Só ele para me definir, neste momento...

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Estou cansado (a) Estou cansado, é claro, Porque, a certa altura, a gente tem que estar cansado. De que estou cansado, não sei: De nada me serviria sabê-lo, Pois o cansaço fica na mesma. A ferida dói como dói E nao em função da causa que a produziu. Sim, estou cansado, E um pouco sorridente, De um cansaço ser só isto - Uma vontade de sono no corpo, Um desejo de não pensar na alma, E por cima de tudo uma transparência lúcida, Do entendimento retrospetivo... E a luxúria única de não ter já esperança? Sou inteligente; eis tudo. Tenho visto muito e entendido muito do que tenho visto, E há um certo prazer até no cansaço que isto nos dá, Que afinal a cabeça sempre serve para qualquer coisa.

Álvaro de Campos

Lost

Desde há um ano atrás, são inumeras as coisas que ganhei com a vinda para Leiria. Desde independencia, responsabilidade eexperiencias, a pessoas, momentos e muitos, muitos conhecimentos. Contudo, nos ultimos dias só me consigo recordar de todas as coisas que perdi ao longo deste mais de uma ano. Perdi o tempo e o contato com amigos; Perdi e perco diariamente o crescimento da minha irmã. Perdi o karáte. Como é possivel 10 anos da minha vida perdidos em alguns meses? Perdi treinos intensos, competiçoes e convivios que mantiam mais viva do que qualquer outra pessoa. Perdi a coisa que mais me ensinou sobre a vida, formas de estar na vida e que me permitiu descobrir e desenvolver a minha alma de guerreira e que me ajudou a nunca desistir daquilo que quero. O karaté tornou-me forte, calma, paciente, tranquila, adulta e completa e, neste momento, sinto que metade de mim está vazia. Perdi o "Meu Tourizense!" Como fui feliz a percorrer aqueles relvados, a conhecer aquelas pessoas, a admirá-los, a fazer parte daquela familia ajudando-os com as lesões, saudades de casa e dificuldades. Foi lá que aprendi a andar, a falar, a gostar de desporto e de futebol, a olhar toda a gente da mesma forma independentemente da cor, altura ou nacionalidade, foi lá que me formei enquanto pessoa. Foi lá que vivi alguns dos melhores momentos da minha vida e esses já ninguem mos tira. Chorei em cada derrota e em cada vitória daquele clube. Gritei até ficar sem voz. (Andei à porrada por aquele clube). Contra tudo, contra todos, ao sol, ao frio, à chuva eu estive a apoiar a minha equipa de sempre, cheia de orgulho por todas as conquistas e todos os feitos alcançados mesmo quando era "teorica ou matematicamente impossivel". Estive lá e, de repente deixei de estar. A unica rapariga nas bancadas. A unica rapariga no balneario ou a unica rapariga na claque deixou de existir. Parti o legado que me foi transmitido e abandonei aquilo em que sempre acreditei e me mantinha fiel a mim mesma. Hoje, a minha equipa alcança mais um feito. Desta vez o jogo com a Academica de Coimbra para a Taça de Portugal e mais uma vez não vou estar a apoiar a minha equipa. E ninguem pode compreender a tristeza que sinto por isto estar a acontecer. Sinto que perdi tudo aquilo que me dava prazer na vida. Já não me sinto a mesma pessoa e, neste caso, isso nao é bom porque apesar de achar otimo a minha maturidade e crescimento estas coisas eu devia ter mantido. Devia continuar a manter-me viva e a sentir-me bem. Neste momento, não há nota em nenhuma frequencia que supere as alegrias e vivencias que tive e senti tanto no karaté como com o meu Tourizense! Mas, ninguem disse que ia ser fácil!!

Uuff...

Nao morri! Muito pelo contrario, sinto-me viva outra vez. Não consegui correr a volta que fazia ha 6 meses atras, mas aguentei mais do que estava à espera... xD O apendice ainda deu sinal de desgosto e doeu um pouco, mas a adrenalina era tanta que nem isso me parou. Foi bom voltar a sentir os musculos a esticar, a respiração ofegante e a transpiração. Já tinha saudades de ficar com os musculos a tremer e os abdominais a doer. Amanha vai ser bom ter dores a subir a escada. Sim, porque nao fiquei em casa. Fui correr. P.S- Agora sou praticante assidua de pillates. :P muito chique... :p

Cheira a Primavera...

