Há coisas que nao esqueço...

Passaram 6 anos, um mes e 4 dias.
As recordações estao cada vez mais longinquas e as saudades aumentam a cada dia.
Por força das circunstancias, e para me aguentar neste ritmo, tenho tido os sentimentos e grande parte das emoçoes congeladas.
Acontece que, devido ao que aconteceu ao cantor de quem tanto se falou nos ultimos tempos, as minhas saudades falaram mais alto.
Porque sei o que aqueles amigos e familia estao a passar. Porque sei que este sentimento nao vai desaparecer, apenas se transforma.
A memoria é o que de mais precioso temos e nao, nao me esquecerei do meu Mauro Gama, nunca!
Coisas da Vida!

Speed

Este mês tem sido de loucos...
Tenho andado sempre a correr de um lado para o outro e sem tempo para nada.
Gosto. Gosto muito de andar ocupada. Não tenho tempo para pensar o que é muito bom, mas o que nao mata mói.
E eu estou muito muida... Sinceramente estou a ficar muito cansada.
Cansada das pessoas, cansada de Arganil e cansada de andar de um lado para o outro. Há quem diga que me faz bem para apanhar o ritmo da vida Universitária, há quem diga que nao estou a aproveitar o tempo com tanto stress. Nao sei.
Só sei que preciso de ferias e urgentemente de praia!!!

Frases...

Estou a reler as "Intermitencias da Morte".
Nao sei porque, mas apeteceu-me.

Ate que me deparei com um excerto muito interessante que, quando partilhado com uma funcionaria do meu local de estagio resultou numa das melhores conversas que já tive, sobre a morte, velhice e o simples acto e envelhecer.
Aqui fica o excerto:

"O homem está ali parado, no meio do passeio, com a sua estupenda saude, a sua solida cabeça, tao solida que nem mesmo agora lhe doi apesar do terrivel choque, de repente o mundo deixou de lhe pertencer ou ele de pertencer ao mundo, passaram a estar emprestados um ao outro por oito dias, nao mais que oito dias, di-lo esta carta de cor violeta que resignadamente acaba de abrir, os olhos niblados de lagrimas mal conseguem decifrar o que nela esta escrito, Caro senhor, lamento comunicar-lhe que a sua vida terminará no prazo irrevogavel e improrrogavel de uma semana, aproveite o melhor que puder o tempo que lhe resta, sua atenta servidora, morte."

Ontem pesei-me.
Sinceramente fiquei contente com o resultado... (Isto soou um pouco a "peso pesado" (nhec) mas nada a ver).
A verdade é que o numero começa a ficar perto do agradavel e isso deixa-me contente. Se bem que o abdominal continua um pouco camuflado e nem toda a gente ambiciona ir para a tropa... Eheheheh

Há que continuar a diminuir... xD

Coisas da Vida...

A minha ideia de casamento ainda nao esta muito bem definida.
Ha muito do casamento que nao me atrai por isso nao sei se algum dia assinarei esse contrato. E o casamento pela igreja é ainda outro assunto mais estranho para mim pois a minha opiniao gera muita controversa e sinceramente nunca tive o sonho de entrar numa igreja vestida de branco e etc. Acontece que, ontem estive dentro de um local magico.
Ha muito tempo que nao me sentia tao bem num sitio como ontem.
E esse sitio é a Igreja da Misericordia em Arganil.
E, se algum dia me casar pela Igreja, e até la nao encontrar um sitio onde sinta o mesmo, entao o meu casamento será lá.

Eu nem acredito que estou a escrever um post sobre o casamento e o seu local.
Envelhecer traz destas coisas.

