou por falta de tempo ou de disposição nao o tenho feito.
A verdade e que tudo corre bem. A vida vai correndo, tenho estado com algumas das pessoas de quem mais gostoe de quem ja tinha saudades e com outras que me continuam a surpreender.
É pena que nem todas as pessoas estejam em sntonia comigo e me alegrem ainda mais a vida... Mas nao se pode ter tudo...
Mas tenho pena que ele continue sem perceber.
Ao contrario daquilo que diz a Li:
"Aquilo que teima em nos separar é mais forte do que aquilo que nos une!"

Vai-se vivendo... :p

O postcard (finalmente) chegou!

Hurray! PT-127627 was received!

The postcard PT-127627 to miryo in China has arrived! It reached its destination in 25 days after traveling 10,646 km!

miryo wrote you a message:

"thank you for your card"

Demorou um bocadinho... Mas chegou... eheheh
Agora a minha caixa de correio esta disponivel... :p
E outro quase a caminho... Agora dos USA.

So tu...

"Eu quero
E preciso
De viver junto a ti
Desespero
Dava tudo p´ra te ter!
Dava tudo p´ra te ter aqui!"

Sao apenas alguns versos de uma musica que gosto muito, mas neste momento descrevem ao certo aquilo que sinto.
Ao que parece voltei a fazer asneira com ele.
Quando estou sozinha, é a ti que quero ter ao lado como companhia.
Quando estou rodeada de pessoas, sinto a tua falta e quero ter-te la.
E em ti que penso quando tenho um bom dia e anseio em contar-te.
E em ti que penso quando estou mal e preciso de um ombro amigo.
Aquilo que temos nao tem explicação, nem definição. E algo genuino, sincero e imprevisivel que transcende qualquer uma das nossas vontades.
Sei que te tenho falhado muitas vezes, que falar nao chega quando nao se mostra o que realmente se sente. Mas eu nao tenho explicação para te dar. Apenas nao consigo, nao sei.
Se me perguntassem porque gosto tsnto de ti ou porque es tao importamte eu nao sei responder. Nao tenho explicação e sinceramente tambem nao a quero. Apenas quero sentir. Quero ter-te por perto, quero poder amar-te acima de tudo.
So te peço um pouco mais de paciencia. Vais perceber que tudo aquilo que te digo e verdade e ainda vamos ter muitas oportunidades, tenho a certeza porque so depende de ambos.
Desculpa este meu jeito de fazer as coisas. So espero que nao duvides de tudo o que sinto.

-.-

Recordações:

Sinto falta dos Da Weasel. As musicas continuam a rular no mp4 mas sinto falta de novas musicas, de um concerto... De ouvir a voz do Pacman mesmo a minha frente... Pronto, sinto falta. xD
E tenho a certeza que durante estes meses em que desapareceram do mapa, estao a preparar uma grande bomba!!
E parabens ao papá Pacman pela sua Alice. eheheh

A palavra
"A caminho da essência eu verifico a cadencia
Da matéria que se mostra mim livre de regência
Mato a dor de sentir demais, de amar demais, de pisar demais
Em convenções fundamentais
Encho a cabeça mas não há carga nos contentores
Digo olá aos meus amores, bem-vindas novas cores
Da utopia eu crio filosofia todo o dia quando a apatia
Senta no meu colo e arrelia
Eu faço a liturgia da verdadeira alegria
Musica nos meus ouvidos agua benta em benta pia
A caminho com prudência eu não esqueço a violência
Que levou alguns dos melhores da minha existência
Mata a saudade de curtir demais,de tirar demais, de pisar demais
Em convenções fundamentais
Eu uso o tacto pra trazer a agua da minha fonte
Hoje em dia nem sequer preciso atravessar a ponte
Tenho a palavra escrita a tinta negra na minha pele
Menina dos meus olhos, doce como o mel
Palavra puxa palavra põe-me disponível pra amar
Tudo aquilo que me seja sensível
E não são poucos aqueles que eu quero sem sequer os poder ver
Foi tanto o que me deram para nunca mais esquecer
Palavra de honra, guardo a palavra no meu bolso
Na parede, no conforto de uma cama de rede
Palavra de honra"

Será perseguição??