O sol entra pela minha janela e convida-me a sair. Aceito o convite. Sim, vou sair deste quarto e vou correr! Vou (tentar) correr. Será que ainda sei correr? xD Se nao morrer ao fim da avenida virei registar sensaçoes... Fui!!

" apetece-me encontrar-te de novo no caminho"

Esta é a frase que, 6 meses depois, me fez voltar a escrever aqui. Durante estes meses muitas coisas, boas e menos boas, aconteceram na minha vida. Pessoas que entraram, pessoas que (inesperadamente) sairam, momentos únicos que jamais vou esquecer,o primeiro estágio no hospital, os primeiros doentes, as ferias, o regresso as aulas e, mais recentemente, os meus 21 anos. Não chorei durante aproximadamente dois meses. Sentia-me, como alguem uma vez definiu este estado, congelada. Este fim de semana, o meu iceberg começou a derreter e desde então não tem sido fácil controlar a overdose de emoçoes qeu me enchem a mente. É verdade, não páro de chorar desde sábado há noite, salvo algumas horas de descanso das vias lacrimais. xD E sinto-me tão bem... Finalmente estou a libertar este peso que há tanto tempo teima em me puxar para baixo. Este peso que coloca um sorriso na minha cara e me faz agir como se tudo estivesse bem. Na verdade nada está mal. Mas nao sei porquê nao consigo sentir que tudo está bem. Dizem que a adolescencia sao tempos contorbados e dificeis de atravessar. Na minha opiniao, a maturidade, a confirmaçõ da personalidade, a incerteza do futuro, a ansia pelo amanha e sobretudo a responsabilidade, conjugados com a falta de oportunidades e sentimento de impotencia perante a realidade é muito mais insuportavel que todas aquelas duvidas da adolescencia. Quero crescer! Nao em idade mas em experiencias, em oportunidades e sobretudo em certezas! Quero uma familia minha! Quero o meu espaço com o Di, quero muito ter um filho e viver a minha vida. A minha vida com ele, a minha familia. Quero sentir-me realizada tendo aquilo que sempre desejei e levantar-me a cada manha cheia de energia para mais um dia num hospital a salvar vidas! Estou cansada de problemas, de sacrificios e de pessoas que agem como se estivessem na idade do ciclo. Nao tenho tempo a perder com isso, nao tenho paciencia e sobretudo nao tenh vontade de obrigar os outros a crescer. Tenho pena de cada vez me sentir mais sozinha. Gostava de partilhar estes sentimentos com alguem que os entendesse realmente e que nao me chamasse "velha" ou um ser vindo dos antepassados. Eu só gostava que as coisas me corressem bem, de conseguir ser uma boa filha, uma boa namorada e sobretudo uma boa amiga. Tudo me vai fugindo aos poucos. Boa filha ja deixei de ser ha muito tempo, a independencia e o espirito maternal em crescendo têm destas coisas. Os amigos? onde é que eles estão? Hoje, cada um só se preocupa com o seu proprio umbigo. Os bons, um a um foram-me deixando, restam as duas fortes resistentes (k e li) que de vez em quando lá levam com uma crise, mas sobretudo que levam com os meus momentos. Tenho saudades da Rosa Branca, nao da atual que sinto que não conheço, mas da antiga, daquela que realmente me apetece encontrar de novo no caminho. É mais uma das aprendizagens da vida e há que olhar para o futuro. Entre cada lagrima respiro fundo e sinto-me viva! Vou aproveitar cada dia intensamente, vou rir, chorar, correr, fazer abdominais, comer chocolate, dormir, ler, enfim, vou fazer o que me apetece porque não é todos os dias que descongelamos e a vida é efemera!

