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Hoje comprei o meu traje academico!! Foi uma otima sensação. Quando me olhei ao espelho vi um sonho realizado... Nao consigo explicar o que senti... Foi um misto de orgulho, felicidade e alegria. Entao quando a rapariga me colocou a capa em cima... Soube taoooo bem... xD Gostava de ter tido algumas pessoas comigo naquele momento. Foram tantas as conversas com a mariana sobre este dia... Mas vamos ter oportunidade de trajar juntas, assim como com a Tita e Kapa. ;) Vou estudar nutrição... Mas muito mais feliz. :)

Quero feriasssss!!! (mas daquelas a serio)

Sinto-me esgotada fisica e psicologicamente. O meu corpo ja nao obedece as indicaçoes da minha cabeça. Apetece-me chorar e nao consigo. Apetece-me ir para casa e nao ter nada para fazer. So de pensar na semana de "ferias" que vou ter e no mes de Janeiro... Fico ainda pior. E estudar nutriçao faz-me mal. So me apetece comer... Coisas muito pouco saudaveis ainda por cima. E esta noite vai ser longa... Resta-me desejar que amanha chegue rapidoooo... Esta é a prova de que se estuda muito em enfermagem no IPL. :)

Leve e Suave...

Acordar na minha cama esta manha com a chuva a cair na rua, contrariando a normalidade dos dias chuvosos, fez-me recordar muitas coisas. Aquelas recordações boas que nos fazem sentir realizados e felizes por tê-las vivido. Precisava desta tranquilidade. Esquecer a correria do dia a dia e todos os conceitos de enfermagem. Sim, porque os comportamentos obcessivos compulsivos continuam. O trabalho de psicologia está-me a trazer à memoria aquelas aulas do secundario com aquele senhor. O que eu aprendi naquelas aulas... xD Tenho saudades das festas de natal do Secundario... Tenho saudades de tudo aquilo que se sente no secundario. Estas saudades sao tao prazeirosas... Recordar tudo aquilo que passei só me faz valorizar e agradecer cada vez mais o sitio onde estou e a oportunidade que estou a ter neste momento. Apesar de todas as crises e dificuldades sabe tao bem ser estudante universitaria... E sei que mereço ser. Pareço uma criança ansiosa pela noite de Natal para abrir os presentes. Mas a razao do meu entusiasmo nao é essa. Sinto-me assim porque na segunda feira vou comprar o meu traje!! É uma coisa que quero tanto, ha tanto tempo que nem sei explicar... Estou ansiosa para exibir o meu traje honrando orgulhosamente o meu curso, a minha escola e a minha academia, mas sobretudo honrando o meu esforço porque foi isso que me permitiu chegar aqui!! Hoje penso que o espirito natalicio entrou em mim pela primeira vez este ano. Leve e suave vivendo um dia de cada vez! :D

OhOhOh...

Parece que tive uma prenda de natal antecipada... É uma prenda com um sabor amargo mas nao deixa de ser boa. Pois é, tive 9 na frequencia de anatomia. Muitos de voces devem-se estar aa perguntar porque estou tao contente com uma negativa, mas eu passo a explicar! A nota minima para ir à segunda frequncia era de 7,6. Eu superei isso. xD Por outro lado, e aqui esta o sabor amargo, estou obrigada a tirar 11 na proxima frequencia!! Só de me lembrar que tenho que estudar nas "ferias" de Natal e no mes (horrivel) de Janeito que aí vem... Que medo... So me apetecia adormecer e acordar a meados de fevereiro quando tudo isto tiver passado... Mas quem me manda a mim querer ser enfermeira..... xD

Aiiii....

A minha vida, a minha cabeça e os meus pensamentos andam todos de pernas para o ar. O fim de semana prolongado foi tudo o melhor que eu podia imaginar. Soube bem estar em casa, ter a lareira acesa, o cafe com leite da mama e o miminho das gatas e da irmã. Ah, para nao falar no namorado... Que me estraga com mimos entre um e outro passeio, uma e outra "sessao de cinema". Sabe tao bem estar em casa. Sabe tao bem estra rodeada de pessoas que nao sao meros conhecidos. Mas este fim de semana clarificou-me muitas ideias. Este fim de semana ganhei consciencia daquilo que andava a tentar ignorar ou nao dar importancia ha uns tempos. Entao é assim: (vou iniciar a extensa lista) - Estou claramente a tornar-me obcessiva compulsiva. Nao ao nivel de contar os carros e os postes durante a auto-estrada (como o meu querido amigo Helder) mas ao nivel de agendar o meu dia com horarios para tudo e tentar ao maximo cumpri-los e arrumar tudo a toda a hora. Nunca as minhas gavetas estiveram tao arrumadas e organizadas como agora, na casa de leiria entao, nem se fala, é tudo ao centrimetro. E confesso que isso me esta a irritar um pouco. - O karate vai acabar. Restam-me pouco mais que dois treinos e depois, puff, 10 anos da minha vida terminam. De um dia para o outro das coisas que mais amo e mais gozo me dá vai acabar. Nao tenho pensado muito nisto, mas na sexta feira caí na realidade e fiquei muito triste. Já nao imagino a minha vida sem aquilo. Mas pronto, vou ter que me adaptar. :S - Na 5f fui passear ate a Serra da Estrela com o meu namoradao e cruzei-me com a minha ex-paixao e a sua namorada. Ele ainda nao me é indiferente. A curiosidade, nostalgia e um misto de recordações apoderaram-se de mim inconscientemente mas foi o suficiente para repensar a minha posição perante o Diogo. O bom desta historia é que percebi que tenho o melhor namorado do mundo e que quero ficar com ele durante muitooooo tempo... :) - A minha familia ja nao é a minha familia como a conheci. O ambiente, por muito esforço que exista de todas as partes, já nao é o mesmo e a cumplicidade que havia agora soa a falsidade. Sinceramente, ha momentos naquela casa em que é quase insuportavel viver lá. E isso deixa-me triste. Nao aguento ver a minha mae sempre triste, o meu pai despreocupado e parvo e a minha irma no meio daquilo tudo. Hoje vim com o coração apertadinho para leiria. Deixar a minha mae a chorar daquela maneira nao foi nada facil, mas o que mais me custa é nao estar com ela diariamente, é nao a poder ajudar. As proximas semanas vao ser dificeis... o natal??? Nem quero pensar como vai ser... :( - Daqui a precisamente 24 dias o meu namoradao vai para a tropa. Acontece que o rapaz ja anda a ficar ansioso e que a insegurança apoderou-se dele estes dias. Por muito que eu queira fugir do assunto, nao consigo. Estou a morrer de medo do que vai acontecer. Vou sentir muito a falta dele. E nao sei se vou aguentar ver o estado e as transformações dele ao longo destes 6 (longos) meses. Nao vai ser nada facil. Vai ser das maiores provas da nossa relação, mas estamos decididos a lutar por nos e a adaptarmo-nos as circunstancias! Vou estar sempre ao lado dele e nao o vou deixar, aconteça o que acontecer, mas o desconhecido assusta-me. Nao quero que ele vá, nao quero que ele sofra, nao quero que ele passe por todas aquelas coisas, mas como boa namorada que sou vou apoiá-lo incondicionalmente. Há que aproveitar o tempo que nos resta. Bem, numa noite de domingo na Linda Leiria, com um trabalho de psicologia para fazer e outro de gastrentrites para estudar vou... dormir!! Estas emoções todas cansam, já para nao falar na cebola ao lado da cama que tive que aguentar na noite passada... xD Boa semana minha gente. :)

Mudanças

É coisa que nao tem faltado para estes lados ultimamente. Umas boas, outras nem por isso. E neste momento avizinham-se das menos boas!! O tempestade atingiu-me uma vez. Com muito custo, consegui sobreviver. Depois, quando veio a bonança, pensei: "a mesma casa nunca é atingida por um raio duas vezes" A verdade é que parece que sim. A tempestade aproxima-se a olhos vistos e se desta vez o raio atingir a minha casa temo que seja de vez. Eu já nao estou tanto lá. As resistencias do moradores está cada vez mais fragilizada e velha. Deteorada como nunca esteve. Não vou conseguir segurar os pilares desta vez! Não vou conseguir revitalizar a alma daquelas pessoas e dar-lhes a força e a coragem para se aguentarem mais uns tempos. Temo que desta vez seja de vez! E eu nao quero que isso aconteça. Nao quero que a estabilidade que me permitiu viver toda a vida acabe. Nao quero sentir que uma parte de mim, vai deixar de existir como sempre a conheci. Nao quero deixar de acreditar no amor. Nao quero que a minha casa, aquilo que mais tenho como seguro sofra a maior mudança que pode acontecer. Porque desta vez eu nao vou conseguir segurar a porta e se alguem por lá sair tenho quase a certeza que será de vez. Quero continuar a acreditar em contos de fadas. Quero continuar a acreditar que há uma solução para tudo e que os finais sao felizes. Mesmo que esta crença seja minima e que esteja escondida nas profundidades da minha iconsciencia, tenho que me agarrar a ela neste momento. Porque eu nao quero que a minha casa caia. Porque quero que tudo seja como quando era pequenina e aos domingos de manha saia da minha cama e corria para a deles e me metia no meio dos dois e me sentia protegida a amada. Porque quero que a minha irma tenha manhas de domingo como essas. Vou fazer tudo o que poder para recuperar a minha casa! Porque mudanças, só sao bem-vindas se forem para melhor!!

