*.* *.* *.*

Hoje comprei o meu traje academico!! Foi uma otima sensação. Quando me olhei ao espelho vi um sonho realizado... Nao consigo explicar o que senti... Foi um misto de orgulho, felicidade e alegria. Entao quando a rapariga me colocou a capa em cima... Soube taoooo bem... xD Gostava de ter tido algumas pessoas comigo naquele momento. Foram tantas as conversas com a mariana sobre este dia... Mas vamos ter oportunidade de trajar juntas, assim como com a Tita e Kapa. ;) Vou estudar nutrição... Mas muito mais feliz. :)

Quero feriasssss!!! (mas daquelas a serio)

Sinto-me esgotada fisica e psicologicamente. O meu corpo ja nao obedece as indicaçoes da minha cabeça. Apetece-me chorar e nao consigo. Apetece-me ir para casa e nao ter nada para fazer. So de pensar na semana de "ferias" que vou ter e no mes de Janeiro... Fico ainda pior. E estudar nutriçao faz-me mal. So me apetece comer... Coisas muito pouco saudaveis ainda por cima. E esta noite vai ser longa... Resta-me desejar que amanha chegue rapidoooo... Esta é a prova de que se estuda muito em enfermagem no IPL. :)

Leve e Suave...

Acordar na minha cama esta manha com a chuva a cair na rua, contrariando a normalidade dos dias chuvosos, fez-me recordar muitas coisas. Aquelas recordações boas que nos fazem sentir realizados e felizes por tê-las vivido. Precisava desta tranquilidade. Esquecer a correria do dia a dia e todos os conceitos de enfermagem. Sim, porque os comportamentos obcessivos compulsivos continuam. O trabalho de psicologia está-me a trazer à memoria aquelas aulas do secundario com aquele senhor. O que eu aprendi naquelas aulas... xD Tenho saudades das festas de natal do Secundario... Tenho saudades de tudo aquilo que se sente no secundario. Estas saudades sao tao prazeirosas... Recordar tudo aquilo que passei só me faz valorizar e agradecer cada vez mais o sitio onde estou e a oportunidade que estou a ter neste momento. Apesar de todas as crises e dificuldades sabe tao bem ser estudante universitaria... E sei que mereço ser. Pareço uma criança ansiosa pela noite de Natal para abrir os presentes. Mas a razao do meu entusiasmo nao é essa. Sinto-me assim porque na segunda feira vou comprar o meu traje!! É uma coisa que quero tanto, ha tanto tempo que nem sei explicar... Estou ansiosa para exibir o meu traje honrando orgulhosamente o meu curso, a minha escola e a minha academia, mas sobretudo honrando o meu esforço porque foi isso que me permitiu chegar aqui!! Hoje penso que o espirito natalicio entrou em mim pela primeira vez este ano. Leve e suave vivendo um dia de cada vez! :D

OhOhOh...

Parece que tive uma prenda de natal antecipada... É uma prenda com um sabor amargo mas nao deixa de ser boa. Pois é, tive 9 na frequencia de anatomia. Muitos de voces devem-se estar aa perguntar porque estou tao contente com uma negativa, mas eu passo a explicar! A nota minima para ir à segunda frequncia era de 7,6. Eu superei isso. xD Por outro lado, e aqui esta o sabor amargo, estou obrigada a tirar 11 na proxima frequencia!! Só de me lembrar que tenho que estudar nas "ferias" de Natal e no mes (horrivel) de Janeito que aí vem... Que medo... So me apetecia adormecer e acordar a meados de fevereiro quando tudo isto tiver passado... Mas quem me manda a mim querer ser enfermeira..... xD

Aiiii....

A minha vida, a minha cabeça e os meus pensamentos andam todos de pernas para o ar. O fim de semana prolongado foi tudo o melhor que eu podia imaginar. Soube bem estar em casa, ter a lareira acesa, o cafe com leite da mama e o miminho das gatas e da irmã. Ah, para nao falar no namorado... Que me estraga com mimos entre um e outro passeio, uma e outra "sessao de cinema". Sabe tao bem estar em casa. Sabe tao bem estra rodeada de pessoas que nao sao meros conhecidos. Mas este fim de semana clarificou-me muitas ideias. Este fim de semana ganhei consciencia daquilo que andava a tentar ignorar ou nao dar importancia ha uns tempos. Entao é assim: (vou iniciar a extensa lista) - Estou claramente a tornar-me obcessiva compulsiva. Nao ao nivel de contar os carros e os postes durante a auto-estrada (como o meu querido amigo Helder) mas ao nivel de agendar o meu dia com horarios para tudo e tentar ao maximo cumpri-los e arrumar tudo a toda a hora. Nunca as minhas gavetas estiveram tao arrumadas e organizadas como agora, na casa de leiria entao, nem se fala, é tudo ao centrimetro. E confesso que isso me esta a irritar um pouco. - O karate vai acabar. Restam-me pouco mais que dois treinos e depois, puff, 10 anos da minha vida terminam. De um dia para o outro das coisas que mais amo e mais gozo me dá vai acabar. Nao tenho pensado muito nisto, mas na sexta feira caí na realidade e fiquei muito triste. Já nao imagino a minha vida sem aquilo. Mas pronto, vou ter que me adaptar. :S - Na 5f fui passear ate a Serra da Estrela com o meu namoradao e cruzei-me com a minha ex-paixao e a sua namorada. Ele ainda nao me é indiferente. A curiosidade, nostalgia e um misto de recordações apoderaram-se de mim inconscientemente mas foi o suficiente para repensar a minha posição perante o Diogo. O bom desta historia é que percebi que tenho o melhor namorado do mundo e que quero ficar com ele durante muitooooo tempo... :) - A minha familia ja nao é a minha familia como a conheci. O ambiente, por muito esforço que exista de todas as partes, já nao é o mesmo e a cumplicidade que havia agora soa a falsidade. Sinceramente, ha momentos naquela casa em que é quase insuportavel viver lá. E isso deixa-me triste. Nao aguento ver a minha mae sempre triste, o meu pai despreocupado e parvo e a minha irma no meio daquilo tudo. Hoje vim com o coração apertadinho para leiria. Deixar a minha mae a chorar daquela maneira nao foi nada facil, mas o que mais me custa é nao estar com ela diariamente, é nao a poder ajudar. As proximas semanas vao ser dificeis... o natal??? Nem quero pensar como vai ser... :( - Daqui a precisamente 24 dias o meu namoradao vai para a tropa. Acontece que o rapaz ja anda a ficar ansioso e que a insegurança apoderou-se dele estes dias. Por muito que eu queira fugir do assunto, nao consigo. Estou a morrer de medo do que vai acontecer. Vou sentir muito a falta dele. E nao sei se vou aguentar ver o estado e as transformações dele ao longo destes 6 (longos) meses. Nao vai ser nada facil. Vai ser das maiores provas da nossa relação, mas estamos decididos a lutar por nos e a adaptarmo-nos as circunstancias! Vou estar sempre ao lado dele e nao o vou deixar, aconteça o que acontecer, mas o desconhecido assusta-me. Nao quero que ele vá, nao quero que ele sofra, nao quero que ele passe por todas aquelas coisas, mas como boa namorada que sou vou apoiá-lo incondicionalmente. Há que aproveitar o tempo que nos resta. Bem, numa noite de domingo na Linda Leiria, com um trabalho de psicologia para fazer e outro de gastrentrites para estudar vou... dormir!! Estas emoções todas cansam, já para nao falar na cebola ao lado da cama que tive que aguentar na noite passada... xD Boa semana minha gente. :)