Eu tenho um namorado que deixa post-its escondidos e espalhados pelo quarto a dizer que me ama!!

Mauro Gama

Mais um dia 24 de Maio passou. Sete anos após a morte do Mauro as lágrimas e a depressão transformaram-se em sorrisos, recordações e sobretudo saudades. Este ano tudo foi diferente. Não chorei. Sorri ao lembrar aquela pessoa espetacular que se cruzou na minha vida e a mudou completamente. Este ano estive suportada pelo meu namoradão que, apesar de não saber da situação, me segurou e me manteve no chão fazendo aquilo que o Mauro me ensinou: Aproveitar a vida! Mauro, continuo a amar-te incondicionalmente, a recordar-te e a manter-te vivo em todos aqueles que te conheceram e a quem, de alguma forma, mudaste a vida.

Montanha Russa

Esta é a expressao que melhor descreve a minha vida nos ultimos tempos. Se algum dia me queixei de monotonia, retiro tudo o que disse. A verdade é que ultimamente tenho tido tanto que fazer que nem tempo tenho para dormir direito. Os problemas vêm uns atras dos outros e o tempo voa deixando-me sem tempo para os resolver. O primeiro ano da faculdade está quase a chegar ao fim e o pior está a chegar. Nos proximos 8 dias vou ter tres frequencias e um exame pratico que decide o sucesso, ou não, do semestre. O medo e a insegurança crescem de dia para dia. Eu quero muito isto, mas algo cá dentro não me deixa acreditar plenamente que o vou conseguir. Vou lutar, não vai ser agora que vou desistir, mas está a custar tanto. Toda a minha familia está a ser afetada e eu sinto-me muito mal com isso, mas quando sinto o apoio incondicional que me dão, tudo vale a pena. Eu vou conseguir! (espero)

As coisas nem sempre são como deviam ser...

Estou a apenas 2 semanas e meia de terminar o primeiro ano de enfermagem. Daqui a esse tempo, se tudo correr bem, lá vem o estágio e vou, finalmente, fazer aquilo que sempre quis. Devia estar contente não devia? Aposto que é o que todos devem pensar ao ler isto. A verdade é que não estou. Estou cansada, frustrada, ansiosa, com medo, sem vontade e completamente farta. Sei que devia estar feliz e dedicada às aulas práticas e a aproveitar Leiria, mas não consigo. Enquanto lutava tanto por isto nunca pensei que tivesse que fazer um esforço tão grande. Sabia que ia ser dificil estar longe de casa, mas neste momento esse não é o meu maior problema. Nunca imaginei que tivesse (eu e principalmente os meus pais) que fazer tantos sacrificios para ter dinheiro para me manter cá. Depois de tudo o que passei parece um contra senso tudo isto que estou a sentir mas sinto-me no limite. Cada dia em Leiria é um sacrificio e ninguem gosta de viver assim. Sinto falta das minhas pessoas. De falar com quem realmente me conhece. De sorrir com elas e de tudo ser espontâneo. Parece que todos se habituaram bem à minha ausencia menos eu. Estou cansada que olhem para mim e no me consigam ver como realmente sou e daquilo que preciso. O mundo é futil demais para mim e com toda esta insegurança do exame pratico e das aulas e da falta de dinheiro e da falta das pessoas e dos restantes problemas me está a deixar sem vontade de fazer nada. Mas algo cá dentro me prende e não me deixa desistir. É o mês de Maio. Daqui a 8 dias... Tenho mais é que me aguentar!!

Dias dificeis

A ultima semana não foi fácil. Os últimos tempos não foram fáceis mas tenho-me conseguido safar bem. Mas hoje, sinto que estou a chegar ao limite. Ao limite de ter que me calar, de ter que "engolir em seco", de me sentir a mais ou que não devia estar aqui. Depois de uma semana a ansiar voltar para casa, para as minhas pessoas e para as minhas coisas esperando que tudo corresse bem, tudo tem corrido mal. A ideia de que "já não pertenço aqui", "já não precisam de mim" ou "venho destabilizar" o ambiente ambiente da minha família voltam a ganhar força. É que aquilo que eu mais preciso depois de uma semana longe de casa, sozinha, a estudar e a crescer é de queixas, discussões, gritos e de não me sentir útil. Primeiro a discussão com o namorado, depois os desentendimentos com a irmã apenas porque quero que ela cresça e seja o melhor possível e depois as discussões com a mãe. Para piorar isto tudo vou ter que estudar e adiantar trabalhos. O que será que ainda vai acontecer mais? Onde é que eu pertenço realmente? É que o problema só pode ser meu... Bah... Sol precisa-se!