Feriado em Leiria

Pois é, hoje é feriado e eu estou em Leiria. Fechada no meu quarto minusculo com um enorme aglomerado de folhas a frente que tenho que estudar. O sol entra pela minha janela e pede-me para sair. Pede-me que vá para a rua e o sinta a entrar no meu corpo. Mas nao posso. Nao quero. Nao consigo. A falta das minhas pessoas é mais forte do que qualquer outra vontade que tenha. E tenho que estudar. Quero sair daqui mas para a minha casa, ver, tocar, abraçar e beijar as minhas pessoas. Mas tenho que estudar. Quero o meu namorado a minha beira. Mas tenho que estudar. Quero tantas coisas... Mas tenho que estudar. Sinceramente nao sei quanto tempo mais vou aguentar isto. Estou no curso que quero. Adoro o que estou a fazer mas estou a ficar cansada de deixar coisas para tras, de deixar de viver momentos e de estar com pessoas porque tenho que estudar. Sera que tudo isto vai valer a pena? Sera que vai valer a pena todos estes momentos que estou a perder? É que ate ja o sono perdi. A disponibilidade para o futebol é cada vez menos e os treinos do karate sao praticados a pensar em tudo aquilo que tenho para estudar. Sinceramente estou a ficar um pouco farta de nao ter vida propria e de nao poder fazer aquilo que quero quando quero. E cada vez fico mais triste por privar as pessoas de estarem comigo ou de estar com elas mal humorada. Quem diz que vida de estudante é facil e que se resume a noitadas, bebedeiras e sexo engana-se redondamente!!! Ou entao eu estou num filme completamente diferente! O melhor é deixar-me destas coisas e ir... estudar. Microbiologia espera por mim! O meu unico alento é saber que amanha a esta hora estou a abraçar o meu namorado na minha saudadosa Oliveira do Hospital! :D Pensamento positivo.

Mudanças...

Hoje comprei a primeira prenda de Natal para um namorado! Sim, ainda é um pouco cedo para o Natal e Sim, já tive outros namorados!! Mas este é diferente. Nao consegui esperar ate ao Natal e comprei uns chinelos girissimos, muito fofos para lhe oferecer na surpresa deste fim de semana. Sim, porque na 5f a noite vou para casa e ninguem vai saber... xD O novo e diferente de toda esta situação é que nunca tinho comprado nenhuma prenda para nenhum namorado. Nunca tinha sido tao a serio. Nunca quis e nunca senti necessidade de lhe oferecer nada. Com o Diogo é diferente, talvez porque estamos a semana toda separados, nao sei, mas quero que ele tenha algo meu, ou algo que me represente no dia a dia. Nao quero que se esqueça de mim nem por um segundo. Embora saiba que isso é quase impossivel. Eu confesso que estar em Leiria sem a camisola dele na minha cabeceira da cama, com o cheiro dele, é insuportavel. xD Outro assunto que aqui quero referenciar é o facto de, no ultimo fim de semana ter visitado a casa dele como namorada oficial. Nao me venham com historias de que é tudo na boa e tudo muito lindo e cor de rosa, nao é! Estava a tremer de medo. E a mae dele, que antes era minha amiga, olha-me agora com um olhar ameaçador por dividir o filho comigo... Foi estranho. Mas foi um passo muito importante que fiquei muito contente por dar. Espero nao me vir a arrepender ao tornar esta relação tao seria, solida e estendida às familias. Espero que tudo isto resista às distancias e as mudanças! Nao me apetece nada sofrer mais uma vez. Mas acredito que vai tudo correr bem, desta vez! Está na hora de ir estudar antropologia!! :( bye

O poder das palavras

Acabei de chegar da Benção do Caloiro. Nao, acabei de chegar da MINHA benção enquanto caloira do IpL. Recebi a minha primeira fita! :) O espirito academico tem-me ajudado a suportar todas as dificuldades. Cada vez tenho mais vontade de vestir o meu traje e de passear orgulhosamente pela cidade honrando o meu traje, a minha escola e sobretudo a minha academia! Ouvir as palavras do sr.Bispo fez-me voltar a acreditar que sou capaz. Agradeço cada vez mais aos meus pais o esforço que estao a fazer por mim e por me terem possibilitado estudar aquilo que sempre quis. Sou uma sortuda. Vou fazer tudo o que poder para, daqui a 4 anos voltar a entrar na Sé de Leiria para a Benção das Fitas com uma boa media final de curso. Este é o meu dever. É aquilo que devo a todos os que apostaram em mim. A todos aqueles que me apoiam e acreditam em mim incondicionalmente. Esta é a minha promessa!! Posto isto, e agradecendo a todos aqueles que estao a tornar possivel o meu sonho e a vivê-lo comigo, é hora de ir estudar epistemologia da Enfermagem. Boa noite minha gente. *.*

Um dia, tudo acaba.

Lembro-me de alguns momentos da minha infancia com muita precisao.Lembro-me dos dias em que, com todo o meu encanto e inocencia, te ia bater à porta e te pedia um cafe. Tu, com toda a tua bondade, simpatia e com aquele sorriso que sempre me mostravas, acolhias-me. Davas-me o "cafe". E eu, acreditava piamente que era o melhor cafe do mundo e viva o resto do dia achando que o teu "cafe" me tornava cada dia mais crescida, forte e adulta. Há algumas horas recebi a noticia da tua morte. Sim, tu morreste e eu preciso que me ofereças um cafe. Será que morres-te sozinha? Quero acreditar que nao. Quero acreditar que no momento do teu ultimo batimento cardiaco alguem segurava a tua mao enquanto sorrias. Como gostava que o tempo voltasse atras. Eu seria novamente criança e feliz, tu tinhas novamebnte saude e eras feliz a ofereceres-me cafe e a alimentares as minhas fantasias de criança. Nunca vou esquecer o teu sorriso, os teus gestos, a tua generosidade e os teus queixumes. Cada cafe que beber a partir de hoje será em tua honra e terá a imagem do teu sorriso. Ate sempre Alzira. :(

Bah

Bela merda de tempo para o desfile.

Ataque de choro nº XXXXX...

Se antes algumas pessoas me chamavam chorona, resta-me agradecer não as ter aqui nos ultimos tempos. A verdade é que, por causa do Tpm, ou por causa das saudades ou por medo do desconhecido, ou por estar em panico para a frequencia de psicologia, pareço uma catarata do niagara ou la como isso se chama. A semana passada foi dificil, sexta feira tardou em chegar e o desespero falou mais alto. Esta semana esta a aser super cheia. Ontem jantar e sessao de cinema, hoje jantar de curso, amanha batismo e na sexta... frequencia!! Com quilos e quilos de materia. Nao sou a unica nesta situaçao, e segundo a materia da frequencia devia ser influenciada pelo otimismo do grupo que é a minha turma mas nao, a verdade é que neste ponto a minha insegurança eleva-se ao seu expoente maximo e aqui fico eu, lavada em lagrimas no meio de apontamentos e fotocopias. Ha a possibilidade de alterar a frequencia para a proxima 4f, mas isso ainda me faz chorar mais. Significa um fim de semana prolongado estragado. Lá se vai a queima de coimbra, la se vai o tempinho com o diogo e ainda por cima tenho competição do karate. Se ha uns tempos me queixava de monotonia... Agora olha, aguenta se quiseres!! Daqui a uns tempos vou-me riri muito a ler isto. é a melhor altura da minha vida e eu aqui com duvidas estupidas. Se os outros conseguem eu tambem vou conseguir nao é? Que parva que sou. Bem, trabalho de grupo de microbiologia esta a minha espera. Bom dia caros leitores... (xD, como se fossem mais que duas pessoas a vir aqui, e com quem posso falar a qualquer momento, mas pronto, deixem-me pensar que sou interessante... eheheheh) P.S- Vou deixar se ser parva e vou deixar de me preocupar com aquele individuo que adora meter-se em alhadas e voltou a magoar-se.

Este tempo de espera mata-me!!! Como estarao a correr as coisas?? Esperam-se boas noticias nos proximos dias. :S

O inicio do desconhecido...

Ontem fiquei com muitas duvidas relativamente à minha qualidade como namorada. Não sei se estou preparada, disposta ou à altura de ser namorada de um (futuro) militar. Nem sempre esta ao meu alcance reunir todos as condições para faze-lo sentir bem, para que perca a insegurança e que acredite nas suas capacidades. Eu propria nao faço isso comigo, mas quando isso esta relacionado com a pessoa com quem estamos e pretendemos ficar por muito tempo, nao é nada facil. Hoje fui, alegre e divertida, leva-lo ao comboio. Foi o inicio do resto da vida dele. Os proximos dias vao mudar tudo. E eu nao consigo ficar descansada sabendo que os proximos meses e anos vão ser muito maus para ele, mesmo sendo o que quer. Vai alterar tudo aquilo que temos e eu nao sei se vou aguentar ve-lo mal, se vou estar a altura ou se saberei como reagir as situaçoes novas. O desconhecido mete-me muito medo sinceramente. Resta-me dar o meu melhor, apoiá-lo e cuidar dele quando for necessario. Aconteça o que acontecer tenho muito orgulho no meu namorado! A minha vida dava mesmo uma novela, cada episodio tem com cada historia... P.S- estou com medo de estar a mudar em certos aspetos. é que ver um jogo de futebol já nao me dá a mesma pica que antes. o que se passará comigo? é que para alem disso ja ha muito tempo que nao durmo uma noite seguida nem para alem das 7h. Vicissitudes. :)

Vida Academica

Finalmente consegui!
Finalmente sou caloira.
Finalmente estou numa cidade nova, numa escola superior, no curso que tanto gosto e que tanto ambicionei durante os ultimos anos.
Finalmente percebi o que é importante para mim.
Finalmente posso sentir falta das pessoas porque estou longe delas.
Finalmente posso fazer a mala todas as sextas feiras e voltar para casa tao contente como um miudo abre as prendas na noite de natal.
Estes sao os pequenos momentos que me fazem finalmente sentir viva.
Agora sinto a verdadeira solidao quando adormeço todas as noites numa cama que nao é minha. Mas agora tambem sinto o prazer de estudar cada vez que estou numa aula de anatomia.
Agora dou muito mais valor à minha aldeia, á minha casa, á minha cama, aos meus gatos, ao simples facto de estar numa casa barulhenta pela minha irma, ou às chatices com a minha avo.
Agora adoro todos os telefonemas, que antes achava chatos, da minha mae.
Adoro a maneira como ela me abraça quando me ve e como me tenta acompanhar nesta nova fase das nossas vidas.
Adoro a maneira como o meu namorado me olha quando o vejo à sexta feira à noite.
Adoro a forma como ele me agarra e me diz que sentiu a minha falta.
Adoro o abraço que me dá quando se despede de mim mesmo sussurrando ao meu ouvido que nao me vai deixar.
Adoro quando as minhas gatas vao a correr para casa so porque eu chego.
Adoro orientar a minha casa de Leiria sozinha e fazer o que me apetece ás horas que me apetece.
Adoro as praxes! Adoro o espirito de ajuda, interação, divertimento e respeito que se gera nas praxes. ~
Adoro gritar pelo meu curso até ficar sem voz.
Adoro os meus novos amigos/conhecidos, que me facilitam a adaptação em Leiria.
Mas que tambem mne fazem lembrar dos meus velhos amigos! Aqueles que me conhecem melhor que ninguem. Aqueles que cada vez vejo menos porque as vicissitudes da vida assim o quiseram mas sao esses a quem posso chamar de meus amigos.
Adoro os meus dois mundos e a maneira como estou a lidar com a mudança.
Sera que me vou aguentar?? Ja passou quase um mes... xD
Vamos ver!
Adoro a minha vida de Estudante Universitária!!