Mudanças

É coisa que nao tem faltado para estes lados ultimamente. Umas boas, outras nem por isso. E neste momento avizinham-se das menos boas!! O tempestade atingiu-me uma vez. Com muito custo, consegui sobreviver. Depois, quando veio a bonança, pensei: "a mesma casa nunca é atingida por um raio duas vezes" A verdade é que parece que sim. A tempestade aproxima-se a olhos vistos e se desta vez o raio atingir a minha casa temo que seja de vez. Eu já nao estou tanto lá. As resistencias do moradores está cada vez mais fragilizada e velha. Deteorada como nunca esteve. Não vou conseguir segurar os pilares desta vez! Não vou conseguir revitalizar a alma daquelas pessoas e dar-lhes a força e a coragem para se aguentarem mais uns tempos. Temo que desta vez seja de vez! E eu nao quero que isso aconteça. Nao quero que a estabilidade que me permitiu viver toda a vida acabe. Nao quero sentir que uma parte de mim, vai deixar de existir como sempre a conheci. Nao quero deixar de acreditar no amor. Nao quero que a minha casa, aquilo que mais tenho como seguro sofra a maior mudança que pode acontecer. Porque desta vez eu nao vou conseguir segurar a porta e se alguem por lá sair tenho quase a certeza que será de vez. Quero continuar a acreditar em contos de fadas. Quero continuar a acreditar que há uma solução para tudo e que os finais sao felizes. Mesmo que esta crença seja minima e que esteja escondida nas profundidades da minha iconsciencia, tenho que me agarrar a ela neste momento. Porque eu nao quero que a minha casa caia. Porque quero que tudo seja como quando era pequenina e aos domingos de manha saia da minha cama e corria para a deles e me metia no meio dos dois e me sentia protegida a amada. Porque quero que a minha irma tenha manhas de domingo como essas. Vou fazer tudo o que poder para recuperar a minha casa! Porque mudanças, só sao bem-vindas se forem para melhor!!

Feriado em Leiria

Pois é, hoje é feriado e eu estou em Leiria. Fechada no meu quarto minusculo com um enorme aglomerado de folhas a frente que tenho que estudar. O sol entra pela minha janela e pede-me para sair. Pede-me que vá para a rua e o sinta a entrar no meu corpo. Mas nao posso. Nao quero. Nao consigo. A falta das minhas pessoas é mais forte do que qualquer outra vontade que tenha. E tenho que estudar. Quero sair daqui mas para a minha casa, ver, tocar, abraçar e beijar as minhas pessoas. Mas tenho que estudar. Quero o meu namorado a minha beira. Mas tenho que estudar. Quero tantas coisas... Mas tenho que estudar. Sinceramente nao sei quanto tempo mais vou aguentar isto. Estou no curso que quero. Adoro o que estou a fazer mas estou a ficar cansada de deixar coisas para tras, de deixar de viver momentos e de estar com pessoas porque tenho que estudar. Sera que tudo isto vai valer a pena? Sera que vai valer a pena todos estes momentos que estou a perder? É que ate ja o sono perdi. A disponibilidade para o futebol é cada vez menos e os treinos do karate sao praticados a pensar em tudo aquilo que tenho para estudar. Sinceramente estou a ficar um pouco farta de nao ter vida propria e de nao poder fazer aquilo que quero quando quero. E cada vez fico mais triste por privar as pessoas de estarem comigo ou de estar com elas mal humorada. Quem diz que vida de estudante é facil e que se resume a noitadas, bebedeiras e sexo engana-se redondamente!!! Ou entao eu estou num filme completamente diferente! O melhor é deixar-me destas coisas e ir... estudar. Microbiologia espera por mim! O meu unico alento é saber que amanha a esta hora estou a abraçar o meu namorado na minha saudadosa Oliveira do Hospital! :D Pensamento positivo.