Details

As ultimas semanas tem sido muito confusas.
Tive momentos espectaculares e momentos horriveis.
Penso que acima de tudo, tive uma grande intensidade de sentimentos que me fizeram repensar muitas das minhas atitudes e relações.
Há, realmente coisas que me estao a fazer mal. E quando uma coisa nos faz mal, devemos deixar de contactar com ela, ou arranjar outra forma mais saudavel de convivencia.
Para definir o meu estado actual, lembro-me de uma conversa que tive com a Luisa ha muito muito tempo atras em que ela me disse que eu era muito fria e desprendida (opiniao esta que ela alterou completamente quando me conheceu bem), talvez agora seja mesmo isso que me define.
Uma das coisas que uma das pessoas mais importantes da minha vida me ensinou foi a perder o medo da solidão e de estar sozinha diariamente. E essa aprendizagem fez-me muito bem. Porque tenho-me deparado com a solidao mais estupida que conheço, aquela que sinto quando estou rodeada de algumas pessoas.
Entao sejamos praticos. Vou deixar de ser masoquista e de me rebaixar e, vou dar importancia aquilo que é realmente importante. Estou farta de desculpas, de me sentir presa a recordações, pessoas que nao merecem e que nao me valorizam.
Tenho um rapaz que me faz chupões e me dá alguns dos melhores abraços que já recebi ate hoje, mas de que me vale isso se, quando o beijo penso em outro?
Naquele que realmente amo e que me afasta a cada dia.
Tenho amigas com quem estou todos os dias. De que me vale isso se não posso contar-lhes as minhas duvidas, receios, medos, segredos, ambiçoes e conquistas porque simplesmente nao entendem ou nao lhes interessa?
Tenho ainda aquelas pessoas que, com todo o direito, legitimidade e compreensao, estao tao absorvidas nas suas vidas que so me procuram quando o meu nome deixa de aparecer subitamente no seu telemovel.
E depois há aqueles. A minha segunda familia desde ha 10 anos, que em Espanha me fez sentir acompanhada, amada e pertencente a algo que realmente existe.
Só tenho pena que esta familia e este espirito nao estejam presentes todos os dias, o que me faz aproveitar ao maximo cada momento que estamos juntos.
Aos poucos conseguirei afastar-me de quem nao me quer presente.
Talvez assim seja valorizada, se nao o for, viverei bem na mesma.
Está na hora de dormir porque vida de estagiaria nao é facil.
xD

Do saber ao dizer...

Amar alguem é legitimo, saudável e aparentemente normal.
Durante a nossa vida amámos, amamos e amaremos muitas pessoas.
E, mais cedo ou mais tarde apercebemo-nos disso.
O mais natural seria dizer à outra pessoa aquilo que sentimos pois, segundo o ritmo natural das coisas, o sentimento é ou poderá ser reciproco.
Acontece que eu tenho um pouco de dificuldade em saber quando realmente amo alguem. Vá, em admitir que amo alguem.
Entao, fico com esse sentimento para mim porque penso que não é reciproco da parte do outro.
Mas, com o decorrer do tempo, habituo-me ao sentimento. Habituo-me a amar e gosto de amar o outro, em todos os sentidos da palavra.
Chegou o dia em que a conversa há muito adiada chegou e todas as cartas foram postas em cima da mesa.
Ele agora sabe que o amo. No fundo sempre soube.
Para ele nada se altera. Eu sou aquela com quem ele nunca vai namorar. Eu sou aquela que ele nunca vai amar.... Mas, já amou. Ou já gostou muito.
Aqui a minha cabeça deu uma volta de 180º.
Os ses voltaram.
E se eu tivesse dito mais cedo?
E se ele tivesse dito?
E se passámos ao lado de um "grande amor"?
E se nada é recuperável?
O que queres fazer? é a pergunta mais frequente.
Não sei. Nao sei. Nao sei!!!
Nao quero perder o que tenho. Nao me quero magoar. Nao quero sofrer. Nao o quero magoar, nem perder a nossa amizade.
Mas outra parte de mim quer uito afastar-se. Quer muito acentar e estabilizar de uma vez por todas.
Como é obvio, e quem me conhece sabe, nada farei perante esta situação. Talvez esse seja o meu problema, talavez nao. Nao sei.
Vou apenas aproveitar cada segundo dele enquanto ainda faz parte da minha vida!
O que tiver que acontecer, acontecerá.
Mas tenho plena noçao daquilo que não terei.

Resta apenas saber se lhe devia ter dito que o amo!
Mas as verdades sao para ser ditas nao é?
Que se f***!