Obrigada a todos os que me ajudaram e estao a percorrer mais esta fase do percurso comigo.
Sobretudo, obrigada pais, diogo, rita, marta e nisa.

Spam Hour

Eu gosto do Verão e de Enfermagem!

Nova vida...

Nos ultimos dias senti realizado aquilo que desejo à muitos anos!!
Finalmente sou Caloira!
Finalmente vou ser praxada e estudar aquilo que gosto.
Só hoje, agora que estou sentada na minha nova cama, no meu novo quarto, com as minhas novas companheiras de casa, na nova casa, que fica na minha nova cidade é que acredito nisto.
Está mesmo a acontecer.
Amanha será o meu primeiro dia como caloira na Escola Superior de Saude e irei ser muito feliz aqui.
Se estas lagrimas que teimam em cair pelo rosto desde o inicio da manha são totalmente de alegria? Talvez nao!
Toda esta correria não me tem deixado espaço para respirar e só agora estou a sentir realmente as coisas.
Está a ser dificil deixar a familia, a minha casa, a minha segurança e o Diogo!
São aproximadamente 142km que separam as duas coisas que mais quero neste momento.
Era optimo poder tÊ-las todas juntas, era. Mas não seria a mesma coisa. xD
é uma altura de provas. Agora irei ver aquilo que realmente é importante para mim. e quem...
Toda esta historia apenas para dizer que tenho muito medo que aquilo que tenho com o meu Amiguinho não resista à distancia, à separação, ás vivencias e sobretudo às mudanças!
Eu preciso de sentir que aquilo que tenho para além de leiria contuinua comigo. Preciso que as pessoas continuem comigo. Isto que estou a viver é bom, sim, optimo, mas nao faz sentido sem elas.
Se durante os maus momentos estiveram comigo, me apoiaram e fizeram com que nao desistisse, agora que consegui tambem os quero comigo!
Estes tres dias em Leiria não serão faceis. Amanha, mais pintada, mais mal cheirosa e mais cansada, mas continuará a ser dificil. Sexta? Sexta voltarei a casa e terei o melhor das duas realidades no mesmo dia.
Para a semana será tudo mais facil. (ou nao)
Nestes tres dias resta-me a camisola preta que, com o cheiro que tem, me vai dando força para me aguentar.
Finalmente estou em Leiria!!! :D

:)

O meu historico de relacionamentos daria um documento muito complicado. Nem sempre por minha culpa. Muitas vezes por minha culpa.
Acontece que nos ultimos anos me tenho relacionado cm pessoas dificeis, complicadas que fizeram com que nao tenha conseguido manter um relacionamento estável e "como as pessoas normais" têm, mas já me habituei e lido bem com isso.
Acontece que, no9s ultimos meses me tenho relacionado com uma "pessoa normal". E já somos "amiguinhos" há mais tempo que muitos são namorados.
Estou a ficar com medo de me afeiçoar a mais a este rapaz. Tenho medo de sentir mais do que aquilo que devo e de estragar tudo aquilo que até agora ninguem planeou mas que surgiu e se compôs numa amizade muito boa.
Tenho medo que a faculdade altere aquilo que sou. Estes anos que "assisti" à vida universitaria dos meus amigos tenho-me apercebido de diversas mudanças e sinceramente, embora algumas tenham sido boas, não quero isso para mim.
Não posso fazer nada quanto a estes medos. Não posso fazer nada quanto ao futuro.
Mas posso, quero e vou aproveitar o presente!!!
Vivre pour le meilleur!

Recordações de Infância

O regresso às aulas está aí à porta.
Lembro-me da excitação que isso causava nos meus tempos de escola primaria e liceu.
O cheiro dos livros novos.
Comprar os cadernos, as canetas e as mochilas...
Como tenho saudades desse tempo...
Como tenho saudades de ser criança...
Como tenho saudades da escola primaria em que tudo era simples, seguro e divertido.
Os tempos mudam, tenho que me adaptar.
Mudam-se os tempos, pena que nem sempre mudem as vontades...

Portugueses pelo Mundial...

Sou daquelas pessoas que vê todo o tipo de desporto em que Portugal esteja a ser representado.
Se por um lado fico muito feliz e contente por estar uma noite acordada para ver a seleção sub-20 ganhar um jogo e ficar num honroso e orgulhoso 2º lugar, por outro lado fico furiosa, frustrada e irritada quando a vejo Telma Monteiro a ser eliminada do Mundial de judo logo no primeiro combate. Os olhares estão agora virados para Joana Ramos e Joao Pina, mas em 30 segundos a esperança acaba. Menos duas medalhas. Vamos ver se a Joana traz o bronze. Boa sorte para os atletas de amanha.
Posso estar a ser um pouco injusta, e como desportista (que comparado com eles nao sou nada) sei que num combate qualquer segundo é decisivo e por vezes o nosso esforço e dedicação nao chega para atingir o que queremos... Mas fogo... Com o nivel de judo que temos no nosso país nao temos ninguem nas finais??
Continuarei a apoiar os atletas portugueses... e vou tentar controlar o mau feitio...
Bahhhh, tudo isto me está a fazer recordar Espanha... :S

Parva uma vez, parva para sempre!!

Seremos cumplices o resto da vida??

Há uns tempos atras enviáste-me uma musica por correio electronico com um titulo e um tema que nao fizeram sentido, na altura.
A musica dava conta da falta que uma pesoa sentia da outra e de como ia viver sem ela. Coisas que não faziam sentido vindas de ti.
Hoje, tudo faz sentido.
A falta das nossas conversas, dos nossos momentos e sobretudo dos nossos olhares e cumplicidade estão a deixar-me cada vez mais triste.
Agora sou eu que penso, "como vou viver sem ti?".
A lamechice é o meu forte e tu nao gostas nada disso, mas apesar de estar mais afastada, e com consciencia disso, os sentimentos que tenho por ti nao se alteraram. Sim, admito que adaptei muito daquilo que tinha e era contigo, mas teve que ser. De uma ou outra maneira fui obrigada a isso.
Como sempre disses-te, tudo muda. E cada vez haverao mais mudanças e eu nao sei como vou viver sem ti. Sem saber que apesar de nao ser preciso falar tu estas do meu lado.
As pesoas especiais sao-no por alguma razao e para mim vais continuar a sê-lo, "no matter what".
Aqui fica o meu regresso deprimete e lamechas ao blogue... :s

Prometo que brevemente, quando fizer curto-circuito, me dedicarei ao blogue.

Momentos

Há momentos que, por muito tempo que passem, não se esquecem.
Espero recordar o dia de hoje por muito tempo.
Andar pelo meio da Serra com o vento a bater na cara, boa banda sonora e optima companhia foi muito mais do que eu podia imaginar para o meu ultimo dia de estagio.
As pessoas cruzam-se na nossa vida por alguma razao e fico muito feliz por ter conhecido, contactado e aprendido com o sr.Nuno Tex.
É, sem duvida, das pessoas mais interessantes que conheço.
Juntando isto, a mata da margaraça, a banda sonora e o vento a entrar pelo carro conseguem imaginar o dia que tive?

Tenho a certeza que se a V.V lesse isto me matava... eheheh

Há coisas que nao esqueço...

Passaram 6 anos, um mes e 4 dias.
As recordações estao cada vez mais longinquas e as saudades aumentam a cada dia.
Por força das circunstancias, e para me aguentar neste ritmo, tenho tido os sentimentos e grande parte das emoçoes congeladas.
Acontece que, devido ao que aconteceu ao cantor de quem tanto se falou nos ultimos tempos, as minhas saudades falaram mais alto.
Porque sei o que aqueles amigos e familia estao a passar. Porque sei que este sentimento nao vai desaparecer, apenas se transforma.
A memoria é o que de mais precioso temos e nao, nao me esquecerei do meu Mauro Gama, nunca!
Coisas da Vida!

Speed

Este mês tem sido de loucos...
Tenho andado sempre a correr de um lado para o outro e sem tempo para nada.
Gosto. Gosto muito de andar ocupada. Não tenho tempo para pensar o que é muito bom, mas o que nao mata mói.
E eu estou muito muida... Sinceramente estou a ficar muito cansada.
Cansada das pessoas, cansada de Arganil e cansada de andar de um lado para o outro. Há quem diga que me faz bem para apanhar o ritmo da vida Universitária, há quem diga que nao estou a aproveitar o tempo com tanto stress. Nao sei.
Só sei que preciso de ferias e urgentemente de praia!!!

Frases...

Estou a reler as "Intermitencias da Morte".
Nao sei porque, mas apeteceu-me.

Ate que me deparei com um excerto muito interessante que, quando partilhado com uma funcionaria do meu local de estagio resultou numa das melhores conversas que já tive, sobre a morte, velhice e o simples acto e envelhecer.
Aqui fica o excerto:

"O homem está ali parado, no meio do passeio, com a sua estupenda saude, a sua solida cabeça, tao solida que nem mesmo agora lhe doi apesar do terrivel choque, de repente o mundo deixou de lhe pertencer ou ele de pertencer ao mundo, passaram a estar emprestados um ao outro por oito dias, nao mais que oito dias, di-lo esta carta de cor violeta que resignadamente acaba de abrir, os olhos niblados de lagrimas mal conseguem decifrar o que nela esta escrito, Caro senhor, lamento comunicar-lhe que a sua vida terminará no prazo irrevogavel e improrrogavel de uma semana, aproveite o melhor que puder o tempo que lhe resta, sua atenta servidora, morte."