Começo a ponderar nessa hipotese, é que até a fazer exame estas por perto... Caramba... xD
Dizem que a distancia do amor ao ódio é curta. Eu nao acho e nao quero odiar-te, mesmo.
Mas irritas-me.
Aquilo que ainda dizes, como ainda olhas, irrita-me. O que prova que nao me és indiferente. Sendo isso no bom sentido pois a nossa historia acabou, e sim, o meu ponto final é definitivo.
Mas irritas-me.
Nao quero ter que me lembrar de tudo cada vez que nos cruzamos. Quero que sejamos simples amigos.
Por isso rapazinho, vamos ser amigos, e deixa de me irritar pode ser?... :p
:D

Dia após dia...

Decidi (finalmente) deixar de me preocupar com o que nao vale a pena e de viver cada dia. E todos eles sao diferentes. Ontem foi um grande dia. Finalmente senti-me bem, viva e realizada com o Exame de Codigo aprovado. Precisava mesmo desta alegria e incentivo. Foi mesmo muito bom. E depois aquela noite, voltar a estar com aquelas pessoas, com as minhas pessoas. Gostei de me sentir viva!
Mas o bom feeling nao dura sempre.
Hoje, mais um dia que amanheceu e a depressao voltou. A serio, eu nao quero sentir-me assim, nao quero ter medo, nao quero passar os dias a dormir, nao quero ficar rabujenta e irritada com todos aqueles que ainda me conseguem aturar. Mas nao consigo mudar. Alias, nao consigo voltar a ficar bem permanentemente.
Tenho que aproveitar o verao, as "ferias" e a vida, mas antes de isso tudo tenho que voltar a ser eu.
As coisas nao correram bem e estou num impasse, nao tenho aquilo que gostava de ter mas ha coisas piores. Ha uma soluçao para tudo. E acredito que ainda vou ter tempo e oportunidade para fazer aquilo que mais gosto e que quero para mim.
Mas estou a ficar cansada de estar assim. Sinto-me a envelhecer...eheheh
Sou mesmo estranha... :p
Amanha é outro dia. E vai ser melhor. :D

Respiro fundoooo...

Sei que de vez em quando passas por aqui. Se desta vez nao leres isto, ou nao te apetecer a intençao continua a mesma.
Fiquei muito triste por me teres presenteado com mais uma desilusao. É incrivel como passadostantos anos ainda me consegues desiludir.
A verdade e que estou farta e cansada.
Nao vou voltar a mostrar algo que nao sinto. Nao vou ndizer que estou bem quando nao estou. Estou cansada de me mostrar forte quando na verdade sou uma fraca. E sobretudo vou deixar de pensar que posso contar contigo quando apenas estas comigo por conveniencia ou talvez porque nao tenhas mais ninguem.
E respiro fundo mais uma vez.
Mais uma vez nao estou numa boa fase da minha vida. E sim, a culpa e minha. E nao, nao me estou a queixar, apenas axo que ja chega de me julgarem. Hoje eu precisava de encontrar apenas o teu olhar, apenas um sorriso ou aquele toquezinho no braço. Apenas saber que estas comigo, mas isso nao chegou.
Mais uma vez estavas demasiado preocupada contigo. Talvez tambem tu precisasses de mim e eu nao te consegui ajudar. Se isso aconteceu desculpa.
Volto a respirar fundo e a sentir o ar percorrer todas os pedacinhos dos meus pulmoes, afinal "je suis en vie".
Como ja devem ter percebido estou meia perdida e sem força, nada que nao mereça ou que nao se resolva, mas custa.
Querida, eu continuo aqui para ti.

"Respiro fundo
E(nao)lembro-me da força
Que guardo no meu corpo
Espero que ela ouça"

Desafio Tim

Entao comecei a minha ronda pelos blogues. Ja nao o fazia a alguns dias.
Depois de levar um murro no estomago ao ler certas coisas, decidi aceitar o desafio proposto pela Tim e coloquei o aleatorio do mp4 a trabalhar:
(Joguem, diverti-me imenso)

"regras:
1. Abra sua lista de música (no ipod, mp3 player, windows media player, etc.);
2. Coloque no modo shuffle/random/aleatório;
3. Aperte play;
4. Para cada pergunta abaixo, escreva o nome da música que esteja tocando;
5. Quando passar para a próxima pergunta, aperte o botão pra avançar pra outra faixa;
6. Não minta e não tente parecer legal."