Ja não sou criança

O dia começou cedo. Vai acabar tarde. Nao, nao vou sair (as finanças nao o permitem) vou estudar. A verdade é que sao 10h da noite e estou a morrer de cansaço. Já nao sou mesmo uma criança e já nao aguento 2 noites mal dormidas e muito estudo e trabalhos e aulas praticas e chuva... xD HOje aprendi a eapirar secreções. E sim, vou ficar muito feliz quando aspirar espeturação, verde, cnzenta, amarela ou groselha. Assim como fico feliz por ver feridas infetadas ou necrosadas a precisar de desbridamento. Porque enfermagem é a minha vida e é mesmo isto que quero para mim (penso eu) :P Tenho esperança que será amanha que vou aprender a algaliar.. Eheheheh Acabou o intervalo. Hora de voltar ao estudo...

I'm back

Já nao escrevo há mais de um mes. Porque? Porque continuo com a terrivel mania de so escrever quando estou mal, triste ou sozinha. E ultimamente tenho-me aguentado bem. Com alguns altos e baixos mas bem. Acordei com saudades da minha vida ha uns anos. Agora tenho mais liberdade, mais autonomia, mais responsabilidade e sobretudo mais maturidade mas, nao tenho as minhas pessoas. Tenho saudades de nao precisar de fazer um esforço para ser feliz. De quando nao precisava de me preocupar com nadam, sei la, quando era criança e tudo corria bem. Cada vez fico mais triste quando percebo (mais uma vez) que ja nao tenho as minhas pessoas. Que o ritmo da vida, de viver tudo e de construir um futuro as estao a levar para longe de mim. Talvez o problema seja eu. Talvez eu é que nao consiga acompanhar esse ritmo. Nao quero ser só eu e o Diogo. Nao quero deixar de ser eu, deixar de ser ativa e de ser quem sempre conheceram. Preciso de me encontrar novamente. Mas nao ha tempo. Temos que fazer tudo tao rapido e tao urgente que deixamos de olhar para o lado, de olhar para nos e de nos preservar-mos. Antes passava os dias a rir. Ate irritava. Agora? Fico irritada por andar sempre triste, pensativa e parva por nao aproveitar cada dia. Nao sou falsa, a vontade de rir nao aparece e eu, finjo. Sorrio dizendo que estou bem e me sinto bem quando no fundo estou um caco e com a cabeça cheia de confusoes. Mas nem eu consigo perceber porque. E eu que pensava que a adolescencia ja tinha passado e que agora seria tudo mais faci. O medo, a incerteza e a insegurança tem-se apoderado de mim nos ultimos dias. Nao vou fazer nada. Vou apenas esperar que corra tudo bem e aguentar-me mais uns tempos. Preciso de um reset. :) (sim, rosa branca, voltei ao teu blog). Agora vou saltar da cama e enfrentar mais um dia. Amanha ja é sexta feira e ja vou para casa.

Hoje...