Ontem pesei-me.
Sinceramente fiquei contente com o resultado... (Isto soou um pouco a "peso pesado" (nhec) mas nada a ver).
A verdade é que o numero começa a ficar perto do agradavel e isso deixa-me contente. Se bem que o abdominal continua um pouco camuflado e nem toda a gente ambiciona ir para a tropa... Eheheheh

Há que continuar a diminuir... xD

Coisas da Vida...

A minha ideia de casamento ainda nao esta muito bem definida.
Ha muito do casamento que nao me atrai por isso nao sei se algum dia assinarei esse contrato. E o casamento pela igreja é ainda outro assunto mais estranho para mim pois a minha opiniao gera muita controversa e sinceramente nunca tive o sonho de entrar numa igreja vestida de branco e etc. Acontece que, ontem estive dentro de um local magico.
Ha muito tempo que nao me sentia tao bem num sitio como ontem.
E esse sitio é a Igreja da Misericordia em Arganil.
E, se algum dia me casar pela Igreja, e até la nao encontrar um sitio onde sinta o mesmo, entao o meu casamento será lá.

Eu nem acredito que estou a escrever um post sobre o casamento e o seu local.
Envelhecer traz destas coisas.

Details

As ultimas semanas tem sido muito confusas.
Tive momentos espectaculares e momentos horriveis.
Penso que acima de tudo, tive uma grande intensidade de sentimentos que me fizeram repensar muitas das minhas atitudes e relações.
Há, realmente coisas que me estao a fazer mal. E quando uma coisa nos faz mal, devemos deixar de contactar com ela, ou arranjar outra forma mais saudavel de convivencia.
Para definir o meu estado actual, lembro-me de uma conversa que tive com a Luisa ha muito muito tempo atras em que ela me disse que eu era muito fria e desprendida (opiniao esta que ela alterou completamente quando me conheceu bem), talvez agora seja mesmo isso que me define.
Uma das coisas que uma das pessoas mais importantes da minha vida me ensinou foi a perder o medo da solidão e de estar sozinha diariamente. E essa aprendizagem fez-me muito bem. Porque tenho-me deparado com a solidao mais estupida que conheço, aquela que sinto quando estou rodeada de algumas pessoas.
Entao sejamos praticos. Vou deixar de ser masoquista e de me rebaixar e, vou dar importancia aquilo que é realmente importante. Estou farta de desculpas, de me sentir presa a recordações, pessoas que nao merecem e que nao me valorizam.
Tenho um rapaz que me faz chupões e me dá alguns dos melhores abraços que já recebi ate hoje, mas de que me vale isso se, quando o beijo penso em outro?
Naquele que realmente amo e que me afasta a cada dia.
Tenho amigas com quem estou todos os dias. De que me vale isso se não posso contar-lhes as minhas duvidas, receios, medos, segredos, ambiçoes e conquistas porque simplesmente nao entendem ou nao lhes interessa?
Tenho ainda aquelas pessoas que, com todo o direito, legitimidade e compreensao, estao tao absorvidas nas suas vidas que so me procuram quando o meu nome deixa de aparecer subitamente no seu telemovel.
E depois há aqueles. A minha segunda familia desde ha 10 anos, que em Espanha me fez sentir acompanhada, amada e pertencente a algo que realmente existe.
Só tenho pena que esta familia e este espirito nao estejam presentes todos os dias, o que me faz aproveitar ao maximo cada momento que estamos juntos.
Aos poucos conseguirei afastar-me de quem nao me quer presente.
Talvez assim seja valorizada, se nao o for, viverei bem na mesma.
Está na hora de dormir porque vida de estagiaria nao é facil.
xD

Do saber ao dizer...

Amar alguem é legitimo, saudável e aparentemente normal.
Durante a nossa vida amámos, amamos e amaremos muitas pessoas.
E, mais cedo ou mais tarde apercebemo-nos disso.
O mais natural seria dizer à outra pessoa aquilo que sentimos pois, segundo o ritmo natural das coisas, o sentimento é ou poderá ser reciproco.
Acontece que eu tenho um pouco de dificuldade em saber quando realmente amo alguem. Vá, em admitir que amo alguem.
Entao, fico com esse sentimento para mim porque penso que não é reciproco da parte do outro.
Mas, com o decorrer do tempo, habituo-me ao sentimento. Habituo-me a amar e gosto de amar o outro, em todos os sentidos da palavra.
Chegou o dia em que a conversa há muito adiada chegou e todas as cartas foram postas em cima da mesa.
Ele agora sabe que o amo. No fundo sempre soube.
Para ele nada se altera. Eu sou aquela com quem ele nunca vai namorar. Eu sou aquela que ele nunca vai amar.... Mas, já amou. Ou já gostou muito.
Aqui a minha cabeça deu uma volta de 180º.
Os ses voltaram.
E se eu tivesse dito mais cedo?
E se ele tivesse dito?
E se passámos ao lado de um "grande amor"?
E se nada é recuperável?
O que queres fazer? é a pergunta mais frequente.
Não sei. Nao sei. Nao sei!!!
Nao quero perder o que tenho. Nao me quero magoar. Nao quero sofrer. Nao o quero magoar, nem perder a nossa amizade.
Mas outra parte de mim quer uito afastar-se. Quer muito acentar e estabilizar de uma vez por todas.
Como é obvio, e quem me conhece sabe, nada farei perante esta situação. Talvez esse seja o meu problema, talavez nao. Nao sei.
Vou apenas aproveitar cada segundo dele enquanto ainda faz parte da minha vida!
O que tiver que acontecer, acontecerá.
Mas tenho plena noçao daquilo que não terei.

Resta apenas saber se lhe devia ter dito que o amo!
Mas as verdades sao para ser ditas nao é?
Que se f***!

De volta a Portugal!

Isto foi aquilo que perdi!

Aquilo que ganhei??
Não há imagem nem palavras que o descrevam!!
Foi muito mais do que aquilo que esperava!
Ganhei novos elementos na familia...
Ganhei experiencia...
Ganhei respeito...
Ganhei amizade...
Ganhei conhecimento...
Ganhei tantas coisas...

Voltar a sentir aquele nervosismo no dia anterior à competição,as conversas da noite anterior, as inseguranças, a troca de experiencias, estarmos todos juntos, apoiarmo-nos uns aos outros, foi o melhor de todo o fim de semana!

Saber que nao estou sozinha e que todas aquelas pessoas me estavam a apoiar lembrou-me daquilo que sou e o que quero...
E voltar a competir... Num mumdial... Ui... Que saudades que tinha daquela sensação... Dos nervos, do sabeor do primeiro murro, de sentir o primeiro ataque, de ser só eu e a adversaria (supostamente, já que desta vez foi tambem contra os dois arbitros -.-), sao coisas mágicas e especiais que poucos entendem.
Com aquelas pessoas sou feliz!
Obrigada a todos os que estiveram comigo em Espanha.
Obrigada a todos que me ajudaram nos treinos.
Obrigada a todos os que mandaram mensagens de apoio.
Obrigada a quem se esqueceu, deu força na mesma.
:D

Contudo, estou muito feliz por voltar a Portugal!!
É verdade, depois colocarei as fotos do meu premio de consolaçao... Eheheh
É ainda necessario referir que, estando em Espanha, rodeada de espanhois, senti a falta de apenas um.

I'm ready!

A mala está feita.
Os dados estão lançados.
Vamos ver os resultados.
Se tenho medo? Claro que tenho medo. Mas tenho muito mais que isso.
Tenho vontade, tenho treinos e tenho combates para ganhar.
Sobretudo penso que me vai fazer bem sair daqui. Afastar-me de todaesta gente e não pensar em nada.
Nos ultimos tempos aconteceram muitas coisas. Muitas pessoas se revelaram, muitas me desiludiram ao afastarem-se de uma forma tão fria e tão inconsequente, outras precisam de mim e eu não posso fazer nada para as ajudar.
Parece que foi ontem que começou mais um ano lectivo. Hoje, 9 meses depois tive o meu ultimo dia de aulas. Foi estranho. Contudo, com tantas coisas para gerir, nem me apercebi muito bem... Apenas aquele momento em que me cruzei com a Tia CS à saida foi especial... *.*
Mais uma coisa que sinceramente me assusta.
Mais uma coisa em que ninguem me compreende.
Mais uma coisa que cou superar sozinha.
Não sei para que lado me virar.
Não sei em que pensar.
Nao consigo comer.
Nao consigo dormir.
Não consigo estar com ninguem.
As pessoas que quero não podem estar comigo...
E vou para Espanha amanha.
Vou, mas grande parte de mim fica cá.

Daqui a alguns dias darei noticias...

This is war!

Desde ha já algum tempo que quando estou irritada, de azia, chateada ou preciso de colocar as ideias em ordem faço arrumações.
As pessoas mais proximas (se é que ainda as há) sabem o quão arrumado o meu quarto tem estado ultimamente.
Acontece que, por necessidade, comecei a arrumar a mala para Espanha... Isto levou a que começasse a pensar em muitas coisas que neste momento não serão as melhores. Parei!
Neste preciso momento o meu quarto está um caos e a mala vazia.
O que mais me assusta é que terei mesmo de arrumar tudo.
----------------
Espanha está cada vez mais perto.
Estou cada vez mais nervosa. Os entendidos dizem que é a responsabilidade a surgir.
Eu digo que é a ansiedade, o medo e o simples facto de me sentir sozinha.
É lixado quando as coisas dependem apenas de nós.
O engraçado da historia é que não é em cima do ringue que me sinto sozinha... Lá tenho todas aquelas pessoas que treinam diariamente do meu lado a torcer por mim.
É quando dou tudo pelos outros e ninguem dá nada por mim. Quando simplesmente se esquecem que eu existo.
Mas está tudo bem.
Há muito que sei que apenas posso contar comigo.
E podem ter a certeza que vou dar tudo naquele ringue, sangue, suor, lagrimas e muita força. Não por ele, não por elas, mas por mim. Por mim e por todos aqueles que as terças, sextas e sabados se levam até ao limite e lutam por aquilo que gostam.
Espanha, estamos a chegar!!