Créditos iniciais: Da vertigem sou mendigo – Mundo Cão

Tema do seu nascimento: juro não te vou deixar - T.T

Primeiro dia na escola: Abrir o Sinal – Jorge Palma

Primeira decepção amorosa: Mayonaise – smashing pumpkins

Tema de sua vida escolar: Para ti, Maria – Xutos e Pontapes

Tema de sua vida adulta: Goodnigth, Travel well – The killers

Trilha sonora para sua primeira vez: JaiHo – Pussycat Dolls

Trilha sonora para as demais vezes: Parting Ways – Pearl Jam

Primeira canção em seu carro: Duia – Da Weasel

Tema de seus flashbacks: Fado Toninho - Deolinda

Sua canção de namorados: Vermelho Redundante – Jorge Palma

Tema de seu casamento: You belong with me – Taylor Swift

Tema do nascimento de seu primeiro filho: O Louva-a-Deus – Mundo Cão

Última música que ouvirá antes de virar gagá: De temps en Temps – Gregory Lemarchal

Música que estará tocando quando morrerá: Forget about i Said – The killers

Música do funeral: Disaster Button – Snow Patrol

Créditos finais: Hysteria - Muse

Conclusao:
o meu aleatorio anda muito engraçado. Algumas escolhas bateram certo, outras foram curiosas e apenas duas nao bateram certo... xD
Senti falta de algumas musicas habituais, mas ate correu bem... :P

Obrigada Tim

Apresento-vos os meus gatinhos bebes... xD
Rosa Branca, quem tem gatos mais fofod no blog? :p

Postcard

Ontem enviei o meu primeiro postal.
Ja vai a caminho da China... xD
E mais uma vez tive uma aventura nos correios...
Tipo, sim, envieii um postalzeco de Oliveira do Hospital para a China, qual é o stress?
A cara daquelas senhoras a olharem para mim... Credo, parecia que estava prestes a cometer um crime ou algo do genero. :p

Mas axo que vou ter alguns problemas nos proximos envios, é que nao ha postais giros nesta terrinha... :O.
Se alguem tiver alguns que me forneça... eheheh
Agora olhos postos na caixa do correio... :p

J.C

Um dia Sophia de Mello Breyner Andresen escreveu:

"Porque os outros se mascaram mas tu nao
Porque os outros usam a a virtude
Para comprar o que nao tem perdao.
Porque os outros tem medo mas tu nao.
Porque os outros sao os tumulos caiados
Onde germina calada a podridao.
Porque os outros se calam mas tu nao.
Porque os outros se compram e se vendem
E os seus gestos dao sempre dividendo.
Porque os outros sao habeis mas tu nao.
Porque os outros vao a sombra dos abrigos
E tuvais de maos dadas com os perigos.
Porque os outros calculam mas tu nao. "


Gostei muito deste poema da Sophia desde a primeira leitura e logo me fez lembra-lo.
Talvez sejam saudades, talvez seja ilusao, talvez nao seja nada, talvez seja tudo. A verdade e que continuo a acreditar que nada acontece por acaso e que cada pessoa que entra na nossa vida tem uma missao a cumprir.
Por isso, aproveito para dizer que apesar de estares noutro pais e do reencontro estar cada vez mais longe vou continuar a seguir-te e a acompanhar-te de bem perto. Nao te vou esquecer.
Aproveita a oportunidade, tenho a certeza que vais ser muito bem sucedido e muito feliz.
:S

Reciclagem

Dizem-me que a vida é um ciclo perfeito. Que não se vive duas vezes a mesma coisa, bla bla bla.
A verdade é que tudo se voltou a repetir na minha vida. As mesmas expressoes, os mesmos conselhos, mas sim, houve uma reciclagem de sentimentos. Enquanto antes se chorava, agora riu-me. Antes desisti sem sequer tentar agora arrisquei. Enquanto antes estive num grande desespero agora tenho medo. E ter medo nesta situação é bom. Significa qyue ainda há algo a perder... ou a ganhar.
Esta tudo em aberto.
As cartas foram jogadas e o desfecho esta em aberto.
É altura de repensar tudo, avaliar oportunidades e logo se vê.