O dia correu muito bem! A minha irma faz anos!! Consegui acordar com um sorriso na cara mesmo com tudo aquilo que tenho em cima das costas. Saltei da cama e fui correr! A melhor sensação de sempre, sentir o vento e o sol a bater-me na cara, ir sem destino e sem objetivos, sentir o suor e o cansaço a apoderarem-se de mim. Sentir-me viva! Senti-me ativa e sobretudo senti-me eu por alguns momentos. A tarde foi de passeio e algumas compras, tudo com muita tranquilidade e suavidade. Nem a dor no ouvido hoje me chateou. Mas, a minha irmã faz hoje 9 anos! E eu nao estou com ela! É a primeira vez que nao estou com a minha pequenina no seu aniversario e está a custar-me horrores nao poder tê-la acordado aos saltos em cima da cama com o maior beijo do mundo. Nao poder vê-la abrir os presentes ou toda feliz por ser o centro das atençoes na sua mini-festa de anos da escola. Sinto que estou a sair da vida dela aos poucos e isso custa-me mesmo muito. A minha menina esta a crescer tao rapido e eu tenho medo de nao a conseguir ou de nao ter tempo de a acompanhar. Por isso, aqui fica mais uma prova do amor que sinto por ti "pessoa mais especial da minha vida" (como tu me chamas). E apesar de nao estar ai nao te esqueças que: "Gosto de ti como ir daqui a plutao e voltar 10000000000 mil vezes" xD

Eu...

Nao tenho paciencia para joguinhos. Nao preciso de me vestir bem, chique ou diferente para me fazer ver. Nao preciso de ser quem nao sou para que reparem em mim. Nao preciso de andar sempre a sair para me mostrar sociavel. E muito menos preciso de beber para mostrar que me sei divertir. Tenho 20 anos, já vi e senti muito mais que qualquer um de vós e tenho ambiçoes diferentes de cada um de voces que pensam que me conhecem. Nao gosto do ambiente nem da barrira que se atravessou entre nós, mas a vida, os dias e as situações sao feitos de escolhas e eu, ao contrario de vos, tenho maturidade para escolher aquilo que quero e que sinto ser o melhor para mim. Porque tenho muito mais com que me preocupar, problemas a serio que merecem a minha atençao e nao vou continuar a perder tempo e a ficar mal com as vossas infantilidades. Cresçam meninos! (Tenho uma certa dificuldade em expor-me a nivel do blogue às pessoas, mas talvez se alguns lessem isto tinham mais facilidade em me conhecer e percebiam como sou, o que faço e porquê).

Para ti...

A incerteza do dia de amanha costumava assustar-me. O desconhecido e o novo, apesar de desejados, tinham um efeito stressante em mim. Hoje, a rotina, a rotatividade das ações, a falta de oportunidade e a estagnação é que me assustam. Ver-te degradar dia a dia é como ir perdendo pedaços de mim. Gostava de te poder ajudar. Gostava que a minha vontade de que tudo se resolva e que fiques bem fosse suficiente para que o tao desejado emprego surgisse. Gostava de mudar aquilo que te esta a fazer deixar de seres tu. Gostava que te voltasses a sentir util e que reconhecesses o valor que tens e que toda esta situação te fez esquecer. Em relação a mim nao tens que mudar nada. Nao preciso de mais passeios, nao preciso de flores e muito menos preciso de presentes. Preciso de ti. Só de ti do meu lado. De te sentir. De te abraçar. Das tuas maos a passar no meu corpo e dos teus labios nos meus. Preciso de ti bem. Só preciso que me ames como te amo a ti. As palavras estao a ficar gastas e sen sentido de tao repetidas que sao. Mas nao sei o que fazer mais. Estou cansada desta impotencia. Tudo o que faço para te mostrar que estou do teu lado parece ser insuficiente. Parece que nao estou à altura daquilo que precisas. E saber que toda esta situação te está a degradar e a fazer sentir mal custa-me tanto... Tenho medo que deixes de ser tu. Mais do que as modificações que a tropa te pode trazer tenho medo das modificações que tu podes provocar a ti mesmo. Mantem-te fiel a ti. Peço-te! Nao te deixes ir abaixo apenas porque a jogada que fizeste nao resultou em golo. O tempo, a espera e a culpa estao a matar-te aos poucos. Acredita! Por favor, continua a acreditar que a tua ambição e coragem valem a pena e que tudo vai correr bem. Eu estou aqui! Apesar de nao poder fazer muito, lembra-te que nao estas sozinho. Há uns meses decidimos partilhar as nossas vidas e eu quero e preciso que o faças comigo. Quero muito retribuir aquilo que tens feito por mim. Vá la, mantem-te firme! Gostava que um dia lesses isto e que te ajudasse a perceber o quao és importante para mim, que estou ao teu lado "no matter what" e que te amo incondicionalmente. Como diria o outro... "Esta é a carta que eu nunca te escrevi".