6 anos

Há uns tempos, num questionário genial de uma revista suplementar de um jornal (da qual já não me lembro do nome) constava a seguinte questao:

"Com quantos anos percebeu que tinha falhado na vida?"

Axei a pergunta muito inteligente e que requeria uma resposta do mesmo nivel. Eu não precisei de pensar muito.
A minha resposta foi: Com 13 anos.
Ou seja, há precisamente 6 anos a minha vida mudou.
Percebi que isto não é o mar de rosas ou o conto de fadas que me habituei a ouvire que nem sempre os finais são felizes.
Há 6 anos atras perdi uma das pessoas mais importante e influente da minha vida, mesmo sem o saber na altura.
(Isso do valorizar as pessoas e os momentos foi outra coisa que aprendi).
Hoje é, para mim, o pior dia do ano.
É aquele dia que nunca quero que chegue mas que todos os dias tem uma contagem decrescente. Nunca sei como o vou encarar, mas tem sido interessante descobrir.
Hoje foi um dia 24 de Maio tranquilo.
As saudades apertaram muito mais, mas a superação foi maior.

Apenas tenho a dizer que nunca esquecerei o Mauro Gama e que o Amo acima de tudo.
Um dia voltaremos a encontrar-nos.

A amizade cura??

Desde o ultimo post muita coisa se passou.
Aquela pessoa que estava a tentar esquecer e a excluir da minha vida voltou a ser a mais importante e de quem eu queria estar sempre por perto.
A vida é fodida e sei-o bem, mas às vezes esqueço-me um pouco disso. Isto só veio fazer com que os meus pés tocassem de novo na terra e me focasse naquilo que realmente importa.
De um segundo para o outro tudo pode mudar e, nem sempre essas mudanças sao para melhor.
Quando amamos alguém, no sentido completo da palavra e do sentimento, só queremos o seu bem e que tudo corra pelo melhor, com ou sem a nossa presença.
Quando isso não acontece é horrivel.
Ver as nossas pessoas numa situação delicada, com dores, com problemas, em situações que não deveriam nunca acontecer é das piores sensações do Mundo.
E eu não posso fazer nada para ajudar!
Admiro o sentido de humor que continua a ter, aquelas brincadeiras, aquele sorriso e aquela boa disposição que tentam esconder o que o olhar mostra.
É neste momento que precisas de mim e é neste momento que estarei presente. Embora com o coração apertadinho por te ver nesta situação estou contigo sempre!!!

Mais uma vez... A vida é fodida, mas no final tudo vai ficar bem.

C'est la vie!!

Sinto a tua falta a cada minuto.
Preciso de ti todos os dias, a todas as horas e minutos.
"O que mudou entao?" - perguntas tu.
O que mudou?? Mudou o simples detalhe de que já nao te quero!!!
Percebi o mal que me fazes, e o mal que talvez te faça.
Não quero mais que o meu electrocardiograma se molde de altos e baixos.
Nao quero mais ser julgada.
Nao quero mais ser banalizada.
Nao quero mais ser "mais uma amiga".
Nao quero mais todos os sentimentos negativos que me dás.
Chega!

Sinto muita falta dos momentos bons, da maneira como só nós nos entendiamos, de quando tinhamos aquelas conversas, de quando pensavamos da mesma maneira sobre futebol (ou nao) e nos completávamos e sobretudo de quando eramos cumplices um do outro.
Mas tudo tem um fim.
Decidis-te que o fim seria agora e, desta vez, não vou rastejar aos teus pes, nao vou implorar, não vou fazer nada a não ser respeitar.
No final de contas, e quase tres anos depois, não somos e nunca fomos nada!!

Ficam as recordações.
Tudo aquilo que tivemos já ninguem nos pode tirar.
Cada vez que fecho os olhos sinto as tuas maos no meu corpo, sim.
Cada perfume que cheiro, é o teu, sim.
Cada voz que ouço na rua é parecida com a tua, sim.
É contigo que ainda quero partilhar tudo, sim.
Mas isto tudo vai acabar por passar?? Claro que sim!
Só não sei é quando.
Mas penso que este seja um bom momento para dizer uma das primeiras coisas que aprendi contigo: " Tudo passa, tudo muda."

Nota:

Tenho uma mania, inconsciente, de ficar presa e ligada a factos do passado.
Ou porque me permitiram ser tudo aquilo que sempre quis, ou porque fui feliz daquela maneira ou simplesmente porque sim.
E sinto-me muito bem quando, passado muitos meses ou até anos, percebo que esses momentos continuam a ser importantes e valorizados positivamente pelas pesoas que os partilharam comigo.

É isso que me faz continuar.
É quando percebo que tenho significado para "o outro" que sinto que nada daquilo foi em vão. O esforço, a dedicação, o empenho, as lagrimas, sorrisos e abraços valeram a pena.

Se nos voltaremos a encontrar?? Nao sei.
Se voltaremos a ter um pouco daquilo que tivemos? Tambem nao sei.
Aquilo que tenho a certeza é que hoje te amo como há um ano, há 6 meses ou no mes passado e que a nossa amizade é enorme e será preservada ao maximo.

(agora que penso nisso, surgiu-me uma frase que me diz muito e que nem toda a gente percebe)
"Apetece-me encntrar-te de novo no caminho"

Entrevista

Li, devido à gentileza de Nuno Tex, uma entrevista que o excelentissimo senhor George Steiner deu à Revista "Ler+".
Foi, sem duvida, das coisas que mais gostei de ler e me irão marcar por muito tempo.

Vou transcrever algumas passagens dessa entrevista:
"A Litertura é a expressao do que é humano."
"A Literatura é impotente, quando o homem deixa de ser homem."

Para ler seriamente é preciso silencio. Não ponha musica, tire a radio e a tv do quarto. Tem que saber viver, e conviver, com o silencio. (Cada vez menos os jovens querem viver com o silencio. Na realidade, têm-lhe medo. O silencio tornou-se muito caro.)
Tem de estar preparado para saber pasasagens de cor. Aquilo que amamos, devemo-lo saber de cor. Ninguem nos pode tirar aquilo que sabemos de cor.
Saber, saborear de cor, como o coração, não com a cabeça.
A partir do momento em que sabemos um poema de cor, ele começa a viver dentro de nós.
Em terceiro lugar: é preciso ter privacidade. Esta condição é tremenda, provavelmente a mais dificil para os jovens. Actualmente a privacidade é o inimigo numero 1 de todo o jovem.
Entao, para ler sao precisas tres condiçoes: silencio, aprender de cor e privacidade.
As obras são muito exigentes, querem algo de nos. Lêem-nos mais do que nós as lemos."

"Nao se pode ter medo do futuro. Ter medo do futuro é suicida, uma especie de suicidio intelectual."

O senhor também referiu que, Shakespeare usava 24 mil palavras, e, num estudo realizado por uma agencia telefonica americana, concluiu-se que os jovens apenas utilizam 150 palavras...
Sendo que um falante medio conhece 600-3000 palavras...
(dá que pensar não dá?)

Muito mais havia para partilhar, mas espero que este pedacinho tenha aberto o apetite. É, sem duvida, algo que merece ser lido.

"E viva la Espana!"

A tres semanas da minha viagem a Espanha, tive um dia inteirinho de espanhol.
(Sei que algumas leitoras deste espaço se devem estar a rir muito por esta altura).
A verdade é que tudo isto até veio numa boa altura.
Eu vou para Espanha daqui a tres semanas e, embora a lingua se perceba bem, não sei dizer nada em espanhol. A questão é: Como é que me vou desenrascar naqueles dias??
Eu até já pedi umas aulas particulares, mas penso que não será possivel já que no meio de tanta Espanha, o unico espanhol que queria foi aquele que nao se cruzou comigo...

E pronto, hoje tive uma aventura, bem divertida pela Espanha e agora, depois de dois filmes espectaculares vou levar a minha constipação e alergias para o Vale dos lençois.

Boa noite minha gente... Eheheheh
Besitos. xD

O Senhor musico, bailarino, tecnico do som, tecnico de luzes, cantor, distribuidor de água, apresentador (e ainda mais alguma coisa) vai participar na festa das Maravilhas de OHp.... (não sei bem em qual versão).

Algo me diz que há muito a dizer sobre isto. Mas não o irei fazer... É melhor assim... Eheheheh

Será que a Rosa quer comentar??? Ahahahah

fut stuffs

Detesto despedidas!
Sempre detestei ter que me separar de pessoas que, por uma ou outra razao, entraram na minha vida e foram importantes em determinados momentos.
Mas, ao longo dos anos, fui-me habituando e agora sei que não será para sempre e que se tiver mesmo que ser, havemos de nos encontrar outra vez.
Por isso, resta-me agradecer a paciencia, a amizade, os sorrisos, e todas as chamadas de atenção.
Vou adorar vê-lo de amarelinho nos proximos meses... xD

o que as novas tecnologias fazem...

Como é que o facebook sabe estas coisas??
é que é mesmo verdade... eheheheh

Momentos

É por pequenos momentos como a hora de almoço de hoje que me fazem avanço cada dia.
É por momentos como este que gosto de gostar de pessoas e que me sinto a maior pelos amigos que tenho.
E a prova disso foi aquele olhar, aquele abraço e aquela cumplicidade.
Porque muitas vezes nao é preciso dizer nada. Quando se tem momementos como este não ha muito mais para dizer, as coisas sentem-se e acontecem.

Obrigada K.

Um, dó, li, tá...

Maquilhagem; Ténis;
saltos altos; vs jeans;
Cabelo apanhado; t-shirt;
Decote. Cabelo "ao vento";





Resultado final: Empate a zero!
Numa partida em que apenas houve contacto visual, valeu pelo esforço.
Finalmente percebi que não vale a pena querer algo que nao está destinado a acontecer.
Se a metros de distancia não há vontade de estar comigo, então esqueceremos lá isso.
É caso para dizer que nada vale a pena quando a alma é mesmo pequena.