(obrigada kappa! mesmo)

Tu:

Porque foste na vida

A última esperança

Encontrar-te me fez criança

Porque já eras meu

Sem eu saber sequer

Porque és o meu homem

E eu tua mulher.

Porque tu me chegaste

Sem me dizer que vinhas

E tuas mãos foram minhas com calma

Porque foste em minh'alma

Como um amanhecer

Porque foste o que tinhas de ser.

O que e preciso é viver! *.*

Ontem muitas pessoas me relembraram o dia 2 de Junho de 2009. E ja passou um ano... Passou rapido.
(O que seria bom para quem anda sempre a querer que o tempo passe... xD)
Deixei de ter o tempo como referencia. Como prisao e impondo-me limites. Os objectivos continuam bem traçados, mas sinto-me "mais elastica". Aberta a todas as oportunidades e a tudo o que poderá surgir, ou nao. :p
A verdade e que tenho levado as coisas de uma maneira mais soft e isso tem-me feito bem. Nao entro tanto em stress, nao sou tao xata nem paranoica. Espero que tambem seja agradavel para todos aqueles que estao do meu lado, pois assim é mais facil viver comigo... xD.
E tem-se vivido bem.
Ontem tive mais um grande dia. Uma bos tarde, (sem fazer nada), boas conversas e muita aprendizagem... Com ela.
Sim, ontem a minha tarde foi presenteada com a Rosa Branca. :P
E fiquei a saber que uma boa forma é convexa, fechada, simples, e outras coisas que ja nao me lembro. :P tambem sei que o mais simples é aquilo que é mais fisicamente possivel.
Sao coisas muito uteis. xD.
Agora a serio, adorei as conversas, a troca de olhares, a cumplicidade e toda esta explicação fez com que me sentisse presente e dentro da vida da Rosa.
E parecendo insignificante fez-me perceber algumas coisas.
Gosto de a ver assim. Soube bem ver aquele brilhozinho no olhar e as boxexinhas a corar. E olhando um ano para tras...
:O :O :O Que diferença... É caso para dizer que a Rosa desabruchou...
eheheh

Agora, so por curiosidade, tenho o meu segundo pircing a um ano... *.*
E a um ano que reconheci uma das pessoas mais importantes da minha vida.

:D

O segredo

Hoje, em mais uma aula laboratorial de Quimica, descobrimos o Segredo de Deus.
Quer dizer, o "Inverno" descobriu.

Entao, depois de assistirmos à reacção entre o Sodio numa tina de água e depois de vermos a sua chama amarela e a forma como se movimenta à tona da água o meu querido colega "Inverno" concluiu:

- Deus quando andou por cima da agua e quando fez aquela magia no mar tinha era os pés cheios de sodio... 'Ta explicado.

-.-'

24

Hoje começa o pior dia de cada ano para mim.
O mais longo, o mais estranho e confuso de todos os restantes 364 dias do ano.
Mas uma certeza eu tenho!
Nunca te vou esquecer! Nem que passem mais 5, 10 ou 20 anos!

Percebo que seja dificil, ou ate impossivel de perceber para algumas pessoas, mas sou eu. E nao consigo que seja diferente. A voces, peço desculpa.

Nao ha nada de novo.
Nao ha nada de especial.
Nao ha nada de bom nem nada mau, mas hoje estou bem!
Como diria a kappa, estou "Leve e suave". :)
Gosto de estar assim. E hei-de continuar assim... eheheh

Nao gosto de fazer planos pois acontece sempre qualquer coisa que os altera.
E sinceramente custa-me olhar para tras e ver que nao cumpri alguns dos objectivos, mas prefiro ir adquirindo e aproveitando as oportunidades que vou encontrando.

Hoje vive-se!

A tua intensidade envolve-me os sentidos!!!