Coisas de miudas...

É vespera do Dia dos Namorados. (O Chula faz anos) Nunca liguei muito a esta data. Alias, quado era mais nova detestava todas as manifestaçoes de amor e de materialismo que rodeava esta data mas isso devia-se muito ao facto de nao ter namorado com quem partilhar tudo isso. Hoje, muitos anos depois, tenho namorado no dia dos namorados e, pela primeira vez, apetece-me viver tudo aquilo a que tenho direito. Apetece-me ver um filme romantico com ele, passear, receber flores, comer chocolates e dizer e ouvir coisas pirosas. Mas, devido a razoes financeiras, a falta de vontade ou sei lá o que, amanha vai ser mais um dia como os outros em que nao vai passar nada de especial. Resta-me aproveitar cada dia que estou com ele porque cada dia é dia dos namorados...

happy

Ainda nem acredito que estou de ferias. Que nao tenho nada para fazer no mes de fevereiro e que vou poder descansar depois de tanto estudo, tanto stress, choro, solidao e desespero. Este mes posso voltar a ser eu, a dar atençao a familia e amigos e a fazer o que me apetece. Sabe bem quando o esforço é recompensado. Finalmente posso respirar fundo, dormir descansada. Ou mehor, quase, falta saber o resto das notas.

just Breathe

Posso finalmente respirar fundooooooooo.... O mes de Janeiro e o semestre chegaram ao fim e Anatomia está feita!! Ainda nem acredito que isso aconteceu, mas estou tao feliz que nem consigo explicar. Lembro-me da primeira aula de anatomia, de como me senti mal com o discurso do prof que me fez querer desistir. Lembro-me sobretudo de na segunda aula decidir que ia lutar para fazer parte daqueles 30% que faziam anatomia à primeira que o prof falou. Hoje ficou a certeza. Eu e outras 20 e tal pessoas passamos a anatomia e fazemos parte dos 30%. Fica aqui um grande beijinho de parabens a todos, um beijo ainda maior e cheio de força para todos aqueles que vao a exame (e vao conseguir!) e um beijo especial ao Rui que tanto acreditou e lutou e viu anatomia fugir por entre os dedos. Hoje sinto-me feliz por estar em Leiria!!

Milagres precisam-se! Sinceramente nao sei o que pensar. A frequencia de anatomia é amanha e eu preciso de tirar 12. Entre 450 paginas, orgaos, glandulas e hormonas sinto que não sei nada e que só com um milagre vou passar. o que mais me custa é que se nao passar na frequencia e posteriormente na oral, todo o tempo que estive a estudar durante o fim de semana e nao disfrutei com a minha familia foi em vão. Mas uma coisa é certa, nao desisto, vou dar o meu melhor naquela frequencia! Como o outro dizia: "Põe o melhor de ti em tudo o que fazes!" E é isso que vou fazer. O resto logo se vê. É a vida!

"My time is running out"

Que o mes de Janeiro está a passar mais rápido que pensava, está! Que o esforço está a ser recompensado, está! Mas que o pior ainda está para vir, está! E eu estou cada vez mais cansada, desmotivada e as 24horas do dia nao em chegam para tudo, para gerir o cansaço e o trabalho. Mas estou a conseguir cumprir os objectivos contra tudo e todos e isso deixa-me muito feliz! Só me custa nao ter tempo para viver, para estar com quem mais gosto e fazer aquilo que quero. E tambem nao me sinto nada bem sabendo que estou a magoar, prejudicar e chatear aqueles de quem gosto, que gostam de mim e que estao do meu lado desde o primeiro minuto. Mas quando eu estiver o mes todo de Fevereiro de ferias vou compensa-los. xD

Esta tarde estive com o Manuel Cajuda, treinador do UDLeiria, e esqueci-me de lhe dizer para colocar o Chula a jogar!!! :S

Fellings

Cheira a Primavera! O sol entra-me pela janela e convida-me a sair. Quero ir. Quero senti-lo na minha cara a aquecer-me a alma e a lembrar-me que "je suis en vie". Nao posso. A peso da responsabilidade é mais forte. Tenho que ir estudar. Mas quero ir correr! Quero transpirar e sentir-me fisicamente esgotada quase sem conseguir respirar. Quero sentir que consigo vencer o cansaço. Mas tenho que ir estudar! Nunca mais chega Fevereiro para eu fazer isto todos os dias!