O que um não quer, dois não fazem é bem verdade...


Nota: Foi uma noite de futsal agradavel onde vi alguns craques que já não via ha algum tempo e foi muito agradável ver que ainda não perderam o jeito. xD
Depois houve um golo que me calou.
De seguida, no segundo jogo, um verdadeiro derby com um resultado renhido até aos ultimos minutos do prolongamento. :D

Estou taaaaooo farta de algumas pessoas!!!

Há pessoas mesmo estupidas que ainda me conseguem irritar...

F***-**

Dados Importantes:

* Estou oficialmente inscrita no Campeonato do Mundo em Espanha. (meddooo... Onde é que me vou meter??)

** Ontem fui à farmacia de Midoes e reparei que não há preservativos à venda.
(Porque será??)

*** Continuo a gostar muito de assistir aos treinos do Tourizense... xD (aprende-se muito a observar um treino e os seus protagonistas... xD)

.................................

Hoje aconteceu uma coisa muito especial.
A ESOH recebeu a visita de vários estudantes universitarios em Coimbra de diversos cursos.
Entre eles estava a minha Margarida.
Foi tão (...) (nao encontro a palavra certa para descrever) vê-la do outro lado. Gosto de acompanhar as pessoas que gosto e são importantes para mim, é muito bom vê-las crescer e tornarem-se aquilo que ambicionam ser.
E adorei ter estado presente na palestra da minha Margarida.

Ver aqueles estudantes a minha frente fez-me "invejá-los". Fez-me querer aquilo mais do que nunca. Fez-me querer ser eles e ter tudo aquilo que deixei escapar por entre os dedos. Fez-me querer estar do outro lado da mesa a inspirar outras pessoas. Fez-me querer fazer parte da vida daqueles que deixei.
E naquele momento eu esqueci toda a merda que fiz. Só aquilo que ainda posso fazer me ocupava o pensamento.

Agora, enquanto contava orgulhosamente à minha mãe esta nova faceta da minha delegada de turma, tive que levar com o comentário: "Pois, todas as colegas conseguiram ir pa universidade menos ela, esta burra."
E sim, eu mereço ouvir isto. A culpa foi minha e ninguem o pode negar, mas foda-se, porque é que me contiunuam a massacrar?
São simples momentos como este que mudam tudo aquilo que sinto. Estes 5 segundos conseguiram alterar a ordem completa do meu dia, aquilo que se tinha transformado em força voltou a ser culpa e fracasso.
Sinceramente a minha reação surpreendeu-me. Pensava que estes comentarios já nao me afetavam. Pensava que tinha conseguido ultrapassar isto, se calhar não.

Quero apenas deixar bem explicito que adorei ver a Margarida do outro lado da mesa e que estou super orgulhosa e feliz por todos os meus amigos que têm um percurso universitario de sucesso.

The end

Será este o fim??
Nao percebo como algumas pessoas se conseguem desprender de outras, que dizem serem importantes para elas, num estalar de dedos.
Pensar que ainda ontem dormias ao meu lado e hoje dizes que me esqueces-te não me entra na cabeça.
Desculpa mas nao entendo.
Nao te conheço desde ontem, conheco-te desde que me lembro e por isso, sei que não é assim tao simples. Prefiro pensar nisto a ponderar que me tenhas mentido durante todo este tempo. Nao acredito que sejas assim.
E nao acredito que isto tenha acabado assim.
Porque nao se esquece ninguem de um dia para o outro,
Porque sei que te faço falta,
Porque sei que sou importante,
Porque dizias que gostavas de mim, e gostavas,
Porque eramos "nós" e nao qualquer coisa,
Porque fazemos parte da vida um do outro,
Porque nenhum de nós quer que isto acabe assim.

Talvez seja só a minha visão da situação, mas para mim:
"Seremos cumplices o resto da vida"

Ainda consigo sentir o bater do teu coração contra o meu.

Tenho que me inscrever para o Campeonato do Mundo em Espanha que decorrerá daqui a um mês e meio.
Mas não sei porque, cada vez que entro no site algo faz com que nao conclua a inscrição.
Será que devo?
Bah

"Estas de passagem!"

(o video nao é o melhor, mas serve.)

Esta é uma altura de decisoes.
Ao longo de dez anos muita historia se fez. As vitorias tiveram sabores muito especiais. As derrotas ainda mais e os gritos de revolta tambem.
Foram anos de aprendizagem continua que fizeram de mim aquilo que sou hoje.
Mas agora nada é igual. A força,a ambição, a garra, o amor à camisola já nao chega. O esforço nao é recompensado, já nao sao os mesmos 100%.
Mas o friozinho na barriga quando se sobe ao ringue continua a ser o mesmo, a adrenalina continua a mover-nos todos os treinos e a lutar contra todos as dificuldades.
Mas agora o Mundo está em jogo.
Estarei à altura do desafio?
Vai mesmo valer a pena?
Agora esta na hora de agir.
Tenho um mes e meio para ter 150euros e uma forma fisica invejavel (qual das duas é a mais impossivel?xD)

Vamos lá f**** umas espanholas e outras que aparecam... :P

Coincidências.

Durante o meu percurso no ensino secundário regular tive alguns testes negativos (infelizmente), mas agora, numa fase em que as notas dos testes vão de 15 a 18, soube mesmo bem ter tido negativa num teste ontem.
Mesmo mesmo bem.

Outra coisa que soube mesmo bem foi saber que ainda tenho pessoas ao meu lado dispostas a tudo por mim.

Ontem, depois de publicado o ultimo post, ia pela rua e quando olho para o lado o carro dele passou. Os olhares cruzaram-se e nem sei o que senti.
O esforço foi maior, mas consegui não enviar mensagem e cumprir com o que tenho feito.
Talvez seja melhor assim.

Someone like you!

Não posso dizer que nao sinto a falta dele.
Não posso negar que o quero encontrar em cada rua por onde passo e que vejo a cara dele em todas as pessoas por quem passo.
Mas talvez esta seja a melhor opção.
Talvez seja melhor assim.
"It's time to move on"

Hoje todas as duvidas serão esclarecidas... pelo menos por enquanto.

Lugares encantados

Ando numa de descobrir o concelho de Oliveira do Hospital... (Pronto, ao inicio fui um pouco obrigada, mas agora confesso que estou a gostar).
Entao, aqui vos deixo dois dos melhores lugares que ja vi ate hoje.
Impossivel descrever.


Esta é a vista do Miradouro da Penha.






A meteorologia nao ajudou, mas a 1200 metros de altitude, com muito vento, frio e nevoeiro, o Monte do Colcurinho é espectacular. A proxima visita será ao por do sol.

Estado:

Mas nao o civil, que esse é e será o mesmo.
Este post é sobre o meu estado fisico.
Estou cansada! Um cansaço tao bom e que muitas vezes me esqueço do bem que me faz.
Estou fisica e voluntariamente cansada. E isso agrada-me.
Porque a tarde que passei na piscina foi das melhores e mais esclarecedoras dos ultimos tempos.
Inicialmente não foi facil encarar que a minha resistencia está uma nódoa. Já nao consigo fazer uma piscina debaixo de água, ao inicio foi metade, no fim melhorou e já fiz 3/4 da piscina. Creio que com o tempo irei voltar ao que era.
Mas dou-me por contente por nao ter morrido ao fim de 45minutos a nadar.

Esta é aquela parte em que eu deixava de escrever palha e falava daquilo que me está a cansar o cerebro, mas não o vou fazer.
Tenho muito para dizer, muito para questionar mas não o quero fazer.
Não irei dar mais importancia a coisas que nao a merecem.

Dito isto, vou com o meu cansado dormir.
Avista-se um dia de greve muito comprido. xD

P.S- Se tivesse que definir o meu dia em poucas palavras seria: Leve e suave com um toque de azia. :P

Este blogue serve para eu escrever aquilo que me apetece e é isso que vou fazer.
Por isso, meus queridos leitores, estou aqui para mostrar o meu desagrado perante os pêlos "axilares" de alguns (todos aqueles que ainda nao foram domesticados) elementos so sexo masculino.
Passo a explicar:
Esta tarde fui à piscina. E foi muito bom, água limpinha, pouca gente, quem estava era companhia agradável e bom de se ver, mas este pequeno detalhe estragou qualquer visão.
Eu não sou ninguem para exigir nada, mas será que as pessoas não entendem que é nojento??
Credo!

Encontros

Ontem encontrei o King.
Podia ter reparado em inumeras mudanças ocorridas fisicamente naquele ser que eu ja nao via ha muito tempo, mas não.
Nao foi isso que me dispertou a atenção. Foi aquele olhar.
Foi ao olha-lo nos olhos quee senti aquele rapaz que estava sentado ao meu lado nas aulas da CS e que naquela ultima mostrou tudo aquilo que sentia e chorou.
É bom saber que no fundo, há coisas que nao mudaram.

Estou de volta.

Há algum tempo atras fiz um post que falava numa foto que encontrei da minha infancia.
E essa foto retratava muito daquilo que eu ja tinha perdido e que sentia falta.
Esta é essa foto.
E continuo a gostar muito deste meu olhar.
Sim, porque a garota fofinha da foto sou eu!
Eheheheh

Cada vez é mais frequente as pessoas falarem e eu não entender nada do que dizem.
Porque será??

Influências

Durante a minha viagem diária pelos blogues encontrei um poema do David Mourão Ferreira nos Carapaus.
Como é obvio, quando gosto e nao conheço, vou pesquisar.

Aquando disso, o sr. Nuno Tex veio a minha beira e quando viu o que estava a fazer congratulou-me e, como se isso nao bastasse aconselhou-me este poema (que adorei):

Ilha

Deitada és uma ilha E raramente
surgem ilhas no mar tão alongadas
com tão prometedoras enseadas
um só bosque no meio florescente

promontórios a pique e de repente
na luz de duas gémeas madrugadas
o fulgor das colinas acordadas
o pasmo da planície adolescente

Deitada és uma ilha Que percorro
descobrindo-lhe as zonas mais sombrias
Mas nem sabes se grito por socorro

ou se te mostro só que me inebrias
Amiga amor amante amada eu morro
da vida que me dás todos os dias


David Mourão-Ferreira

Espero que gostem.
Isto, ou aquilo que está por detrás da obra de arte, é aquilo que falta a muita gente que se cruza comigo.
;)

Há tres dias que estou a fugir.
Ha tres dias que nao quero passar por tudo outra vez.