Tenho o corpo tremendo. E todas aquelas palavras cravadas no peito como pequenos alfinetes que a cada suspiro me dao uma dor e um sofrimento cada vez mais dificil de suportar.
Os pensamentos nao param. Nao consigo perceber nenhum destes sentimentos.
As lagrimas teimam em percorrer o meu rosto. A intensidade é tanta que quase nao dou pela sua presença.
Mais um arrepio. Mais uma vontade de um abraço teu. O vazio esta cada vez maior.
E a inevitavel pergunta pressiste. E por mais voltas que de, volto ao ponto de partida. Porque??

Onde e que tu estas nestes momentos? Preciso de te sentir mesmo passados todos estes anos. Preciso que me ajudes e que me mostres que vale a pena este esforço.
Custa sentir isto. Custa acreditar em algo tao abstracto e longinquo. Acima de tudo custa-me querer encontrar-te.
Nao quero estar assim. Nao quero deixar que me continuem a fazer isto. Quero-me de voltar. Quero-me como sempre fui. Quero-te do meu lado.

Quero querer viver. Quero que isto passe. Quero um luar estrelado. Quero um amanha bilhante e vivo.

Mas nem tudo é mau. Hei-de encontrar o lado positivo desta historia.

the winner is...

Se houvesse um Oscar, globo de ouro ou qualquer outro premio que reconhecesse quem melhor afasta e magoa as pessoas que ama, entao esse premio seria ganho por mim.
É impressionante, por muito que nao queira acabo sempre por fazer asneira...
Mas tudo bem...
"Tudo passa, tudo muda."

Mais um...

Como tenho dito em postes anteriores, os ultimos tempos nao tem sido nada faceis. Sinceramente nem sei ao certo porque continuo com o blogue ou porque continuo a escrever, mas pronto, será assim ate nova decisao... xD

A verdade é que nos ultimos dias percebi realmente qual é o meu lugar. Porque olho para o lado e tudo é falso, sujo e irritante. Apetece-me gritar. Apetece-me gritar-te e fazer com que acordes desse teu mundinho onde te habituast a viver.
Apetece-me gritar a voces,que se esquecem daquilo que é realmente importante e querem a força fazer-se notar, fazerem-se superiores e grandiosos, quendo na verdade o espirito mesquinho e pobre continua la.
Apetece-me gritar-te a ti, que te esqueces de mim quando tens companhia melhor, que passas e piscas o olho e acenas como se fizesses muito, como uma obrigação que nao preciso que tenhas.
E, mais que tudo isto, Apetece-me gritar-lhe. A ele que apesar de tudo me devia proteger, compreender, ajudar e simplesmente estar presente. Nao sei por quanto tempo vou aguentar o mau humor. Nao sei por quanto tempo vou aguentar que me ignores, eu existo! nao fiz nada de mal e nao mereço isto.

De volta ao meu lugar...
Vou-me habituando.

Gosto do cheiro da relva acabada de cortar...
Gosto do cheiro da terra quendo esta quente e chove...
Gosto que me peguem na mao e me levem...
Gosto de sentir que vale a pena estar cá...
Apetece-me voltar aquele carro, naquela noite. Com aquelas pessoas, naquela estrada e sentir aquela liberdade. Conseguir voltar a ouvir aquela musica, e deixar-me ir.
Ser-mos apenas nós.
Voltar a sensação de tranquilidade e poder dizer: "Nao me importo de morrer. Se morrer agora aqui, morro feliz."

Numa altura em que tudo esta muito confuso e a minha base oscila bem debaixo dos meus pés, nao sei como sera o amanha, nao sei com quem posso contar e isso assusta-me.

A esperança de dias melhores continua...
Tenho pena que os meus supostos amigos nao me percebam... Nao os julgo, nem nada que se pareça, mas tenho muita pena...

Bah
Se nao chover, amanha havera sol.

Maio

Já nao escrevo a algum tempo. Nao por falta de motivos, sentimentos ou argumentos, mas por falta de vontade. O papael tem tido mais sorte.