Malas feitas

Desde há quase seis meses que nao desfaço a minha mala de viagem. Umas coisas vao saindo, outras entrando mas ela está quase sempre pronta para ir. Ir para leiria, ir para casa. Ir. Com todas estas idas e vindas as distancias alternam-se entre os quilometros reais e os quilometros psicologicos que me separam daquilo que sou e daqueles de quem gosto e daquela em quem me tornei e daqueles que se estao a tornar na minha nova familia. Mas aquilo que eu temia aconteceu, ou está a acontecer. Qual é mesmo a minha casa agora?? Passo a semana a contar os dias para voltar para Casa. Os domingos são o pior dia da semana, pois significam voltar a esta cidade onde me esperam dias dificeis entre frequencias, aulas, solidao e responsabilidade. Mas onde me sinto livre! Este domingo foi diferente. Vir para Leiria esta semana fez-me sentir em paz. Fez-me sentir dona de mim. Este fim de semana a minha Casa ja não foi a minha Casa. Nao me senti segura, amada, confortável e muito desejada. Será que mudei assim tanto que ja nem a minha propria familia me conhece? Sera que estou assim tao chata e insuportavel que nem eles, que sempre estiveram do meu lado, têm paciencia para mim? Se calhar eles estão mesmo melhor sem mim. E se calhar sozinha é que eu estou bem. Estou a pensar seriamente em nao ir a casa neste fim-de-semana. Talvez seja o melhor. Talvez nao. Só nao quero atrapalhar a vida que eles cosntruiram, agora, sem mim. Por outro lado há o Di? Será que ele tem que pagar por coisas que nao têm nada a ver com ele? Tenho que pensar muito bem naquilo que vou fazer. Opção 1:Fim de semana em Casa com a familia, namorado e anatomia. Opção 2: Fim de semana em Leiria sozinha com anatomia. A minha vida é feita de dilemas... xD

" Espectador irónico de mim mesmo, nunca, porém, desanimei de assistir à vida. E, desde que sei, hoje, por antecipação de cada vaga esperança que ela ha-de ser desiludaida, sofro o gozo especial de gozar já a desilusao com a esperança, como um amargo com doce que torna o doce amargo. " Fernando Pessoa in Livro do Desassossego.

Dia apos dia o tempo vai passando. As pessoas vao mudando e as situações moldam-nos para conseguir-mos sobreviver neste mundo cheio de piranhas e tubaroes. É com os pes bem acentes no chão e as maos (e os abraços) dos amigos que me vou erguendo a cada queda, a cada critica e a cada desilusao. Com algumas curvas e contra-curvas vou conseguindo avançar em busca do meu objetivo, as vezes esqueço-me daquilo que é realmente importante, EU QUERO SER ENFERMEIRA e como quero tanto vou conseguir!! Como dizia a minha querida amiga Inês, SÓ faltam 4 frequencias e um teste oral! Como este espaço tem uma nova leitora, aproveito para agradecer publicamente o Abraço desta tarde. Obrigada Liliane!! *.*

Estado:

(Muito) LEVE E SUAVEEEEE!!!! Os ultimos tres dias em Leiria foram os melhores que tive ate hoje! É impressionante como a simples presença de uma pessoa, ou melhor daquela pessoa, altera por completo a nossa vida e a rotina. Sim, habituava-me muito bem a adormecer enroscada ao Di e de acordar com ele ao meu lado todas as manhas. Quando estamos juntos tudo corre bem, todas as peças batem certo, o sol brilha mais, esta mais calor e as pessoas sao mais felizes. É otimo ter-mos as pessoas de quem gostamos por perto... Cada dia que passa percebo o quao ele é importante para mim e o sentimento cresce. Eu mereço que as coisas me corram bem desta vez!! E nao vou desperdiçar nem estragar o melhor que me aconteceu nos ultimos tempos. Vivre pour le meilleur!!! (o amor deixa-nos assim... lamechas e pirosas... ) *.*

A casa esta vazia. O espirito tambem. Apenas a musica quebra o silencio que ocupa toda a casa e toda a minha alma. Sinto-me exausta. Nao consigo dormir e apetece-me ver pessoas. Ir passear para o chiado com o vento a bater-me na cara e passar o fim de tarde no Adamastor. Preciso de mudar de ares e descomprimir de toda esta pressao que sinto nos ombros desde que vim para Leiria. É claro que me sinto muito feliz com tudo o que ja conquistei mas neste momento o cansaço começa a falar mais alto. Sinto que nao estou a aproveitar a melhor fase da minha vida como devia e isso entristece-me. Mas estou confiante que ha tempo para tudo... Um dia de cada vez a minha historia em leiria vai sendo escrita, entre linhas tortas, direitas e folhas em branco tenho-me aguentado e mostrado a todos aqueles que sempre duvidaram de mim que sou capaz e que vou ser uma excelente enfermeira!!! :)

P.S- Ainda nao arranjei uma esplanada em Leiria...tenho que ter o meu cantinho... Grande falha, tenho que tratar disso no 2º semestre.

Negocios

Estou a pensar vender os meus apontamentos de Bioquimica! Sao 30 paginas de puro amor, carinho, dedicação e empenho. Já para nao falar no esforço fisico e gasto de tinta e papel... Tenho esperança que alguem queira os meus esquemas LLLIIIIINNNNDDDDOOOOOSSSS de morrer... xD Talvez estaja aqui uma boa oportunidade de negocio. xD

É um pouco frustrante tentarmos ajudar a pessoa de quem gostamos e nao conseguirmos.Ou melhor, nao nos deixarem. Se o mes de Janeiro ja ia ser complicado por causa da grande carga academica esta situação do Diogo so veio a piorar as coisas. Sinto-me impotente. E nao sei o que fazer mais para o animar!! O melhor é mesmo estudar psicologia. Sim, porque enquanto eu vou andar aqui ate dia 1 de Fevereiro todos (ou quase todos) os cursos da ESSlei ficam de ferias dia 13 de Janeiro. Mais uma prova da grandeza de Enfermagem e de que se estuda mesmo muito por estes lados...

Olá Novo Ano...

O novo ano começou ha poucos dias e já um turbilhao de emoçoes foram vividas. Ja vi os meus pais chateados (para variar). Ja fui muito feliz com o meu namorado. Tambem ja nos chateámos e reconciliá-mos. Já tive que voltar para leiria e deixar as pessoas que amo longe. Já fiquei contente por reencontrar caras conhecidas. Já fiz uma frequencia que correu muito mal e chorei como há muito tempo nao choráva. Já recebi o apoio daqueles que sao a minha familia em Leiria e que me fazem aguentar cada dia que aqui passo. Já recebi um 19,2 a Epistemologia que me deixou motivada para os proximos dias. E ainda só li um power-point dos 600 e tal diapositivos que tenho pela frente ate sexta. Mas é disto que eu gosto. Desta pressao, adrenalina e trabalho pela frente. As coisas nao sao faceis. Ninguem disse que seriam, mas um dia de cada vez vou conseguir superar tudo. E sabe muito bem quando o esforço começa a compensar!! Há que continuar a lutar como sempre fiz. Quando estiver cansada e desanimada olharei para o ceu e a estrelinha que continua a olhar por mim vai dar-me mais força assim como todos os que tenho à minha volta. Aqueles bons... xD E como no final de todos as semanas ha uma sexta feira para ir para casa... Vai tudo correr bem!! 2012 vai ser execelente!! :)