Hoje decidi que nao vou passar por tudo outra vez. Este ano sera diferente.
O final da historia sera diferente.
Nao sei se quero esta diferença, nao sei se me aguento, mas vou tentar.

Como é que algum dia poderei ter uma relação se nao acredito nela(s)?

E se seguir o perfil familiar... Tou bem arranjada... xD

Contudo, ainda vou descobrir se o fotografo é mesmo gay! Ai vou, vou... :p

(Esta imagem é um postal que me chegou da Alemanha no dia dos Namorados...) *.*

Mais um...

Nao é preciso dizer nada...

Don't look back in anger

Vou tentar.
Mas não está a ser fácil ver-te seguir em frente, e sobretudo nao esta a ser facil ver/imaginar/saber de alguem no meu lugar.

It's time to move on.

Hoje, nao sei se por influencia do dia em celebraçao ou nao, o gelo começou a derreter.
E até estou com medo daquilo que virá. Mas não há-de ser nada que nao se resolva.
A verdade é que nos ultimos tempos tenho tentado fugir ou fantasiar a realidade tornando-a mais suportável e "mais ao meu jeito" mesmo tendo consciencia que isso nao era o melhor.
Mas mal ou bem, foi-se vivendo, até agora. Em que sou obrigada a derreter um pouco o gelo e a sair da minha "zona de conforto" e a encarar a verdade.
Sim, fui substituida. Sim, alguem ocupou o melu lugar e fez mais estragos. E mesmo continuando a ser importante e "aquela pessoa" não é suficiente.
Entao, força! "It's time to move on and open my eyes because I can be happy". (Colectanea dos snow patrol... lol)
Nao ha nada que nao se resolva e tudo acontece por uma razao.

A primeira coisa que pensei ao acordar foi: "Go, hug yourself" bem ao estilo da Grey's Anatomy, e parece que estava mesmo a imaginar o que ia passar. xD
Por momentos recordo o vento a tocar-me na cara. O vento de ha um ano atras enquanto estava no Cristo Rei e me sentia "Hei, can you hear me? i'm screaming from the top of the world" (Li).
Há momentos que quero mesmo reviver...
:p
Leve e suave, o caminho faz-se caminhando.

Hapiness

Vou ser tia.
Nao, a minha irmazinha nao esta grávida. É a outra, a minha irma de coração que está gravida de 6 mesinhos de uma menina, a Beatriz.
E está a ser tao giro ver a Carolina em versão mamã...
Depois de tudo o que passamos juntas é muito bom ver esta nova fase da vida dela e ver que a felicidade chegou finalmente e que está a ter direito e sobretudo a aproveitar bem esta nova oportunidade.

E eu , estou babadissima por ser tia, claro. Quase chorei quando vi a ecografia... *.*
é nestas pequenas coisas que vejo o verdadeiro valor da vida.

Parabéns!

Hoje o meu amigo JC faz aninhos.
E ainda nao consegui falar cm ele, o que me está a irritar muito.
Mas o que conta é que nao me esqueço dele nem por um dia que passe e quando as pessoas sao especiais para nós sao-o por para sempre.

Por isso aqui fica os votos de um Feliz Aniversario!
Com muitas saudades!
E é tao bom assistir ao sucesso e felicidade das pessoas de quem gostamos...

:)

Estou a ficar cansada de algumas pessoas.
E como não sou cinica e nao me preocupo com aquilo que elas dirão sobre a minha oponião tenho a dizer que estou farta daqueles que não querem fazer nada pela vida, não se esforçam e se encostam aos outros esperando que os resultados cheguem.
E nao, nao irei aturar isso de ninguem.

Outra coisa que me está a fazer comichao é o conceito de certos gostos de algumas pessoas.
Como é que é possivel alguem dizer que gosta de uma coisa/ pessoa pelas suas caracteristicas e depois tambem dizer que gosta de outra que é o oposto da inicial?
Axo um pouco estranho, mas como se costuma dizer gostos nao se discutem.

São apenas algumas curiosidades que me estão a causar nervos...
xD

Ah, o jogo da selecção sub-21 (ou o pouco que vi dele) tambem nao me agradou.

Notas:

Numa noite destas alguém me mandou Viver! Deixar de pensar e viver! Ontem enquanto me desfazia em lagrimas a ver o Million Dollar Baby (e quase a ver-me ao espelho nalgumas partes) aproveitei o intervalo para fazer zapping e ouvi " A vida é para ser vivida, não para ser evitada." algures num programa que passava.

Foi então que me veio à memória os melhores momentos da minha vida. (é um pouco estranho que esses momentos estejam QUASE sempre ligados a um ringue ou a um campo de futebol.) E que saudades que tenho daquela sensação.
Preciso mesmo de voltar a sentir que sou boa em alguma coisa. Desta vez nem as lesões me vão parar, sim porque o tendão rasgado está quase pronto para outro.
Irei apoiar e honrar os meus colegas que todos os treinos se esfalfam para me ajuadar e vamos partir a louça toda (como sempre).

Hoje estou muito sentimental sobre este assunto. Para compensaer os outros sobre os quais me recuso a falar.

Time is running out

Por estes lados anda tudo muito frio.
Tenho sido um pequeno iceberg e resta-me esperar que o Titanic venha embater em mim. (estou com umas metáforas do caraças) xD.
A verdade é que não me tenho chateado com nada.
E embora não saboreie tão intensamente as vitórias também não me desmancho com os maus momentos.
Tou uma especie de Ricardo Reis em versão soft. Sim, porque eu ainda sinto e vivo. Eheheheh


Eu bem digo que vou ser uma grande cliente da Rosa Branca. (medo)
:p

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII...

Que nervos....

Estou tao farta de aturar algumas pessoas e a sua má educação...

Não tirei nenhum curso de baby-siter ou educadora de infancia.

Já nao ha paciencia!!

Bah

Recordar é viver. Lol

Bem, Teoria de Maslow* em plena aula de IPVPST**.
Que saudades da turma de psicologia, daquele ambiente, daquela matéria e sobretudo do prof. "da rosa vermelha".

* Agora que penso bem nisto, tendo por baze a Pirâmide, era bem capaz de reordenar as minhas necessidades. E tenho a certeza que ainda assim o topo estaria sempre longe. Sim, ainda sou nova e as necessidades satisfazem-se e adquirem-se com o tempo, mas tem dias ou momentos em que já senti o cheiro da "Auto-realização".



(ainda me lembro da localização exacta desta pirâmide (ou outra parecida) no livro de psicologia.

Agora lembrei-me da aula em que falamos sobre a "Análise Swot". Penso que esta é uma boa altura para fazer uma analise dessas sobre algumas situações que andam pendentes ha tempo de mais na minha vida.

** Nao, nao vou explicar o que é IPVPST. É apenas uma das minhas fantasticas disciplinas. :)

Lost

De repente sinto-me como se tivesse sido atropelada por um autocarro.
Estou tão farta de mentiras e de desonestidade.
Não consigo mais viver sem poder confiar nas pessoas que me deviam ser fieis e respeitar-me durante toda a sua vida pois é por causa delas que estou aqui e existo.
Não sei como lidar com esta situação. Acima de tudo não quero lidar com esta situação, nao quero voltar a carregar o peso do Mundo nas minhas costas.
Mas agora é tarde de mais e nao posso ignorar esta situação.
Mas o que é que faço????

Eu bem dizia à Rosa Branca que a boa onda nao ia durar muito mais tempo.

Bah

GRRR

Porque é que cada vez que decido que vou tentar arduamente perder os quilos que tenho a mais só me apetece ficar sentada no sofá a ver um filme e a devorar um balde de gelados?

Grr... Desta vez vou mesmo resisitir. (ou nao)
:p

French stufs

Num jogo de virtudes e qualidades o Sr. Prof. Nuno Tex disse acerca da minha pessoa:

1.Sorridente; *
2. Amiga;
3. Avisada. **

* A Nah quase me fez chorar, pois disse: "A Joana sorri com os olhos" e eu pensei: Oh... *.* Onde é que eu ja ouvi isto??

** Foi muito bom saber que aquele homemzão pensa isto de mim e ainda para mais me disse isto olhando-me com aquela expressão que me deixa com arrepios.

Verdade ou não, eu concordo.
;)

Happy day

Hoje foi realmente um bom dia!
Aliás, esta a ser um optimo dia.
Finalmente consegui ignorar as coisas negativas e rir, brincar, e ser aquilo que quero e me apetece.
E como gostei de me sentir assim novamente. Em algumas situaçoes senti falta do olhar e do sorriso da rosa branca para acompanhar. É que ninguem me consegue entender como ela quando me dao estes "ataques de felicidade".
E nada mais me interessa, nao me vao conseguir derrubar com bocas, insinuaçoes nem com essa mesquinhes que ocupa todo o espaço daquele (pequeno) corpo.
Foi bom poder sentar-me com a Liliana e saber que ainda ha algo que nos une.

E sei muito bem aquilo que seria a cereja no topo do bolo para o dia de hoje, mas nao vou dizer...
Ahahahah

Nota número X:

Com o tempo vamos aprendendo que para alcançarmos aquilo que queremos na vida é preciso lutar por isso e convém, ou não, jogar as cartas certas.
Com aquilo que tenho visto em meu redor apercebi-me que muito daquilo que somos, se nao mesmo tudo, se reflecte nas nossas acções, (e pensando bem nisto, axo que preciso de reavaliar algumas das minhas acções... xD) e sinceramente nao tenho gostada nada!
É triste pensar que a cada dia uma pessoa me desilude. E nao, nao lido nada bem com a mentira e desonestidade por isso espero bem estar enganada em relação a umas jogadas de mestre que se fazem por estes lados.