Tenho tido uns dias dificeis.
Detesto o mes de Maio. É uma altura dificil em que nao ando muito bem psicologicamente, mas tudo se acaba por resolver.
Todos os anos sei que esta altura vai chegar, mas nunca estou suficientemente preparada.
Detesto despedidas.
Ha pessoas que entram na nossa vida sem nos apercebermos porque nem para que, e vao ganhando inmportancia ao longo do tempo e detesto ter que me separar delas.
Apesar de saber que a sua estadia na minha vida é efemera, é dificil.
E dificil olhar alguem nos olhos e saber que poderá ser a ultima.
É dificil receber um sorriso e saber que possivelmente será o ultimo.
É dificil dizer "adeus", "ate a proxima" ou "ate um dia" quando essa altura pode nao chegar.
Mas uma coisa é certa, nao vou esquecer essas pessoas que tanto me deram e me fizeram sentir, rir, crescer e até chorar.

Talvez um dia, num outro sitio, numa outra situação os nossos olhares se voltem a cruzar e voltemos a fazer parte da vida uns dos outros.

Porque uma mensagem nao vai chegar, um telefonema vai aumentar a saudade e um e-mail é demasiado curto, restam-me as recordações para vos manter vivos.

Foram 10 meses muito bem passados.
Adorei conhecer-vos.

Outros dias virão.

Depois da Tempestade...

Por vezes pensamos que tudo o que temos é garantido e esquecemos que tudo é efemero.
Tambem pensamos que as pessoas sao nossas para sempre, que estao sempre la e com o tempo admiramo-las, tornam-se mesmo as mais importantes da nossa vida. Pena é que essas pessoas mudem, nos ignorem, nos julguem e passem a ser meros espectadores da nossa vida.
Custa-me muito olhar para algumas pessoas.

Sempre achei piada a trovoada. xD

"Põe-me o braço no ombro
Eu preciso de alguém
Dou-me com toda a gente
E não me dou a ninguém
Frágil
Sinto-me frágil"

Queremos sempre mais um pouco de tudo que é bom...

Nos ultimos dias tem acontecido muitas coisas.
Uma overdose de emoçoes. Coisas que fervilham no meu pensamento.
E sim, tenho consciencia de tudo. Daquilo que sou, daquilo que (nao) faço, de tudo mesmo.
E tenho muita vontade de escrever, mas nao consigo.
Estou cansada...
Hao-de vir outros dias.
Hao-de haver mudanças.
Hao-de haver dias melhores.
E hei-de conseguir escrever.

Hoje:

Nao ha sol.
Nao ha caminhos para andar.
Nao ha palvras.
Nao ha lagrimas.
Nao ha mais para onde fugir.
Sente-se uma vontade a fervilhar, uma vontade de sonhar, de querer e de mudar.
Olho em volta e tudo começa a fazer sentido. Tudo se começa a juntar deixando apenas pequenos pedaços prontos a serem preenchidos a qualquer momento. E como os quero preenchidos.
Aquilo que ouço leva-me para um sitio distante, por onde ja andei e ficou um pouco de mim, para junto daqueles que realmente valem a pena e que mudaram a minha vida.
Mas nao é tempo de recorldações. Nao e tempo para olhar para tras.
Esta na altura de passar pela vida e de nao deixar que seja ela a passar por mim.
Nao sei se ficar contigo e a melhor opçao ou se é o certo.
Apenas sei que é isso que quero e que me faz bem agora. E isso chega-me.
O mais é nada.
"let´s just breath"

Modo:

Estou em "stand-bye".

Peço desculpa pelo transtorno... que deve ser enorme.... eheheh

E como hoje é dia mundial do beijo...
Beijinhos para todos... :P

Ontem fui salvar mais uma vida. Ou varias, nao sei bem. :P
Voltei a dar sangue!
Esta questao do sangue é engracada, e que me disseram assim:"F***, ate no grupo sanguineo es negativa."
Depoois estive a pensar, será que tem alguma coisa a ver?? Naaa... xD
Porque sera que cada vez que me junto com a Kappa acontece alguma coisa diferente? Costumam ser coisas divertidas, mas ontem... Foi assustador...
E que aquilo nao era o solario... eheheheh
Deu para pensar em algumas coisas, do tipo: "Nao quero que morras a minha beira! xD

Cada vez tenho mais a certeza que o hospital é o meu sitio. Nao como doente, mas talvez, quem sabe, por que nao, como funcionaria. xD
É que ha pessoas muito simpaticas e interessantes por aqueles lados. :P

Fica o registo de um dia diferente, cansativo, mas muito muito bom.

Nao gosto de fazer planos, quem me conhece sabe isso. Mas ha pequenas projectos que se tem em mente fazer.
Com isto quero chegar ao ponto em que esta semana era supostamente a melhor e a mais preenchida de todo o ano.
Devia estar a fazer as malas para o Festival e nao estou.
Devia ir dormir esta noite na rua e nao vou.
Quando se deixa de fazer uma coisa que se gosta para se fazer outra que se gosta ainda mais napo ha problema.
Agora quando se deixa de fazer o que se gosta por nada... Coiso.
Tenho saudades quando vejo aquelas imagens, tenho saudades daquela sensacao, tenho e daí? Ando a ficar um pouco irritada com alguns comentarios que tenho ouvido. Qual é o problema das miudas irem dormir pa rua? Qual é o problema de admirarem alguem? Qual é o problema de fazeres o que gostam?
Ha quem faca bem pior. A liberdade e a tolencia sao isto. bah

Sao as primeiras ferias da Pascoa sem ir ao Festival nos ultimos anos, e sim, tenho muitas saudades...
Ha horas para tudo e alturas para tudo, e as recordacoes sao as melhores e isso chega. Esta na altura de outras coisas. Mas apetece-me muito voltar a por a mochila as costas pegar na tenda e ir. :D

Depois de tantos chocolates, esta na hora de treinar. :P
Esta a ser muito bom passar a palavra e mostrar um pouco aquilo que amo aos outros.
E na quinta feira la vou eu ate aos HUC dar mais um pouco de mim... ;)
É bom estar de ferias... eheheheh

Esta noite tive um sonho.
Ate aqui nada de anormal, ate porque tenho sonhos todas as noites.
Mas teria sido bom se ele nao fizesse parte dele.
A serio, só quero esquecer. Sera que algum dia vou conseguir seguir em frente?
Temos vidas separadas, temos gostos diferentes e amigos diferentes, sera que isso nao chega?
Quero muito seguir em frente, olhar-te apenas como um amigo e nao sentir tudo novamente.
Quero que me deixes seguir em frente. :P

Porque a Kappa tem razao e o que preciso é de animacao, quero que se fique registado que estou a pensar na proposta que me foi feita.
:P
Ha que dar valor ao que é realmente importante. O resto é nada. :)

Ha dias complicados.Dias em que duvidamos de tudo e de todos, ate mesmo da nossa propria existencia.Dias em que tentamos perceber onde erramos ou qual foi o momento que modificou e traçou o caminho da nossa vida. Dias em que as lagrimas sao mais rapidas que os pensamentos. Dias em que somos capazes de dar tudo por um abraço. Dias em que percebemos que estamos realmente sozinhos e que nao ha ninguem capaz de diminuir ou acabar com a nossa dor.
Tambem ha pessoas.
Pessoas que sao importantes para mim.
Pessoas que estao presentes no momento certo, que querem estar presentes e fazem milagres... Obrigada Tnt por estares sempre ca.
Pessoas de todas as horas que me conhecem melhor que eu, que me sentem apesar da distancia e me seguem os passos prontas a ampararem.me as quedas e a estender a mao.
Pessoas que se cansam de nos, que desistem e embora continuem connosco, nao sao elas, nao sao as mesmas.
Mas como ja referi anteriormente, ter pessoas é melhor que nao ter! E eu tenho boas pessoas. E quero te-las e dizer-lhe como sao importantes para mim.
Qual é o problema nisso?
Qual é o problema em dizer as pessoas que Amo que realmente as Amo?
Chamem-me lamechas ou pirosa, i don´t care!

É a duvida que resta,
que me leva a perguntar...
qual papel sera o meu?
o de quem nada faz?

embora doa, nada fiz para mudar.
embora doa, nada vai mudar.