Sei que ainda nao cresci tudo, mas tenho pessoas tao pequeninas à minha volta...

Irrita-me solenemente quando duas pessoas poderiam aproveitar o tempo livre de uma forma ludica, divertida, interessante e produtiva mas, e em vez disso um dos elementos prefere amuar e desperdiçar mais uma oportunidade.
Mas temos pena.
Já disse e repito: "O que um nao quer, dois nao fazem!"

The real life

Por muito que queira fugir ou ignorar ha alturas em que nao consigo faze-lo e acabo mesmo por ficar "wtf? que ando aqui a fazer?".
A vida nao é nenhum mar de rosas e sei-o bem, mas ha coisas que custam a perceber.
Tenho um amigo, ou tinha, nao sei bem que se chama David Gonçalo e é um menino com quem passei quase todos os anos da minha vida escolar... e nao só.
Ele era considerado o rapaz mais querido e mais sensivel da nossa turma, o que era um achado raro no meio de crianças com idades entre os 12 e os 15 anos.
Era o amigo perfeito, o rapaz de sonho que todas as raparigas queriam como namorado.
E eu tive essa sorte. É com muita ternura e saudade que recordo as nossas aventuras... As nossas viagens a Espanha e a Itália e sobretudo a nossa viagem a Paris.
Foi com ele que tive dos melhores momentos da minha vida, aquele clic que te deixa sem respirar. Foi com ele que troquei votos de amizade, amor e sobretudo presença e convivencia no Alto da Torre Eiffel. O local mais romantico para muitas mulheres que na altura me fez sentir nas nuvens. Nunca vou esquecer aquelas palavras:
"Provavelmente nao ficaremos juntos, mas prometes que vamos ser amigos para sempre e estar lado a lado em tudo?"
E eu apenas sorria.
"Quando formos velhos e nos divorciar-mos dos nossos companheiros vimos aqui os dois, sim?".
Na altura aquilo nao teve tanto significado como agora, axei piada e aproveitei o momento. A verdade é que nunca mais esqueci aquele momento. A verdade é que nunca esqueci aquele rapaz dos olhos grandes com caracois que escrevia poemas em guardanapos do cafe.
E as vicissitudes da vida afastaram-nos. Seguimos caminhos diferentes.
Há uns dias reencontrei-o. Os caracois desapareceram. O brilho dos olhos grandes deixou de existir. Nem o sorriso esta igual.
Senti-me tao mal, tao culpada por me ter afastado dele, tao impotente por nao poder fazer nada. Tanto combati para que a droga nao se apoderasse dele, tanto fiz para que nao se perdesse. No final nada ficou.
E nao consigo parar de pensar nele, fico tao triste quando a vida é injusta para quem nao merece. Custa-me ver a decadencia de uma pessoa que fez de mim um pouco daquilo que sou hoje. E agora, nao posso ajudar.

Resta-me ter esperança de um dia o reencontrar no cimo da Torre Eifell.

Para recordar:

Vou enumerar algumas coisas que quero recordar por algum tempo:

1-Se algum dia me quiser suicidar nao o deverei fazer com comprimidos pois o risco de sobrevivencia é maior.

2- Jogar badminton trabalha bem os gluteos. Quanto mais e melhor jogar, melhor serao os resultados.

3- Nao pintar o cabelo de louro pois o risco de ter um namorado jogador de futebol é maior.

Tuga!

Esta é uma das razoes porque gosto tanto de futebol.
Porque gosto tanto do Mourinho!

Parabens ao grande treinador PORTUGUES José Mourinho!

É a duvida que resta,
que me leva a perguntar...
qual papel sera o meu?
o de quem nada faz?

embora doa, nada fiz para mudar.
embora doa, nada vai mudar.

e revemos nas imagens que não passa de um esboço...
escolhem os senhores da guerra os motivos a seu
gosto...

embora doa, nada fiz para mudar.
embora doa, nada vai mudar.

porque nada surprende.
já vivemos com o medo.
quem nos chama a razão?
ao som de armas adormeço...

embora doa, não me faz perder o sono.
embora doa...

escorre sangue pelo ombro em directo na tv
explode a carne em mãos de quem nada fez

embora doa, não me sujo desse sangue
embora doa, ha sempre outro canal
embora doa...
embora doa, não me sujo desse sangue
embora doa, ha sempre outro canal.

é a duvida que resta que me leva a perguntar...

O inicio desta musica traduz a letra aquilo que me passa pela cabeça neste momento.

Eyes Open

Este post poderá ser o mais confuso, complicado e desorganizado que já escrevi, mas apenas reflecte o meu estado.
Eu sei que estou a colher aquilo que semeei (n deve ser assim que se escreve) e que apenas tenho o que mereço, mas caramba, já chega de ser estupida.
É que já cansa bater sempre na mesma tecla. Sempre ouvi dizer que quando se fecha uma porta se abre uma janela, comigo isso nao acontece, está sempre tudo fechado e eu, estupida acabo sempre por ir bater à mesma porta.
De quem é a culpa?? MINHA!
Porque? Porque estava apaixonada e nao quis admitir, porque estava apaixonada e nao quis dizer nem sequer ponderar esa hipotese. (Sim Rosa Branca, estou a admitir publicamente que estava ou estou, nao sei bem, apaixonada por aquele rapaz!)
Agora é tarde demais. Nao ha volta a dar.
Sinceramente esperava que as coisas fossem diferentes. Não que houvesse um romance ou uma linda historia de amor, mas que as coisas acabassem de outra forma ou que levassem outro caminho, afinal nao.
Hoje tive a certeza que até as pessoas mais importantes para nós são capazes de nos substituir. Seja por alguem melhor, seja por alguem pior nao interessa. Só pedi sinceridade, só esperei um aviso, um e-mail, uma mensagem, quem sabe um postal. Mas alguma coisa que nao me fizesse perder tempo, que nao me fizesse chegar onde cheguei. Nem sempre temos os que queremos. Eu que o diga.
Gostava de ter acapacidade de seguir em frente que algumas amigas minhas tem.
Gostava de ter o sentido prático de outras.
Gostava de ter a sorte de muitas outras.
Gostava de conseguir substituir ou esquecerr as pessoas como ele fez.
Gostava ainda mais de ter alguem do meu lado.
Gostava de conseguir chorar. E de aliviar tudo o que tenho cá dentro, mas ja nem disso sou capaz.

Na noite da passagem de ano, poucos segundos depois da meia noite entre cumprimentos entre familares a minha prima disse-me:
"Ju, muita sorte para este novo ano e espero que encontres o teu rapazito"
Ela deve ter dito muito mais, mas foi apenas isto que ficou, Eu sorri e pensei "Obrigada, mas axo que já encontrei".
Que vontade de rir me deu agora. Como eu estava tao enganada!
Como estava tao cega, tão parva que quis evitar e esconder mais tempo possivel que estava sozinha.
A solidão assusta-me.
E hoje senti-me sozinha e vazia ao falar com ele.
Apetece-me chorar. Quero chorar, mas nao consigo.
Preciso de dormir, mas tambem nao consigo.
E nao, nao é nenhuma critica aquele lindo momento do "Meu querido mes de Agosto", não consigo fazer nada neste momento, apenas escrever.
E confesso que neste momento ja nem sei bem aquilo que digo.

Vou focar-me naquilo que realmente importa e naquilo que vale a pena.
Se nao me quer, nao quer, temos pena.
Agora soam na minha cabeça a voz da Liliana com um "Pois, eu percebo mas eu bem te avisei" e da Tita com "Ju, ainda esse assunto? Nao vale a pena(bla bla bla) (e muitas perguntas complicadas pelo meio)" eheheheh
Mas que se lixe, minha gente.
Gosto de pessoas! Gosto demasiado de pessoas! E isto é o preço que tenho a pagar.
Talvez se nao gostasse neste momento nao estaria a sentir tanto a falta de um abraço ou de um ombro amigo daqueles dos velhos tempos, mas eu gosto de gostar de pessoas...

Axo que por hoje já chega.
Miudo, se por aqui passares fica a saber que nao vou esquecer tudo o que fizeste por mim. Arranjas-te melhor, bom para ti. Felicidades!

Como diria o Pacman Bom Domingo minha gente!

Meninas:

Este post é especialmente dedicado para as raparigas que lem este blogue. Nao devem haver rapazes a ler isto tambem, mas pronto.
Entao é assim: Encontrei outra forma de acabar (ou pelo menos melhorar) as dores menstruais: Limpar o carro!

Para alem de ficarmos melhor ainda fazemos algo de util, fixe n é? xD

Coisas de mulheres

Tenho quase a certeza de que se estivesse numa das cidades onde era suposto estar (e isso é muito relativo) a esta hora estaria num centro comercial a aproveitar os Saldos.

E nao, nao é porque tenho muito dinheiro para gastar, é apenas porque me apetece andar de loja em loja a comparar preços e a experientar roupa.

Até porque vendo bem o estado em que se encontra o meu roupeiro é uma optima ideia.
xD

pedra/papel/tesoura

Este ano tenho escrito pouco, tenho feito pouco mas tenho pensado muito.
Falta-me inspiração.
Falta-me muito mais que isso, mas pronto.
Este ano decidi, à semelhança de anos anteriores, que nao vou perder tempo com coisas que nao valem a pena e que sobretudo me fazem mal.
Isto é quase uma missao impossivel uma vez que estou numa turma com um certo grau de maldade e maus sentimentos, mas pronto, ignorar é sempre o melhor remedio.

Vou-me focar noutras coisas, nos principais objectvos que tracei e naquilo que é realmente importante.
Vou começar por tentar perder os quilos que ganhei na época natalicia... que nao foram poucos... xD é que ainda ha quem me traga chocolates da Suiça e coisas do genero. xD

As coisas vao ficando claras e definidas à medida que o tempo avança.
É bom ainda poder sentir o abraço de algumas pessoas.

Bem, vou trabalhar.
:p

Primeiro post do Ano!

Dia 1: Otite Aguda

Dia 2: Preguicite grave

Foi um inicio de ano diferente.

Desejo um Optimo Ano para todos os leitores deste espaço.
:p